«ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К СЕБЕ, ИЛИ В ЛАПАХ У АБЬЮЗЕРШИ»

Глава 1. Беззаботность, комплексы, страхи, институт и приключения

Был обычный рабочий день, и Алина вдруг почувствовала резкое недомогание. Чувствуя боль внизу живота и легкое головокружение, Алина набрала своего мужа. Султан сразу же приехал за ней и забрал ее домой.

Как-то свекровь назвала её нахлебницей, из-за чего Алина устроилась на работу почти около дома. В их же доме, где они проживали всей семьёй, в обязанности Алины входило приготовление еды на всю семью, глажка вещей всей семьи, а также уборка.

Так, каждое утро перед работой Алина занималась приготовлением еды, а только потом шла на работу.

– Будешь салат? – спросил обеспокоенный её состоянием Султан, когда они уже были дома и сидели на кухне.

– Нет, спасибо, Султан, я, пожалуй, пойду прилягу, – сказала Алина.

– Пф, она еще и выбирает! – фыркнула свекровь, для которой было очень часто болезненным видеть, как её любимый сын ухаживает за невесткой.

Утром Алина услышала, как кто-то периодически пинает ее дверь, и на четвертый удар она решила выйти из комнаты.

На кухне сидели Султан и Иносаль.

– Кто только что пинал мою дверь? – еле доковыляв до кухни, спросила уставшая Алина.

– Ты с ума сошла? – стала нападать на неё свекровь. – Смотри, сынок, кажется, твоей женушке не только поплохело, а она еще и с ума сошла!

– Иди, иди в комнату, – замахал Султан Алине руками позади своей мамы.

Алина, ей ничего не ответив, удалилась в комнату. Через некоторое время к ней пришла свекровь и, злобно прошипев, сказала:

– Как же ты нам надоела, так часто болеешь, с тобой одни проблемы!

Алина приподнялась с кровати, чтобы ей ответить, но Инна толкнула ее в плечо:

– Лежиии! – грубо протянула она. – Тебе сейчас ещё кофе в постель принесут! – имея в виду Султана, произнесла Иносаль.

Историю Алины и мою историю можно было бы вынести на “Пусть говорят”, или рассказать на любой другой скандальной передаче, или даже снять кино.

Но я считаю, в нашей жизни и так достаточно драмы, поэтому цель моего рассказа не в том, чтобы делать из себя жертву очередной драматичной истории, а в том…

Впрочем, вы и сами все узнаете далее.

Как история Алины связана с моей?

Ee свекровь – моя несостоявшаяся свекровь.

                                                           ***

Здравствуй, дорогая девушка! Дорогая женщина! Если ты начала читать эту книгу – значит, ты читаешь её не просто так, возможно, ты найдёшь то, о чём никогда не задумывалась или задумывалась, но не рассматривала вопрос под другим углом.

Повторюсь, что цель моего повествования не в том, чтобы делать из себя жертву очередной драматичной истории, согласитесь, в нашей жизни и так достаточно драмы, особенно за последние годы.

Да, я опубликовала только первую часть моей истории, но, я считаю, уже она имеет целительный эффект. Смею предположить, что после прочтения ваше восприятие точно уже не будет прежним.

Я считаю, мой опыт уникален тем, что он не похож на другие истории, которые в моде, скажем так, но при этом, возможно, практически каждый узнает себя в чем-то. Моя история не про то, что я росла бедной, а затем стала богатой, нет, детство у меня с сестрой было в достатке, мы часто путешествовали вместе с родителями и выезжали отдыхать на моря. Моя история не про то, как я из маленького города переехала в Москву и всего добилась сама. Я здесь родилась. И не про то, что после неудачной череды отношений я затем прошла курсы или сходила к психологу и создала отношения мечты и теперь буду рассказывать про свои классные отношения и продавать вам курсы. Нет. Этого тоже не будет. Может когда-нибудь потом мне захочется создать курс, кто знает, но в данный период жизни я планирую пока заниматься только книгой. Вторая часть книги уже в процессе и будет также опубликована мной здесь.

Через свою историю я хочу показать трансформацию, а именно трансформацию моего мышления, конкретно моих негативных убеждений и то, как они проигрывались в моей жизни и сказались на ней. А также показать на своём примере, откуда берутся негативные убеждения, как они закладываются в наше подсознание, как они противоречат нашим истинным ценностям и что с ними делать.

Это не будет что-то абстрактное и философское, это будет реальная история и конкретные примеры в ней.

Даже когда я еще не интересовалась психологией, но интересовалась эзотерикой, ко мне в руки попала книга Джейн Робертс «Природа личной реальности», в которой она разбирает не только духовные вещи, но и негативные убеждения, а также пишет о том, как их можно у себя выявить, там довольно просто, если задать себе ещё и нужные вопросы, но на тот момент я не знала, как это делается, и совет «нужно идти от мыслей к чувствам или от чувств к мыслям» звучал для меня слишком абстрактно.

Я даже и не думала, что у меня вообще могут быть какие-то негативные убеждения, мне казалось, что я знаю, чего хочу, и, так как я начиталась Трансерфинга, что главное, что я знаю свои позитивные убеждения и этого достаточно. Я была уверена, что только Бог и знания трансерфинга влияют и, если что, меня спасут от неудач…

Так я влипла в треш-историю, но не в том понимании, в котором вы подумали. Меня никто не бил, и даже матом на меня никто не кричал, представляете, даже ни измен, ни любовников не было, ха-ха.

НО не спешите разочаровываться! Интеллигентную треш-историю вы точно еще не читали!

Моя история будет интересна психологам и тем, кто просто интересуется психологией для общего развития, а также полезна тем, для кого эти слова звучат слишком абстрактно и непонятно: «травмы», «убеждения», «трансформация»…

Хочу добавить, что история Алины, которую я начала в самом начале, будет продолжена мной здесь с её согласия.

Также я хочу обратиться к моим друзьям и знакомым, ко всем тем, с кем училась, какое-то время общалась, работала, провела детство. Если я кого-то из вас не упомянула или описала совсем кратко и поверхностно, не расстраивайтесь, пожалуйста. Это не означает, что я кого-то забыла или вы сыграли не особо важную роль в моей жизни – нет, это не так. Цель моей истории не в том, чтобы описывать скрупулёзно всю свою биографию и людей в ней, а также не в том, чтобы оскорбить обидчиков.

Когда мы слышим слово абьюз, то нам чаще всего представляется патологически ревнивый и агрессивный мужчина, для которого поднять руку на женщину – это ок, но мало кто понимает, что такое эмоциональный (психологический) абьюз, где может и не быть ни того, ни другого проявления.

Поэтому моя цель – не только наглядно показать, как выглядит психологический абьюз, но и через свою историю дать понимание, как именно девушки туда попадают, какие страхи и какие слепые пятна приводят нас в такие отношения, а также я расскажу, как распознать психологическое насилие, как выглядят манипуляции и какие типы личности склонны к абьюзу, что ими движет и как выйти из таких отношений.

И самая важная цель моего повествования – это, как я уже говорила выше, показать через свой путь трансформацию мышления, моего мышления. А соответственно, дорогие читательницы поймут, как именно они смогут трансформировать своё и стать свободными от навязанных правил, страхов и деструктивных убеждений, узнают, что такое эмоциональный интеллект и почему это может быть важнее, чем IQ, а также в своей истории я затрону следующие темы:

– О чём говорить с мужчиной на свидании?

– Действительно ли так важны поступки мужчины, как об этом кричит интернет?

– Женщина должна быть загадкой и играть в игры «мужчина догоняет/женщина убегает»?

– Почему знание своих ценностей – не из серии: любовь, семья, творчество, а именно ДЕТАЛЕЙ – супермегаважно?

– К чему может привести подавление своих негативных чувств и эмоций?

– Действительно ли, чувства ненависти и зависти разрушают, и как сделать их созидательными?

– Смирение и жертвенность. Земной и духовный смысл.

– Что такое позиция жертвы? Чем опасна позиция геройствования из серии «я жертвую ради тебя»?

– Что такое уважение к себе?

– Сила духа и юмор как одно из проявлений силы духа.

– Мышление психопатов или как тебя может запутать интеллигентный абьюзер.

– Как вести диалог с манипуляторами.

А также в конце вы найдете практическое упражнение по выявлению своих ценностей и потребностей в различных сферах, в том числе и в отношениях.

Не буду вас долго томить. Начинаю свою историю.

***

Однажды в 7 лет я поспорила с папой на 1000 рублей, что буду педагогом. Забавно то, что, хоть школьные времена и были для меня тяжестью на плечах, это не отбило моего желания связать жизнь с обучением детей.

Поэтому, закончив 9 класс, я убежала в педагогический колледж. Кстати, я являюсь той счастливицей, которую ЕГЭ обошел, и я сдавала обычные вступительные экзамены, где мне еще и помогали педагоги колледжа. Я вовремя сбежала из школы, так как тем, кто остался до 11 класса, уже пришлось сдавать.

Мне поставили искривление позвоночника 2 степени в 13 лет, поэтому я часто ездила в оздоровительный лагерь, который был для меня отдушиной, так как школу я не любила. Этот лагерь являлся не только отдушиной, но и подтверждением для меня, что я способна дружить и заводить новые знакомства. Подруги вне школы у меня были, но в классе дружба у меня особо ни с кем не клеилась, кроме одной девочки, но и она редко посещала занятия. В ее отсутствие я чувствовала себя скованно и думала, что со мной что-то не так, потому что больше не способна ни с кем подружиться в коллективе.

Как-то раз в лагере я некоторое время жила в комнате еще с тремя девочками. Им было тоже 12-13 лет. Они уже между собой были знакомы, и, так как я приехала позже, мне снова было сложно втянуться в коллектив. У них были общие шутки, они обсуждали мальчиков из нашего лагеря, и я была им не особо интересна, да и сама я не знала, что мне надо было сделать, чтобы подружиться, поэтому читала журналы и книги, которые взяла с собой. Меня снова посетило чувство, что «со мной что-то не так».

Вскоре они уехали, а я подружилась с девочкой из другого номера, а затем и с другими 5 девочками из него же. Это была соседняя дверь возле моего номера.

Так, лагерь мне показал другую сторону общения и моего проявления, а также я убедилась в том, что способна не только заводить дружбу с новыми девочками по отдельности, но и дружить компаниями и что, если у тебя не клеится не только с одним человеком, но даже с группой людей, не всегда дело только в тебе, а вполне возможно, что это просто не твои люди и тебе нужно просто пойти и открыть соседнюю дверь в коридоре.

Кстати, школу я очень редко прогуливала, так как испытывала чувство стыда и вины перед учителями и одноклассниками. Я очень боялась быть непринятой коллективом и осуждения, хотя наши с сестрой родители никогда не придавали особого значения ни школе, ни отметкам, я спокойно могла остаться дома просто потому, что устала и не хочу никуда идти. Возможно, это было из-за нового коллектива, так как в 5 класс я пошла в новую школу и в новый коллектив меня приняли, мягко говоря, недружелюбно. Не все, но какая-то часть коллектива, поэтому, когда я заболевала, то даже радовалась этому, так как это был официальный прогул со справкой.

«Я ненавижу школу и вообще бы в неё не ходила, но я не прогульщица и не троечница. Я хорошая и молодец!»

Очень жаль, что в моё время не было такого ажиотажа и разнообразия психологов, но тогда и социальных сетей не было. Ютуб появился только в 2006 году, когда мне было 15, и тогда же социальная сеть «ВКонтакте».

Я считаю, очень важно иметь работу с психологом особенно в школьный период и особенно – если происходит смена школы.

В 6-7 классах у одноклассниц и даже в классе сестры, которая училась на класс младше, у девочек уже начала появляться грудь, а у меня даже и намека не было. Поэтому я была в ожидании женских дней, которые даже в 16 не хотели приходить, так как мне многие говорили, что с приходом женских дней девочка превращается в девушку и ее тело приобретает округлые формы. Да. Тот день я никогда не забуду. Мне кажется, этот день по боли был равносилен родам. Но я всё же была очень рада этому, так как очень желала поправиться и верила в то, что вырастет грудь, но моя радость длилась недолго. Женские дни не шли регулярно. Они будто решили меня поприветствовать, а потом слиться и ушли в подполье лет так до 18. Возможно, что-то и было раз в полгода или год, но я уже не вспомню.

Когда мне было 14, по телевизору часто шла реклама таблеток пуш-ап. Женщины в рекламе демонстрировали свою пышную грудь и были восхищены этими таблетками. Реклама обещала увеличение на 1-2 размера точно и гарантировала, что таблетки полностью на натуральной основе. Стоило всё удовольствие 6 тыс. рублей.

Я приняла решение накопить на эти таблетки. А пока, еще не накопив, я заходила в аптеку и говорила, что моя подруга хочет увеличить грудь, но сама стесняется спросить, поэтому попросила меня. Мне было очень страшно спрашивать. Я испытывала каждый раз невыносимое чувство стыда при входе в аптеку, но желание иметь красивую грудь побеждало. Я получала чаще всего отрицательный ответ, либо мне предлагали крем, а также как-то раз я нашла таблетки, которые содержали гормоны, но их покупать побоялась, затем я узнала, что их сняли с продажи.

В итоге я накопила на этот самый волшебный пуш-ап. После одной таблетки мне стало не очень хорошо, и я больше к ним не притронулась. Родителям ничего не говорила, так как ни с папой, ни с мамой мы никогда на такие темы не общались, да и вообще никогда не обсуждали мои комплексы. Поэтому в 15 лет я даже стеснялась побрить ноги, да и вообще сообщить родителям о том, что как бы уже пора и я не пойду с волосатыми ногами купаться на пруд, но, увы, чувство стыда перед родителями было сильнее и пришлось пойти и делать вид, что так и должно быть.

– Ого, какой у тебя длинный волос на ногах! – удивился искреннее наш с сестрой друг, когда мы пошли купаться на озеро.

В этот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. Больше я не ходила на озеро тем летом.

Папа считал и считает рекламу бритв для женщин полнейшей чепухой и пропагандой, но, повзрослев, я поняла почему – мой папа никогда не видел волосатых женских ног, так как моей маме очень повезло и у нее реально не растут волосы на ногах, поэтому они с папой и были далеки от этой проблемы. Мне же по наследству достался существенно длинный, не чёрный, но жесткий волос на ногах. Ох, как же я намучилась в свое время с восковой эпиляцией… Просто жуть.

А что касается груди, я просто стала носить лифчик пуш-ап и забыла о своей идее лет так до 20, но… видя, что само собой ничего не растет, однажды решила испробовать народные методы.

Так, я собрала у бабули на даче крапиву и сделала из нее настойку по рецепту из интернета, но, сделав глоток, поняла, что мне проще полюбить себя, чем пить вот это зелье.

                                                          ***

Будучи в колледже, я подружилась с 4-мя девочками. Одна из них, Леся, была заядлая прогульщица, чем-то она мне напоминала Аврил Лавин. У Леси были светлые волосы, и она носила тёмную одежду, а также любила рок-музыку и Спанч Боба, но если же образ Аврил Лавин у меня ассоциировался с какой-то бунтарской свободой, то Леся тоже транслировала свободу, но более спокойную и гармоничную.

Больше всего меня притягивало в ней то, что ей было все равно, кто и что подумает и то, как она выглядит в глазах коллектива, как будут её называть и будет ли коллектив судить её за прогулы, будет ли у неё статус отличницы или троечницы.

При этом мы с ней никогда этого не обсуждали, я даже и не знала, действительно ли ей все равно или нет. Она просто это транслировала своим пофигистичным поведением, но это не было то надменное пофигистичное поведение по отношению к окружающим, напротив – она была заинтересована коллективом, улыбалась, даже шутила.

Она могла вообще не прийти просто потому, что не хочет, или прийти спокойно к 2-й или 3-й паре и, широко улыбнувшись, поприветствовав всех, плюхнуться на свободное место, повернуться ко всем, как у себя дома, и так же спокойно, улыбаясь, спросить что-то наподобие: «Ну что, что-нибудь интересное я пропустила?».

Однажды моей маме учительница сказала, что я связалась с нехорошей девочкой и что стала тоже из-за неё много пропускать.

Леся была скорее неудобной для учителей, чем плохой. Она ни с кем не конфликтовала в коллективе, не была надменной, истеричкой тоже не была, а также даже не пила и не курила.

Повесить ярлык «плохой девочки» только потому, что ей скучна учёба и она позволяет себе прогуливать? Ну да, учителя это умеют.

Леся ушла из колледжа на 2 году обучения, вышла замуж и родила двоих детей.

Она стала для меня неким олицетворением свободной женщины –  свободной от насмешек и осуждения, которая позволяет себе делать то, что она хочет, не стесняясь этого, не ожидая осуждения в свой адрес, и которой не надо надменно высказываться и конфликтовать, чтобы защищать свои личные границы.

С Лесей мы больше не общались, но этот образ я сохранила внутри себя, и он мне впоследствии очень помог во взаимодействии с коллективом.

Но это был не просто образ, ей действительно удалось своим примером снести мой страх «а что скажут люди» настолько, что я за год обучения накопила пропусков и долгов, что в школе не смогла бы представить в самом страшном сне.

Но мне было больше не страшно и не стыдно перед коллективом. Единственное, в чем был страх – это в случае отчисления заново поступать куда-то или вообще не получить профессию.

– Завтра на этой стене будет висеть список тех, кто попадает под угрозу отчисления, так что я вам рекомендую уже сегодня начать сдавать ваши долги, – сказала нам наша куратор. 

                                                            ***

Когда мне было 20, я cчитала себя такооой взрослой и умной. Посещала христианское сообщество, изучала библию, играла постоянно на гитаре, писала песни и ходила за стенку к моим друзьям-соседям (брат и 2 сестры), с которыми мы могли сидеть до утра, смотреть фильмы, смеяться и болтать обо всём на свете и у которых большая чёрная собака Берта всегда оставляла на мне слюнявчики, вернее сказать, облизывала мою ногу или руку.

А утром моей миссией было очень тихо, аккуратно и босиком прокрасться домой, чтобы мама не заметила, что я пришла утром. Друзья не разделяли моё новое увлечение христианской церковью, но по-доброму её называли «Хали-Гали».

Я дружила с парнем из Индии, который не понял, что я хотела красивый платок, и привёз мне белый полотенец, но зато ещё национальный костюм и вазу.

Это был тот период, когда со всеми мужчинами я только дружила (вернее, так думала, а по сути, принимала внимание), а тем, которые мне не нравились, говорила, что я состою в христианской церкви и до свадьбы не целуюсь.

Это был период, когда мужчин ближе к 30 я считала уже старыми. Помню, как я дружила с одним парнем, который однажды допоздна загулял со мной и подругой и не смог уехать домой, ну и мы с мамой по доброте душевной пустили его ночевать. В это время папы не было дома. Думаю, он бы не пустил.

Ночью он подошёл к моей кровати и наклонился, чтобы меня поцеловать, а я закричала: «Нееееет!» – и накрылась с головой одеялом. Не помню, что я ему сказала, но, разбудив меня рано утром, он попросил, чтобы я его выпустила, и ушёл очень злой. Так закончилась наша дружба.

Это был период, когда я поступала в институт и планировала ездить туда на мопеде.

Папа воспринял мою идею несерьёзно, но окончательно о ней пришлось забыть, когда я увидела круглые глаза моей мамы и её негодование. Это было время спонтанных поездок и приключений, период, когда мы весело праздновали новый год и дни рождения.

Я побывала в самых разных компаниях: от курящих траву вечеринок до безалкогольных вечеринок с песнями о Боге. Училась на педагога-дефектолога, втайне мечтала стать певицей. Каждый учебный год обещала себе не прогуливать и учиться лучше. Платонически была влюблена каждый год в нового парня и, естественно, втайне от них («Л – логика»).

Ждала лета, моря, дачи и новых приключений.

2012 год.

Я действительно считала себя не только умной, но и мудрой в отношениях, мне казалось, что я прочитала достаточно книг, чтобы разбираться в людях, а также очень верила в судьбу.

Начитавшаяся Ошо и Трансерфинга, я считала, что моя интуиция меня точно не может подвести, а также моя «осознанность» и что я точно смогу «распознать» или почувствовать, кто есть кто, а если не распознаю, то Бог, Высшие силы меня будут защищать.

(Ага, конечно).

Хотела серьезных отношений, но, так как у меня не было взаимной любви и за мной по-настоящему никто не ухаживал, считала, что мне не везет, несмотря на то, что я нравилась, ходила на свидания и были парни в окружении. Да, я спокойно общалась с теми, к кому не чувствовала симпатии. Я чувствовала себя комфортно, когда меня мужчина не привлекал, а когда я сильно влюблялась, то обретала ступор, тщательно продумывала речь, боялась писать первой, боялась быть навязчивой, поэтому мои влюбленности так и оставались на платоническом уровне. Мне часто говорили, что я себя недооцениваю и что я красивая, но я понимала, что чего-то не хватает, так как по-настоящему за мной никто не ухаживал и я все пыталась понять, что же не так со мной, поэтому зачитывалась и копала женскую литературу по психологии отношений с противоположным полом.

– Юля, тебе просто нужен мужчина, который будет старше тебя намного, а ты все на ровесников смотришь, а то и младше, – говорила мне мама. – За тобой должны бегать, а не ты!

Книги говорили то же самое, а именно то, что мужчина догоняет, а женщина убегает. И я никак не могла найти ответ на свой вопрос. А что же делать, если мужчина не бежит? Что??! Вот я уже влюблена, а он, например, еще нет?

Поэтому пока, не зная ответ на этот вопрос, я тренировалась на мужчинах, которые бегут, и ждала принца, который «побежит».

Однажды я влюбилась в парня, с которым познакомилась на квартирной вечеринке, он был настолько красивый, что я отметила про себя, что ни разу не видела таких красивых парней.

Если описывать его образ, то скорее его можно описать как «плохого парня», у которого была большая черная шевелюра и аккуратная короткая борода, и даже отсутствие мышц не делало его менее мужественным.

Меня завораживало то, как он читал реп на английском и был настолько самоуверенный и фиолетово отстраненный, что мне казалось, его уверенность заполняет всю комнату.

Начитавшаяся «женской» литературы, я думала: вот теперь уже точно умею взаимодействовать с мужчинами, но, несмотря на «умные» книги, в реальности я боялась мужчин, боялась быть открытой, боялась отказа, боялась смотреть в глаза, не различала навязчивость и просто общение, поэтому предпочитала «никогда не писать первая», имела искаженное представление о том, как мужчина влюбляется, поэтому книжную теорию об убегающей лани мне снова попрактиковать не удалось. Искаженное представление заключалось в том, что в моем восприятии было так, что я должна понравиться с первого взгляда и меня тут же нужно хотеть звать на свидания, а если мужчина не зовет, все это равно тому, что я не так сильно понравилась.

– Юля, мужчины тоже могут бояться, могут бояться первого шага, могут бояться отказа, – говорила мне подруга Лана (это у которой собака Берта и которая живет за стенкой).

– Я понимаю, но не понимаю, как это определить, а вдруг я просто не нравлюсь и навязываюсь…

– Юля! Ты с ума сошла! Ты и не можешь нравиться? Поверь мне, боятся очень многие. Я ведь живу с братом и знаю его друзей.

Свидания через интернет не делали меня счастливой, а наоборот, чаще приносили опустошение, чем положительные эмоции. Мне не нравилось то, что такие свидания в большинстве случаев были похожи на скучную заезженную пластинку, где тебе приходилось каждый раз рассказывать о себе одно и то же: об учебе, о семье, о работе, ну или просто болтать чепуху, чтобы не было неловкого молчания. Да и я сама совершенно не имела представления, что же спросить у мужчины, задавая дежурные вопросы из серии: «На кого ты учишься, кем работаешь, какие у тебя хобби и как зовут твоего кота?».

Однажды дома у этого «плохого парня», назовем его Давинчи, мы всей компанией играли в «Элиас», нужно было брать карточку, на которой были написаны имена известных людей и пытаться объяснить своему соседу, кто это, не называя имени. Так вот, половину «известных людей» я не знала вообще. А Давинчи да и все остальные знали гораздо больше, чем я. Мне стало так стыдно, что я, вернувшись домой, была уверена, что «такая глупая» точно ему не понравлюсь и что срочно надо выучить всех известных личностей. И знаете, что я сделала? Я достала свою запылившуюся коробку с игрой «Элиас», взяла карточки и почти каждого стала гуглить и записывать, кто это такие, в тетрадь. Там были и исторические, и литературные персонажи, и писатели, и ученые, и художники, и кинематографисты, и т.д.

«Вот он удивится, что я теперь всех знаю», – подумала я. – «Только теперь надо выучить всех», – и, довольная, я положила тетрадь под подушку, это чтобы и во сне запоминалось.

С детства нам внушили, что умным быть хорошо, а чего-то не знать – стыдно.

– Ты что, не знаешь, как зовут жену Пушкина?? – как-то на свидании пытался пристыдить меня один парень.

– Как говорил мой дедушка, «ну и что, она тоже не знает, как меня зовут», – ответила я.

Когда мои друзья высмеивали молодых девчонок в передачах за их незнания чего-либо, называя их тупыми, меня посещало смутное чувство, ведь я тоже многих вещей не знала.

Возможно, это было чувство стыда, которое я умело скрывала за своим пофигистичным отношением, делая вид, что мне всё равно, но при этом я думала о том, что произошло бы, если бы я выучила всех литературных классиков, знала бы наизусть советские фильмы, а также историю и географию. Что бы мне это дало в жизни? Почему мы так хотим чувствовать себя умными? И почему стыдно чего-то не знать?

Может, чтобы на чьём-то фоне почувствовать себя лучше? Например, с теми, кто богаче, успешнее. Денег у меня нет, отношений мечты тоже, но зато я «умная».

А что такое быть умным? Знать школьную программу? Знать что-то из литературы? Хорошо учиться? Возможно.

Но никто нам не сказал, что мыслить поверхностно, не иметь жизненного ума, по-другому – житейской мудрости – это не равно знать школьную программу.

Те, кто прошел институты и дипломы, я думаю, убедились в том, что это никак не влияет на счастье и благополучие в жизни.

Да, круто быть умным в своей деятельности и в тех сферах, которые тебе интересны, но это не означает не обладать поверхностным мышлением и строить успешную коммуникацию с понравившимся мужчиной, с мужем, с окружением, а также с родителями.

Возвращаясь к Давинчи, наша вторая игра так и не состоялась, потому что он написал пост в Вк, что собирается поехать куда-нибудь отдохнуть и ищет компанию. Ну и, конечно же, я дрожащими руками, набравшись смелости, тут же спохватилась и написала ему ПЕРВАЯ.

Мы поехали в Египет, у нас был красивый номер, мы ездили на разные экскурсии, ели вкусную еду, но был один единственный минус – он всегда курил траву.

– Если я не буду этого делать, то я буду очень сердитый, а так я могу расслабиться, – говорил он.

Да, это была правда. В основном он ходил злой и часто с кем-то разбирался, но в моем восприятии это делало его еще более мужественным и еще больше похожим на «плохого парня» – персонажа из боевиков и детективов. Так же, как  умело разбирался, он умело и знакомился, легко заводил разговор с незнакомыми людьми, что меня приводило в восхищение.

Вообще я была не из тех девушек, кто романтизирует образ «плохого парня» (или мне так хотелось думать), да и о том, что он курит траву, я только узнала из нашей поездки, что тоже зародило во мне сомнение, но было уже поздно – я влюбилась и ждала, что он хотя бы меня поцелует, но этого не произошло, большее что было, это он взял меня за руку, когда мы спускались с горы.

– Мне так иногда одиноко дома одному, – как-то поделился он, когда мы ложились спать, – хочется, чтобы кто-то обнял меня, сделал массаж…

Я уже не помню, что я ответила, но намек поняла, а сама подумала:

«Он хочет, чтобы кто-то обнял, а не я, значит я не буду его обнимать и массаж делать точно», – сделала вывод холодная королева Юлия и, отвернувшись, уснула.

Я представляла, что если бы у нас были отношения, то он изменился бы «ради меня» (читать «спасти» от зависимости), могла бы поделиться своей жизнерадостностью, могла бы сделать его счастливее.

(Ключевые слова «спасти» и «сделать счастливее»).

Моя мама была восхищена его внешностью и как-то мне сказала, что наверняка у него куча поклонниц, с намеком на то, что такой парень точно не для меня, что я слишком скромная для него.

Мне хоть и стало неприятно и обидно, но с другой стороны я понимала, что, возможно, мои чувства к нему ложные, так как я ведь знала его теневую сторону, что меня точно не устраивало, и в глубине души желала его «переделать».

Были ли вы влюблены в кого-то, кого вам хотелось переделать? К чему это привело? Есть ли у вас среди подруг такие случаи?

Или еще: «Вот со мной он точно изменится и будет другим», «Он точно бросит траву ради меня, он же так сказал».

Если мыслить так, то какая перспектива у таких отношений?

– Юля! Он снова положил мне цветы и киндеры под дверь! – весело делилась со мной по телефону моя лучшая подруга Элис.

Мы могли с ней часами болтать по телефону, наверное, потому, что наше знакомство произошло тоже по телефону.

Она училась в классе моей сестры и часто звонила ей, а когда дома не было Любы, то я притворялась ей, и мы так часами разговаривали, пока Элис не стала замечать провалы в Любиной памяти, ведь она уже это рассказывала, а Люба не помнит, вот тогда мы и познакомились уже вживую и стали лучшими подругами.

У Элис нелегкая судьба. Мама всю жизнь пила, поэтому она воспитывалась бабушкой. Бабушка Женя была маленького роста, с седыми волосами и очень добрыми глазами. Когда мы приходили в гости, каждый раз она нам предлагала что-нибудь покушать.

Иногда Элис звонила мне из-под стола, потому что боялась пьяной матери, и мы говорили с ней шепотом.

Наша семья разрешала брать нашу подругу в разные семейные поездки, и мы часто ездили на дачу и даже на море пару раз все вместе. Будучи студентами, мы с Элис стали ездить уже самостоятельно.

Мы настолько любили море и приключения, что всегда заранее в течение года откладывали на летний отдых. Своё лето я не только не могла представить без бабушкиной дачи, но еще и без моря.

В таких поездках меня больше интересовала практика трансерфинга, нежели какие-то конкретные знакомства с противоположным полом. Почему? Потому что именно законы трансерфинга по какой-то неведомой мне на тот момент причине срабатывали именно на отдыхе.

Чудесами для нас являлось то, что малейшее наше желание исполнялось в этот же вечер через других людей и в основном через мужчин.

Мы никогда не были богатыми леди, и денег на отдых всегда было впритык, хотя для кого-то поездка каждый год на море – уже богатство, и я соглашусь.

Что я имею в виду под недорогим отдыхом? Мы снимали жилье в основном в частных хостелах, готовили сами что-то по мелочи и ели в местных столовых, но при этом практически каждый день мы могли поужинать в хорошем кафе или ресторане и даже иногда прокатиться на яхте, нас могли угостить неожиданно пиццей и мороженым, а также подвезти на машине на пляж и до дома, и всё это нам доставалось просто так.

Как обычно думает девушка: «Вот я сейчас соглашусь поужинать, а потом буду должна, лучше я откажусь». У нас же такое в голове не возникало, более того, всё это осуществляли разные мужчины и даже молодые парни, не припомню, чтобы кто-нибудь из них потребовал что-то взамен.

Волшебство трансерфинга для меня лично заключалось в том, что то, чего нам хотелось, мы просто обсуждали с Элис, а потом удивлялись быстрому исполнению желания.

В Геленджик мы катались не только вдвоём, но и часто ездили девчачьей компанией: с сестрой и ещё нашей подругой Мэри. 

В Мэри интересно сочетались ребячество и взрослость, а также её чувство собственной ценности ощущалось за километр. Ей в отличие от нас троих было легко что-то попросить у мужчины, она могла это делать с легкостью и шутя. Для нас же такое поведение означало показаться меркантильной. По-другому: «Я хочу внимания от мужчин, но желание быть хорошей и правильной девочкой сильнее, чем искренне попросить это внимание», поэтому нам с Элис оставалось практиковать трансерфинг и «просить» у Вселенной/у Бога, а можно было бы уже тогда поучиться у Мэри 😊

Да, нам было просто согласиться на проявленное внимание к нам, но озвучивать желаемое – уже возникали сложности.

Она была старше нас, но могла легко хулиганить, как ребёнок. Однажды она стала крякать вечером на весь поезд по дороге в Геленджик, а Элис подхватила, так как умела забавно кудахтать, как настоящая курица.

Это было так смешно, что мы смеялись на весь вагон, пока нам не сделали замечание:

– Девочки уже поздно, давайте заканчивайте свой зоопарк! – сказал нам сердито мужчина, сидевший на соседней полке.

Мы проживали в одном хостеле, но в разных комнатах. Я была в одной комнате вместе с Элис, а сестра – с Мэри. Утром мы обычно все вместе ходили на море, днём спали, а вечером уже выходили на набережную, где начинались знакомства, приключения, музыка, кафе, вечеринки и даже ночной заплыв.

Однажды я так поплыла ночью в море с одним парнем, который познакомился со мной и Элис на одной пенной вечеринке, когда вдруг почувствовала, что меня что-то большое тронуло за ногу. Я подумала, что это был этот парень, но, обернувшись, увидела, что он довольно далеко от меня. Это был первый и последний ночной заплыв в моей жизни. Было очень страшно.

Ах да, возвращаемся к волшебству трансерфинга. Как я уже говорила, никто из нас не был супербогатым, а дни бежали очень быстро, съём комнат подходил к концу, и у нас оставалось денег совсем впритык, а нам очень хотелось остаться.

И тут неожиданно Даниил (парень с пенной вечеринки) предложил нам всем поехать к нему в горы и остаться ещё на неделю. Мы рассказали о своей ситуации хозяину хостела.

– Мы бы у вас еще остались с радостью, но нам, к сожалению, нечем платить, поэтому мы съедем завтра, – сказала Элис.

– И куда вы пойдете? – поинтересовался хозяин.

– Мы познакомились с парнем, и он нас пригласил пожить в горах, – сказала я.

– И сколько вы его знаете?

– Ну где-то дней 5…

– Понятно. С ума сошли. Оставайтесь жить тут. Денег с вас не возьму.

Нашему счастью не было предела! Вот действительно, разве так много девушкам надо для счастья? Мороженое в кафе с видом на море, прогулка по красивой набережной, ужин в уютном ресторане и утром погреться на солнышке…

В день перед отъездом мы в знак благодарности испекли большую пиццу для семьи хозяина хостела.                                                 

                                                          ***

– Юля, ну зачем тебе этот Эрджан! Если ты еще раз вот так меня не закроешь и придешь поздно, я уберу ведро и закрою дверь! А если к нам вот так зайдет кто?? – негодовала Элис.

Мы отдыхали в Мармарисе. Это была наша первая совместная поездка за границу. На днях я оставила ведро, которое подпирало дверь нашего номера в отеле, так как карточка, которая являлась нашим ключом, была одна на двоих, и я не могла ее забрать. Мне пришлось оставить ведро, чтобы вернуться в наш номер.

– Мне впервые повезло с взаимностью! А ты за меня совсем не рада! Вот если бы ты себе нашла парня, ты бы меня поняла! – возмущалась я в ответ.

– Тебе и не повезло?? Ты просто выбираешь тех, кто тебе не ровня – странных не то, что внутренне, но и внешне! И еще, но почему ночью?? Ты можешь днем с ним быть на пляже!

Вот так, громко споря, мы дошли от бар стрит (улицы танцевальных баров) до нашего отеля.

– Мы целовались на пирсе! Это было так романтично! Такого у меня никогда не было в жизни, Элис! Я целовалась только под деревьями и всё! А тут на пирсе! У моря…

– А я вот вообще ни разу не целовалась.

– Ничего, мы тебе тоже тут найдем пару и тогда ты меня поймешь, кстати, ты заметила, что к нам никто не подошел!

– Точно. Наверное, испугались нас.

– Ага, мы с тобой спорили на всю улицу.

– Кстати, твой Эрджан еще ничего, но он меня ужасно бесит, – призналась Элис.

И, обе смеясь, мы вошли в номер.

Мне кажется, что меня по жизни спасают высшие силы точно, так как я часто попадала в ситуации, которые не смогла бы сама разрулить, я уже не говорю о разных рискованных неурядицах.

Когда мы прилетели в Мармарис, мы только тогда осознали тяжесть того, что не знаем языка. Мы не знали английского. Элис в школе учила немецкий, я только пару слов знала, а как строить предложения – очень расплывчато.

Нам выдали карту, и наш номер не открывался, мы спустились, чтобы объяснить ситуацию, но на ресепшене женщина понимала только английский. Нас накрыла паника, как вдруг за спиной мы услышали знакомую речь.

Это были 2 земных ангела – 2 девушки, которые тоже заезжали в этот отель. Они тут же нам помогли разобраться.

Первое время мы с Элис испытывали страх и непонимание, как мы будем вести коммуникацию здесь все 10 дней, ведь, чтобы зайти в гугл-переводчик, должен быть интернет, который есть только в отеле, а местные сим-карты делать мы не планировали.

Но страх развеялся через пару дней, когда мы начали спрашивать то, в чём были сомнения, у девочек, вбили в гугл самые нужные слова, которые нам могут понадобиться, а также познакомились случайно за завтраком с очень веселой женщиной, ей было примерно 50 лет, которая была нам как мама весь наш отпуск.

Я думаю, когда ты не закрываешься в себе, когда ты доброжелателен к людям, то обязательно найдутся люди, которые тоже будут открыты к тебе и даже будут готовы помогать, порой и не зная того, что тебе нужна помощь. Т.е. ни женщину, ни девочек мы не просили с нами дружить и опекать нас, мы просто сами были открыты, хотели дружить и не закрывались от новых знакомств и общения, не обращая внимания на возраст. Я считаю, что человек любого возраста может привнести что-то интересное в твою жизнь, даже просто какое-то осознание или откровение. Например, для нас было удивительным наблюдать сколько в этой женщине сил и энергии! Сколько стремления жить и радоваться жизни, ведь не всем, но многим кажется, что в 50 ты уже будешь старым и тебе будет ничего не интересно… А как мы узнали, что одной из девочек 40! Она была балериной и выглядела потрясающе!

Видя такие примеры, понимаешь, что стареть совсем не страшно, что в каждом возрасте ты проживаешь свой уникальный опыт, ты можешь выглядеть классно и так же наслаждаться жизнью, наполняя ее собственным смыслом.

А парня для Элис мы все-таки нашли, и, как она и мечтала, её первый поцелуй случился на пирсе у моря.

Мы полночи просидели у отеля с онлайн-переводчиком в руках. Элис с Даниелем, а я с Эрджаном.

А потом Элис выучила английский, вышла за него замуж и уехала в Швейцарию…

Эх. Так бы могла начинаться красивая история любви…

Но, к сожалению, Элис влюбилась в другого парня, как раз в того, который принес ей не Швейцарию, а цветы и киндеры под дверь… А вместе с ними и боль в ее жизнь. В парня, у которого была зависимость от травы, были проблемы со здоровьем и которого она бессознательно хотела спасти.

Глава 2. Встреча с красивым ухаживателем,

или Конфета одна, обёртка разная

2013 г.

Я заканчивала педагогический институт и писала дипломную работу. Вдруг в Вк мне прилетело сообщение от парня, которому я часто отказывала во встречах.

Он был настойчив, а мне было скучно, и я согласилась с ним пойти на свидание. Внешне он напомнил мне Давинчи, но характером полностью отличался. Был радостный и улыбчивый, красиво ухаживал, стремился быть правильным во всем, был истинным джентльменом.

Будучи другой национальности, он знал русский язык, литературу и историю России лучше, чем я. С ним было довольно весело, в нем интересно сочеталась серьезность и одновременно спонтанность, любил животных и нравился моим сестрам, быстро находил общий язык с чужими людьми.

Ради наших встреч приезжал из-за города. Когда мы делали покупки, он всегда позволял мне брать всё, что я хочу. И даже платил за моих подруг, когда мы все вместе ходили в кафе и кино. Щедрый и ответственный, он помогал своим родителям, часто говорил с ними по телефону и трепетно относился к своей маме. Он действительно стремился всем помочь, порой я даже удивлялась его щедрости и энтузиазму.

– В будущем я бы хотел освободить тебя от домашних обязанностей, да, я другой религии, но это не имеет значения, наша семья и я европеизированы, у нас все, как у всех, – говорил мне Ажан.

С первых наших встреч он всегда проявлял внимание к моему состоянию. Спрашивал, голодна ли я, не замерзла ли, какое у меня настроение и не устала ли я, что очень мне импонировало.

Мы могли много говорить о свободе и обсуждать Ошо, он хотел быть не как все, быть вне системы, вне правил, эдакий бунтующий парень и без вредных привычек. Хотя нет, была у него одна слабость – Ажан, когда писал стихи, любил выкурить одну сигарету за чашечкой кофе. Может, он действительно получал от этого удовольствие или так ему свой образ казался более романтичным, но в моей памяти при мне он курил лишь раз.  

Он не любил роскошные свадьбы, да и вообще не хотел жениться, и, хоть на тот момент я тоже не хотела замуж, как типичная девушка, я все же подумала – а вдруг на мне захочет.

Ажан признался мне в любви на 3-й день нашей встречи. Мне показалось это странным, но я не придала этому особое значение, так же, как и тому, что в «европеизированной» семье родителей у них принято называть на “Вы”, то, что «мне надо будет многому научиться», и даже тому, что он скрывал меня от мамы 2 года.

На мой вопрос, почему он мне признался в любви на 3-й день, он ответил, что я ему уже сильно нравилась и просто хотел сделать мне приятное. Мое мнение – это а-ля мужская уловка из серии «женщины любят ушами». Да, у меня на тот момент промелькнуло это в голове, но то, что я не придала этому значения – большая ошибка. С одной стороны, кажется – да ладно, фигня, ну сказал и сказал. А теперь стоп. Кто тот мужчина, который обладает таким мышлением? С какой целью он это делает?

Одним покажется, что это тот мужчина, который не имеет серьезных намерений и делает так для того, чтобы женщина растаяла.

Может такое быть? Вполне. А если я скажу, что есть такие мужчины, которые не только признаются в любви на 3-й день, но и показывают действиями всю серьезность намерения, а также зовут замуж и хотят детей?

И здесь наоборот покажется – ууух, какой серьезный мужчина! Кому так показалось, поверьте, вам показалось.

Итак, вероятность 90 процентов, что перед вами манипулятор, абьюзер, ну или просто мужчина, который ищет спасение от одиночества в женитьбе, а также мыслит категориями из серии «притремся», «всегда можно договориться».

Обычно «притремся» и «договоримся» в реальности означает «ничего, если что, переделаю под себя и покажу, кто здесь главный». Ну и еще, как вариант, перед вами «зеленый» (неопытный) мужчина.

Да, у меня тоже были случаи, когда я влюблялась с первого взгляда, но я считаю, что сказать «я тебя люблю» на первых этапах отношений – это значит как самой находиться в иллюзии, так и вводить в заблуждение партнера. Т.е. получается, я люблю кого? Положительный образ человека из 2-3-х свиданий? Это нечестно даже по отношению к самому себе.

И большую ошибку делают как женщины, так и мужчины – мы не рассказываем сразу о своих минусах, желаниях и потребностях. Многие из нас считают, что надо быть «загадочными» и показывать только положительные свои стороны, а потом пытаемся изменить друг друга, перетягивая одеяло на себя, желая вылепить тот образ партнера, который мы якобы «полюбили».

Интернет кишит цитатами о мужских поступках. Мол, судите мужчину по поступкам! С одной стороны, верно, а с другой – у каждого свое восприятие этих самых поступков. Кому-то нужна сумка от диор, кому-то кофе с пирожным на свидании достаточно, кому-то сюрпризы и романтика. Кому-то важна словесная поддержка и внимание: «как прошел твой день» или чтобы мужчина приехал с лекарствами и свежевыжатым соком, пока ты болеешь, а кому-то важно материальное подкрепление.

Но мало кто действительно осознает, что это не является фундаментом, не является залогом взаимопонимания и адекватных отношений.

Моя история – яркий тому пример.

– Если ты будешь уезжать вот так надолго, то нам придется расстаться, – сказал Ажан серьезно после того, как я вернулась из Израиля, где была 2 недели. – Мне приснилось, будто за тобой ухаживал парень…Ты с ним целовалась?

                                                         ***

«Ну уж нет, сада мне достаточно», – думала я, лёжа на кровати с температурой уже в который раз.

– У тебя вскоре выработается иммунитет к детским заболеваниям, все через это проходят, и ты перестанешь болеть уже через год, – весело говорила мне моя коллега.

Но очень скоро мои больничные начали всем надоедать.

– Да я, если и нужно, я вот могу на работу с температурой прийти! Потому что у меня есть ответственность в отличие от некоторых, – негодовала она.

Какая ответственность? Побыть в роли гриба на детском утреннике?? – недоумевала я про себя.

Я стояла в костюме гриба, окруженная детьми, и чувствовала облегчение, что это моя первая и последняя роль здесь. В этот день я ушла из сада, вернее, укатила.

Да, после летних каникул, закончив учебу, мы вместе с подругой Машей устроились в сад около дома и, хоть мечта с мопедом не сбылась, зато я ездила туда на велосипеде.

Также моя Элис жила рядом с садом, и я у нее часто оставалась ночевать, выбегая за 10 минут до прибытия на работу.

– Юля, я не знаю, что мне делать, я больше так не могу! У Влада проблемы со здоровьем… И он всегда курит эту штуку… Ну, разве может быть семья с таким человеком? – причитала Элис.

Мы много раз с мамой говорили ей, что надо подумать, прежде чем связывать свою жизнь с человеком с такими проблемами… Но она никого не хотела слушать, впрочем, точно так же, как и я.

Порой нам кажется, что проблемы у другого гораздо хуже, чем свои собственные. Допустим, мне казалось, что проблемы у Элис с парнем гораздо хуже, чем мои, ведь мой парень не курит и не пьёт!

В реальности наши проблемы были одинаковы, так как мы обе склонны к спасательству: Элис хотела «спасти» мужчину с зависимостью от травы, что для меня было табу, но при этом я хотела «спасти» Ажана от сложной жизни, а-ля скрасить его трудовые тяжелые будни.

Конфета одна, а упаковка разная. По-другому: у проблем может быть суть одна, но разная плоскость, разное проявление.

После размещения объявления на сайте, где требуются няни, меня очень скоро нашла испанская семья. Я стала няней ребенка одного года, где получила очень ценный опыт, так как с такими детьми я вообще не представляла, что делать.

Джералдин – мама малыша – была необыкновенной женщиной. Я отметила про себя, что не встречала таких мам. Не хочется сравнивать, но на моей практике встречались разные мамы… Да, это не означает, что кто-то плохой или хороший, а значит, что Джералдин меня зацепила именно тем, что она очень отличалась от тех, кого я встречала, скорее, дело даже не только в ее отношении к материнству, а в её энергии. От нее настолько веяло теплом и любовью, что, когда она играла со своим сыном, казалось, она любит весь мир. В ней не было зажатости, стеснения, в то же время она была интеллигентной и скромной. В ней была какая-то необыкновенная легкость и в то же время строгость, она будто была ребенком и взрослым одновременно, она так ловко справлялась с Марко, что будто знала, что делать каждую секунду, будто у нее заранее был готовый сценарий в голове. Я, приходя к ним, каждый раз благодарила Бога за то, что я могу учиться у такой великолепной женщины.

Джералдин первое время не оставляла со мной Марко наедине, пока он ко мне не привыкнет, поэтому мне удалось побыть в роли наблюдателя, только через некоторое время я стала оставаться с ним один на один, и так я стала няней на 3 часа, когда Джералдин нужно было уйти из дома по своим делам.

Их папа дал мне обещание платить за те месяцы и дни, когда они будут куда-то уезжать, и однажды был такой момент, когда они сказали, что им придется уехать на 2 месяца, а потом они заберут меня на несколько недель в Испанию. И вместо того, чтобы напомнить про оплату, знаете, что я сделала?

Парамбам-бам-бам…

Я просто устроилась няней в другую семью. Ппц!

Нет, я не собиралась уходить от них, в глубине души я хотела показать: «ах, вы забыли (вернее, забыл их папа), а мне же надо кушать, вот я и устроилась в другую семью, а когда приедете, теперь вы подождете меня». Этакая маленькая мстя.

Но кому я сделала хуже, обидевшись на то, что они забыли? Да. Только себе.

В новой семье я чувствовала себя некомфортно и каждый раз, когда приходила к ним, думала о том, что уж лучше бы я отдохнула эти 2 месяца. Также я вообще-то еще встречалась с Ажаном и в конце концов могла бы у него попросить финансовую поддержку, но мне это и в голову не пришло, так как «я ведь уже взрослая и должна решать свои проблемы сама», «не хочу, чтобы он думал, что мне от него нужны деньги».

Как итог – я замучилась в новой семье и профукала Испанию, так как было неудобно увольняться так быстро из новой семьи.

Вот так чувство обиды, неумение вести нормально коммуникацию, страх напомнить о том, что для меня важно, а также ложные убеждения по поводу «сама» и «что он подумает» привели к ситуации, в которой я оказалась просто полной дурой.

Вопрос для размышления. Вспомните ситуации, в которых вы себя вели похожим образом или действовали из похожего состояния. Согласны ли вы с тем, что это детская позиция? А как бы сложились обстоятельства, если бы вы действовали из позиции взрослого? Взрослый – это про кого? Про что? Какое состояние?

2014 год.

Я приклеивала наши фотографии с Ажаном в книжный ежедневник, который собиралась ему подарить перед моей поездкой в Израиль.

– Не дари, – сказал папа, – ты ведь не знаешь, что будет, подари после, как приедешь.

Я не понимала, почему папа так говорит, почему не дарить сейчас, и даже рассердилась, ведь у нас «серьёзные отношения». И, конечно, я подарила.

Благодаря тому, что сестре взбрело в голову поменять фамилию в Вк на фамилию дедушки, мы с сестрой отправились в Таглит в Израиль (в экскурсионную молодёжную поездку на 2 недели), и на тот момент я ещё даже не подозревала, насколько эта поездка повлияет на наши жизни и даже на жизнь нашей младшей двоюродной сестры.

Кстати, сестра на тот момент осталась не без осуждений в ее адрес со стороны друзей и знакомых за то, что поменяла фамилию.

«Ой, это так глупо!», «Ты просто выпендриваешься», – сказал ее знакомый, когда мы ехали куда-то на машине все вместе.

Сестра на тот момент мечтала сниматься в рекламе и имела достаточно подписчиков в сети Вк. Возможно, она посчитала, что с такой фамилией она будет более заметна. И что дальше? Это её личное дело, а то, что кто-то её пытался судить и считал это глупостью, ровно означает, что они тоже что-то хотят изменить в своей жизни, но не позволяют себе этого сделать.

Как часто бывает, что нас начинают стыдить за что-то и из-за этого мы останавливаемся, бросаем начатое? А затем боимся проявлять себя: «а что подумает моё окружение?».

Как здорово, что это было не про сестру. И я говорю: «Спасибо, сестра, что ты это сделала!» Никогда не знаешь, куда приведут тебя порой незначительные «глупости».

Конечно, родители наши стали очень переживать, мало ли кто напишет в социальной сети, бабуля вообще думала, что нас собираются забрать в рабство, но один звонок в Сохнут (международная организация, представительства которой расположены в 58 странах мира) дал полное представление о таких молодежных путешествиях в Израиль.

Какую записку написать? Что загадать? – думала я, стоя у стены плача. «Бог, то, что ты считаешь нужным – оставь со мной, то, что мне не нужно – забери», – в итоге написала я и засунула в прорезь на стене.

Там были сотни бумажек и очень много людей. Каждый из них тоже писал своё желание, верующие израильтяне молились с книжкой в руках.

– Твоя сестра выглядит такой строгой и серьёзной, – сказал Сава моей сестре. – О чем она всегда думает?

Забавно, но такой комментарий в свой адрес я не получала уже очень давно, наверное, со времён колледжа, так как привыкла слышать, что я обычно несерьёзная, наивная и жизнерадостная.

Впервые меня посетило сомнение. Это было неприятное чувство. Я пыталась понять, что именно со мной происходит. Я не могла понять, почему мне не хочется в Москву, почему я не хочу туда возвращаться? Почему так хочется остаться здесь? Впервые я почувствовала себя потерянной и задавалась вопросом: действительно ли меня всё устраивает? И чего я хочу?

Я только весной закончила институт, неудачно устроилась в детский сад, где много болела и довольно серьезно. За те 2 месяца ко мне приезжало несколько скорых и несколько врачей не могли поставить диагноз. Я уволилась после этих двух месяцев работы, а затем устроилась в испанскую семью няней. Меня всё устраивало. Для меня эта семья была в каком-то смысле отдушиной после неудачного опыта. После детского сада я не имела понятия, куда мне идти, так как болеть точно так же совсем не хотелось, а связать свою работу с большим количеством детей – это означало снова попасть в круговорот болезней.

«Образование у меня педагога-дефектолога и, по идее, я могу устроиться дефектологом, чтобы проводить индивидуальные занятия с детьми, но многие говорят, что надо получить опыт работы и проработать в школе или саду какое-то время… А так не возьмут», – рассуждала я «про себя».

Кстати, неполная ставка дефектологом в детском саду у меня тоже была, но, когда психолог стала расспрашивать, как я веду индивидуальные занятия с детьми, она чуть ли не фыркнула, потому что как детский психолог делала плюс-минус одно и то же.

Тогда я растерялась, так как для меня дефектология носила после института расплывчатый характер, а что делают психологи – я вообще понятия не имела. В моей голове не было чётко структурированной системы, на которую я могла бы опираться. Да, нас учили подсчитывать баллы за верные ответы и выполненные задания, но такая система для меня носила всё равно расплывчатый характер и результат, особенно, если это касалось детей с особенностями, но, несмотря на это, я теперь знаю, что выполняла свою работу, так как уже имею чёткое разграничение и понимание, чем именно занимается дефектолог, а чем детский психолог, и теперь уже у меня возникает удивление: а зачем психолог выполняла работу дефектолога?)))

Эта ситуация показательна тем, что нам порой кажется, что старший более опытен: «он на своей должности так долго, а я ведь только пришла, наверное, ему виднее». Это ошибка, которую совершают многие. На деле же, я могу предположить, что эта женщина закончила только педагогический институт, точно так же, как я на тот момент, и скорее всего, как и я, расплывчато понимала свою деятельность.

Дефектолог, психолог, логопед, АВА-терапевт, нейропсихолог делают разную работу, и цели у каждого разные.

P.s. Если вам вдруг понадобится более подробная информация об этом, напишите мне на сайте в личные сообщения, и я обязательно вам отвечу.

Мне всегда казалось, что я действительно знаю, чего хочу. До этой поездки я была уверена, что двигаюсь в верном направлении в плане учебы и профессии.  

А что если я здесь останусь? Как повернется моя жизнь?

На миг я представила, как еду на следующую программу, учу язык и устраиваюсь работать дефектологом в какой-нибудь израильский центр для развития детей… Но это были лишь фантазии, в реальности такой шаг мне казался просто невероятным и было очень страшно.

Подошёл Дориан и отвлек меня от моих мыслей.

– Сфотографируй меня с Юлей! – сказал он своему другу.

Дориан был симпатичный, но ещё совсем юный. Мы подружились, много разговаривали и сидели вместе в автобусе. Рассказав, что у меня в Москве есть парень, я думала, он больше со мной не сядет рядом. На следующий день он зашел в автобус, сел рядом и взял меня за руку. Наверное, я должна была сказать: «Нет, ты чтооооо», но я не смогла или, может, просто не хотела.

Наше путешествие было слишком эмоционально насыщенным: много переездов, смен отелей и городов, постоянное движение и плюс подъем в 6 утра. Вообще я не любитель экскурсий и в школе старалась их избегать. Для меня любое путешествие обретает смысл только тогда, когда в нем есть мои друзья или интересные люди, с которыми можно подружиться.

Помню, в нашем с Любой номере всегда кто-нибудь тусовался, это было весело, мы с радостью всех пускали. Кто-то сидел на полу, кто-то на кровати, и мы всегда что-то очень бурно обсуждали.

Любе нравился Сава, который присоединился к нашей группе вместе с другими ребятами. Они служили в армии Израиля, и их целью было познакомить нас ближе со страной. Однажды, когда мы все приехали в кибуц, Сава пришел к нам в номер, а мы сидели с девочками и попросили его прийти попозже, так как Люба в этот момент была в ванной. Когда Люба вышла, она сказала с грустью в голосе, что теперь он, наверное, не придет. И в этот момент мне пришла гениальная идея!

Я предложила прогуляться Диане, проходя мимо другого номера, мы увидели, что там вечеринка, и, заметив Саву в конце комнаты, я крикнула: «Сава, Люба тебя ждееееет!» Помню, как он перепрыгнул через диван и бегом отправился к Любе. А мы довольные пошли дальше.

Перед отлётом нас заселили в крупный красивый отель с видом на море. Мы с сестрой всегда просто падали на кровать уже в 10. Как у других оставались силы тусить постоянно допоздна – для меня было загадкой, ведь наш день действительно был сумасшедшим, я даже не успевала улавливать информацию на экскурсиях.

Примерно в 3 часа ночи в нашу дверь постучали. На пороге стоял Дориан и его друг Макс, который всю нашу поездку меня подкалывал.

– Ты обещала сходить со мной на море, – сказал Дориан.

– Вы чего ребят, вы время видели? Завтра вставать рано, – сказала я сонным голосом.

– Вот именно, уже улетаем завтра. Курил я, а обкуренной выглядишь ты, – попытался пошутить Дориан.

Действительно, я стояла взъерошенная, помятая и жутко хотела спать.

В этот момент Макс от смеха аж на колени встал. Не знаю, от чего больше было смешно – от того, что было видно, что они оба не в себе, или от заразительного смеха Макса, но я уже не слышала, что продолжал говорить Дориан, потому что тоже начала хохотать в голос.

Дориан продолжал настаивать про море. Моя сестра уже не выдержала, крикнув с кровати: «Вы что, с ума сошли там?? 3 часа ночи!»

Мои отказы Дориан не принимал, поэтому я сделала хитрый ход и сказала, что пойду в 5 утра, зная, что он не проснется, только тогда он пошел спать.

Утром Дориан был в расстроенных чувствах. Я не понимала, то ли он серьезно, то ли не протрезвел еще, но, подувшись недолго, он сел всё-таки в самолете с нами.

Вернувшись в Москву, мы с сестрой плакали от переизбытка чувств и эмоций, как после детского летнего лагеря. Я еще не понимала, какую роль в моей жизни сыграет эта случайная поездка, о которой я даже и не мечтала, в которую просто поехала за компанию с сестрой… Но что я знала точно на тот момент, так это то, что эта поездка заставила меня задать самой себе вопросы, о которых я вообще ранее не задумывалась.

Меня не покидало чувство вины за то, что я обратила внимание на другого парня, хотя между нами ничего и не было, не покидало чувство сомнения, что я живу не ту жизнь, которая могла бы быть у меня. До этого дня я жила с уверенностью, что у меня всё вроде как в порядке, что теперь у меня «серьезные отношения с серьезным молодым человеком», диплом высшего педагогического образования и даже работа, пусть временная, но которая мне нравится и не напрягает.

Тогда что же не так? И в первую очередь я решила разобраться с чувствами – тут я понимала точно, что я не смогу быть с мужчиной, к которому у меня нет чувств, хотя вовсе не это должно быть первостепенно. Как и многие девушки, я была склонна думать, что если есть чувства влюблённости и бабочки, то это обязательно судьба, и, каждый раз влюбляясь платонически, я была склонна думать, что вот теперь это точно навсегда.

В этот момент я вспомнила слова моего папы и свою записку.

«Неужели Бог забрал мои чувства?».

Когда отношения только начинаются и даже когда вы вместе только первые несколько месяцев, очень сложно разглядеть тревожные звоночки, а особенно, когда у тебя есть чувства. Мы люди так устроены, что, когда нам кто-нибудь нравится, мы, испытывая чувство эйфории, склонны оправдывать даже самое неприемлемое поведение в свой адрес, а посмотреть объективно на отношения и вовсе редко получается, особенно, если партнёр убеждён, что надо показывать только свою самую лучшую сторону и быть идеальным. Да. Рано или поздно у всех открываются глаза, когда мы во всей своей настоящести предстаём друг перед другом, и это, как мы все с вами знаем, обычно происходит, когда заканчивается букетно-конфетный период.

Так вот мне удалось увидеть эти звоночки, когда я посмотрела на Ажана более отстранённо. Когда я с ним переписывалась на расстоянии из Израиля, я вдруг увидела, что мы очень разные, так как он считал, что я хвастаюсь, присылая ему солнечные фотографии, а ему, бедненькому, приходится тяжело работать. Возможно, именно такая реакция на мои фотографии и мои сообщения о впечатлениях, которыми я искренне и просто делилась с ним, побудила меня не противиться дружбе с Дорианом.

Когда мы увиделись уже после Израиля, Ажан поставил мне ультиматум, так как был недоволен, что я уехала на 2 недели, и пригрозил расставанием, хотя я не только не была его женой, но и мы даже ещё не жили вместе.

Нет, я не считаю, что ставить ультиматумы жене это норма. Я имею в виду, что есть большая разница между семьёй, допустим, где есть дети, и просто парой. И если бы я его оставила бедненького с детьми, когда ему приходится ещё и тяжело работать, а сама куролесить уехала – вот тогда да, тут претензия, думаю, уже всем понятна.

Я считаю, даже одного звоночка (в моём случае это был ультиматум) достаточно, чтобы прервать отношения. Большинство из нас думают так: «Ты там говори, что хочешь, а я буду по-своему делать». В реальности – ты-то будешь, возможно, делать, что хочешь, но это не равно, что не будет конфликтов на этой почве. Большой ошибкой является то, что сначала мы не слышим партнёра, а потом страдаем.

У нас у всех есть уже сформировавшееся восприятие по поводу того, что для нас  ок и что не ок, и, даже если Ажан не собирался привязывать меня к батарее, на этой почве всё равно рано или поздно возникли бы конфликты. Далее вы поймёте, что это не просто «моя гипотеза».

Побывав на обетованной земле, я думаю, что Бог мне показал то, какой может быть моя жизнь. И я даже не имею в виду именно жизнь в Израиле. А то, что моя жизнь может быть очень интересной, насыщенной, в которой я чувствую радость и наполнение. Я не могу сказать, что до этого я не чувствовала радости, и в принципе считала себя счастливой, но теперь я ощущала себя так, будто меня на время отправили в рай, а потом вернули обратно, и теперь я не знаю, что делать с этим и как жить дальше.

Я очень хотела что-то изменить, но в реальности я не была готова что-то менять. Да, я рассталась с Ажаном, и он вернул мне ежедневник с фотографиями, но я была не готова к новому, моего опыта было недостаточно, моих знаний о себе самой было недостаточно и веры Богу и в себя тоже было недостаточно.

Какой-то период я осознавала, что достойна большего и что да, я не хочу, чтобы меня контролировали, ставили ультиматумы, и мне нужен человек, который смог бы разделять мои успехи и мою радость вместе со мной. Я осознавала, что могу гораздо больше, чем имею сейчас. В этот период я настолько почувствовала свою силу и вдохновение, что снова решила записать свои песни. Я взяла гитару и написала Геннадию…

В этот период Люба переживала влюбленность к Саве. Он в этот момент был в армии и не всегда мог с ней переписываться, так как им были запрещены телефоны. Из-за плохого знания русского Сава был не всегда верно понят Любой. Так, он ей написал, что не может с ней переписываться и что у него есть девушка, которая его ждет.

– Прекрати! Он твоя судьба. Скоро тебе напишет, – сказала Нина, наша ясновидящая-целитель, можно сказать, мамин духовный наставник, с которой знакома наша семья более 10 лет. Запомните её, она еще не раз будет фигурировать в моей истории.

Так и случилось. Сава написал Любе довольно скоро, написал, что ему очень тяжело, он расстался с девушкой, потому что он понял, что он ее не любит, а также что после армии он хочет отправиться в путешествие и пока не строит никаких планов.

– Давай попробуем. Я приеду летом, а там посмотрим, если у нас все получится – здорово. Нет – так нет, – написала Люба. И они договорились, что она прилетит летом в Израиль.

Помню, как я тогда (после Таглита) зимой впервые встала на лыжи и ехала с горы. Нас с Любой учил ее знакомый. Он действительно очень толково нам всё объяснил и показал, так что мы довольно успешно скатились с первого раза. В момент, когда я съезжала с горы на большой скорости, я чувствовала страх, а когда останавливалась в конце, начинала дико хохотать. Мы проделывали это снова и снова, тогда я впервые узнала, что такое адреналин. Вернее, почувствовала на себе. Сначала страх, а потом радость и смех от того, что я смогла.

Вместо того, чтобы пойти к психологу и разобраться с собой и своими мыслями, я перемалывала в голове поездку, а также отношения с Ажаном.

Несмотря даже на то, что Нина подтвердила то, что я осознаю всё верно и это сделал Бог, меня снова начало посещать сомнение: может, не надо было так резко сразу уходить? Мне же было так хорошо с ним! Да и сейчас март, мы бы могли устроить пикник в парке…

Увы, мои осознания, мои выводы о нём оказались бессильны перед навязчивым чувством одиночества. Нет. Я не была одна. Мы с сестрой куда-то постоянно выезжали гулять, и с мальчиками в том числе, и я так же часто встречалась с подругами. Это было внутреннее глубокое чувство одиночества, что все эти гулянки в какой-то момент стали для меня бегством от себя.

В итоге в разговорах с самой собой я пришла к выводу, что поспешила, что это просто слишком эмоциональная поездка и даже был виноват тот самый Дориан. Я смогла преодолеть страх горы, с которой катилась на лыжах впервые, а страх остаться одной – нет.

Как-то раз проснувшись, между сном и реальностью, я услышала: “Будь осторожнее”.  Бог снова пытался меня предупредить. Он хотел мне показать, что надо смотреть на человека беспристрастно, немного отстраненно и видеть его таким, какой он есть, ничего не оправдывая своими чувствами.

К сожалению, я этого не поняла и провалила урок. Меня снова захватили эмоциональные воспоминания, чувства сомнения, что я больше не встречу такого «хорошего» мужчину, как Ажан, и останусь одна в коробке из-под апельсинов и без детей.

Я сама искренне попросила Бога, и сама же ему не поверила. Я попросила, но поверила собственному страху. Затем я стала периодически листать воспоминания в дневнике, который он мне вернул, мне хотелось плакать.

P.S. Не стоит романтизировать отношения такими ежедневниками, они подталкивают на идеализацию любви и отношений, романтизируя образ партнера, и вызывают окололюбовные воспоминания (чувства), что не всегда является любовью, а также могут вызывать амнезию по поводу минусовых качеств партнера, его ценностей, которые тебе не подходят.

Чтобы быть верно понятой, я хочу объяснить следующий момент, что, если я ходила в христианскую церковь и упоминаю Бога, это не означает, что я религиозна. Верить в Бога не равно быть религиозным или принадлежать какой-либо конфессии. Я не люблю говорить о том, во что я верю и в какую модель этого мира, и уж тем более не стану расписывать это здесь, так как читатели или те, кто меня знает и любят, могут невольно перенять эту модель на себя, а я не могу брать за это ответственность, считаю, что это сугубо личный опыт каждого. Опыт каждого уникален, и каждый делает духовные выводы исходя из своего опыта. Я вижу Бога в своей жизни, т.е. я его могу ощущать иногда, а также получать ответы на свои вопросы, возможно, я когда-нибудь об этом напишу, но не в этой части))

Только поясню немного, что значит ощущать? В виде нисходящей энергии. Это не воображение. Я это ощущаю физически. Если вам интересно, что это значит, рекомендую почитать вот эту книгу – см. Клюев А.С. «О самом главном».

Для людей, принадлежащих конфессии, я буду атеистом, ну или падшей женщиной – грешницей, и я не против. Также я не против быть для атеистов слегка сумасшедшей.

Хочу подчеркнуть, что я в своей истории ничего духовного навязывать не собираюсь, а делюсь лишь своим опытом.

Вы не обязаны действовать так, как я, или перенимать мой опыт. Опыт каждого индивидуален.

Когда я читаю какую-либо книгу или прохожу курсы, тогда то, что мне откликается, я беру с собой, а то, что нет, – оставляю. Я предлагаю и вам мою историю читать точно так же.   

Глава 3. Самооценка определяет бытие

Алина гладила постиранные вещи. Её обязанностью было гладить не только свои вещи с мужем, но и вещи всей семьи. К ней подошел ее муж Султан и строго сказал:

– Почему ты маме не помогаешь? Она одна плиту моет на кухне.

– Но ведь я только помыла плиту и только что оттуда ушла? – удивилась Алина. Она пошла на кухню и увидела, как Иносаль тряпкой водит по чистой плите.

– Что вы делаете? – воскликнула Алина.

– Я? Ничего, просто протираю.

– Но я ведь только что вымыла плиту…

Алина ушла к себе в комнату.

– А ты чего вернулась? – спросил удивленный Султан. – Разве ты не должна сейчас помогать маме?

– Я же тебе сказала, что я только что помыла плиту.

– Значит так помыла, что мама за тобой домывает?? – уже на раздражение перешел Султан.

– Да, она сумасшедшая, ты что не видишь? Она специально это делает! Иди сам посмотри – плита чистая! – ответила тоже с раздражением Алина.

– Да как ты смеешь! – Султан толкнул ее так, что Алина отлетела в сторону и ударилась об стену.

– Ты что, козёл? Руки свои распускаешь! – крикнула она.

В этот момент Иносаль зашла в их комнату.

– Ты что, моего сына козлом назвала?? Это что за воспитание!

– Мама, выйдите, пожалуйста, мы сами разберемся, – попросил ее Султан.

– Прости меня, – обнял Алину он. – Сегодня день музеев, пойдем проветримся…

                                                        ***

Я очень часто cсорилась с мамой. Мне казалось, конца и края нет нашим спорам. Мы могли спорить о религии, о моих друзьях, об отношениях между мужчиной и женщиной и, конечно же, еще об Ажане. Маме не нравилось, что мы уже достаточно долго встречаемся и он не делает мне предложение.

Мне всегда нравился юмор мамы, и мне всегда казалось, что в наших отношениях все хорошо, ведь у других бывает гораздо хуже. Я всегда чувствовала ее любовь и даже гиперзаботу, но именно она всячески говорила мне такие вещи, которые вызывали во мне чувства, что со мной что-то не так, при этом, да, любила и заботилась.

В первом классе, по словам учительницы, я была единственной, кто встает из-за парты и на ее вопрос молчит. Тогда мама всячески припоминала мне, что мне нужен был класс коррекции. А также она могла всячески подчеркнуть мою неуверенность в общении со сверстниками:

– Посмотри, вон девчонки стоят – что-то обсуждают, а ты стоишь тут одна, иди к ним, – сказала мне мама, когда привела меня в школу.

Я перешла в 5 класс в школу, в которой училась моя сестра, и была новенькой. Конечно, за эти годы девочки уже подружились между собой и образовали дружеские пары и группки. Две девочки стояли неподалеку от кабинета. Для меня было странно подходить к ним, тем более я с ними не общалась, да и вообще ни с кем еще не успела завести дружбу, так как прошло совсем немного времени. Чувствуя стыд перед мамой за то, что я не успела подружиться ни с кем, я подошла к ним и что-то спросила про урок, они мне ответили и отошли в сторону, тогда подошла ко мне снова мама и снова указала мне на то, что чего я такая стеснительная, и настаивала на том, чтобы я снова подошла. Так я ходила, как дура, за ними, другого слова подобрать не могу, не зная, что сказать.

Мама с бабушкой всячески подчеркивали то, что мне надо поправиться и негоже быть такой худой, следовательно, во мне зародился комплекс по поводу моей фигуры, полное непринятие своего тела, что я, как вы уже знаете, искала таблетки для увеличения груди, а также пила пивные дрожжи.

Также мама могла сначала указать мне на то, почему я задаю ей глупые вопросы, следовательно, я многое не спрашивала, чтобы не показаться глупой, а когда косячила из-за очевидного незнания, удивлялась, почему я не спросила.

При этом мама для меня в самый сложный период моей жизни (а это была моя учеба в школе, не шучу) была для меня очень важной поддержкой. Учеба лежала на моих плечах каким-то тяжким грузом, многие предметы мне казались лишними и ненужными, и я не видела смысла их учить, но учила, потому что боялась выглядеть глупой в глазах одноклассников. В семье мне и сестре никогда не внушали, что мы должны хорошо учиться, напротив – родители относились с пониманием и никогда не попрекали оценками, наоборот мама часто повторяла, что не стоит слишком серьезно воспринимать школу и отметки, за что я ей и папе очень благодарна, наверное, в противном случае мне захотелось бы выброситься из окна.

Я обожала и обожаю мамин юмор. Именно она мне всегда придумывала юморные фразочки, как именно отвечать обидчикам, и говорила, чтобы я сильно не заморачивалась, так как я выйду и забуду всех и всё. Это действительно меня подбадривало, мама еще могла так все эмоционально и красочно описать, что я переносилась в свое будущее, где я красива и успешна и мне действительно все равно на колкие замечания девчонок и школу. Также маме, притом, что она меня старалась поддерживать, было сложно контролировать свои эмоции, и она очень злилась, когда объясняла мне какой-либо предмет, так что я чувствовала себя ужасно глупой, испытывая стыд.

Примерно до 10 лет я страдала ночным энурезом. Ночью я очень боялась встретить маму, так как она каждый раз, когда я писала в постель, закатывала глаза и громко вздыхала, от чего я снова чувствовала себя просто ужасно и мне хотелось провалиться сквозь землю.

Этой проблемой родители занимались, конечно, усиленно. Меня водили по врачам и даже однажды к бабке-знахарке, которая делала на меня заговор, но было всё тщетно.

Моя мама на тот момент не была глубоко верующим человеком, но иконы у нас были. Над моей кроватью висела Богородица с Иисусом. Каждый раз перед сном я вставала на колени и молила Бога меня избавить от этого и говорила Богу, что, если он меня не избавит, я не смогу выйти в будущем замуж, ведь надо будет спать в одной кровати))

Кто-то посчитает это совпадением, но я считаю, что это Бог сотворил чудо, на тот момент мне было уже 10 лет. В какой-то момент моя проблема исчезла навсегда. Это случилось почти в 13 лет.

Кстати, в психологии психосоматических заболеваний энурез является протестом против чрезмерного родительского контроля и сильного психологического напряжения, а также следствием отсутствия контакта с родителями, т.е. по-другому – ребёнок «плачет нижней частью тела». Думаю, это имеет место быть, так как в тот период не только родители сильно ссорились между собой, но и мне были в тягость как детский сад, так и школа, что я ощущала какой-то невыносимый груз на своих плечах, а также в этот период у мамы была депрессия и она переживала из-за отношений со своей мамой (нашей бабушкой), от которой она никогда не чувствовала ни любовь, ни заботу, ни поддержку.

– Юля! Ты в быту просто разгильдяйка! От тебя муж сбежит! Ох, как же тебе будет сложно! – часто повторяла мама начиная с подросткового периода. – А ведь будут думать, что это я тебя не приучила! Какой же позор! А я тебе повторяю 10 раз на дню одно и то же!

– У меня будет домработница! – шутя кричала я маме из другой комнаты.

На что мама, вздыхая, говорила:

– Эх, не приучила я тебя к самостоятельности.

Нет, меня не заставляли мыть полы. Надо было просто убирать за собой вовремя, а также поддерживать порядок в своей комнате и не раскидывать вещи.

Всё детство я видела, как мама очень устает от бытовых дел и приготовления еды, порой она закрывала ладонями лицо и, тяжело вздыхая, говорила: «Как же мне это уже всё надоело», при этом подумать о домработнице или клининг-услугах для нее было табу.

Мы с сестрой никогда не отказывали маме в помощи, но надо понимать, что мы еще и учились и жутко уставали от учебы, которая занимала практически весь день.  Уже в подростковый период я взяла на себя ответственность гладить постиранные вещи, а также, если надо было что-то сделать по дому, то мы с сестрой всегда помогали, но самым любимым нашим занятием был разбор вещей в шкафах, тогда мы пересматривали все вещи, распределяли их и ненужное относили в храм или отдавали подругам.

Иногда мама причитала, что ей совсем никто не помогает, сначала я впадала в чувство вины, а затем понимала, что это не является правдой, а также мама желала, чтобы мы сами догадывались, т.е. на мой аргумент «почему ты не просишь? Почему ты не скажешь, мол, сделайте вот это и вот это?» она отвечала, что ей не хочется просить каждый раз и почему мы не можем сами догадаться пропылесосить.

– Мам, ну все-таки, может, наймем убираться кого-нибудь хотя бы раз в месяц? – в который раз спрашивала я. – И папа не против.

На что мама отвечала:

– Я что, не женщина что ли? Тут пол вымыть и пыль вытереть, делов-то! Позор! Лучше мне эти деньги пусть даст.

И хоть я и понимала, что кого-то нанять – это ок, и в будущем этого хотела, но убеждение «Хорошая в быту хозяйка – равно хорошая жена, а если я плохая в быту, значит плохая жена» – у меня закрепилось.

Я считаю, что ошибка родителей в том, что многие зациклены на том, чтобы приучить детей к самостоятельности и бытовым делам, особенно девочек. А как на счет того, чтобы учить коммуникации? Уметь взаимодействовать с людьми? Делегировать? Обращать внимание на свои потребности, на своё состояние?

Конечно, убеждения передаются из поколения в поколение, и родители в этом не виноваты, они не знали, что можно по-другому. Я считаю, что именно наша задача – задумываться о таких вещах.

Так вот, в тот период я чувствовала сильную вину за то, что я другая с другими людьми. Меня расстраивало то, что если я с мамой позволяю себе гневаться, то значит с другими людьми я ненастоящая. И мама могла всегда это всячески подчеркнуть, что я так грубо не разговариваю с друзьями, как с ней.

Меня расстраивали ссоры с мамой. Не понимая, что делать, я зачитывалась духовной литературой и пыталась найти причину в себе, но все было тщетно.

Когда мне говорили другие люди, что я такая добрая и лучезарная, в этот момент внутри у меня все сжималось, мне хотелось плакать, так как я знала свою теневую сторону, ненавидела себя за это и не понимала, как избавиться от этого, как перестать спорить с мамой, ведь я пробовала и соглашаться, и молчать, а потом замалчиваемая обида настолько переполняла меня, что лучезарная Белоснежка превращалась в динозавра.

В глубине души я хотела поскорее сбежать из дома, часто оставалась ночевать у подруги. И однажды такой момент настал. Ажан позвонил и сказал, что он снял дом.

Мои родители не были категорично настроены против Ажана, они просто не понимали его намерения. Мне на тот момент все казалось предельно понятным, ведь ни он, ни я не хотели жениться сейчас. В моем представлении было так, что я должна закончить еще учебу, а Ажан хотел сделать накопления, чтобы мы могли снимать или купить дом.

P.s. Если я пишу только о своих спорах с мамой, это не равно, что у сестры не было с мамой недопониманий. Так как книга обо мне, то я и пишу про себя. Более того сестра намного раньше меня упорхнула из дома, а я еще пару лет жила с родителями.

                                                            ***

Сегодня был день записи моей песни. По дороге домой в электричке я думала о том, что мне не нравится, как она звучит.

Я могла часами, закрывшись в комнате, играть на гитаре, писать песни, и это было тем, что меня вдохновляло и приносило наполнение, я представляла себя играющей на сцене, мечтала путешествовать и гастролировать по городам.

– Юля, вот что ты сидишь и играешь сама с собой целыми днями? Если ты не собираешься это выносить на публику, может, тебе лучше работу поискать? – спрашивала часто мама. В тот период я работала, как я уже говорила, в испанской семье, но эту работу мама считала несерьезной.

Папе очень нравились мои песни, и он всегда хотел, чтобы я их записала. Так, однажды в одном из домов творчества к нам подошёл мужчина и представился продюсером, который имеет свой театр. За запись моих песен мы отдали 50000 р. (500 долларов).

В итоге мы записали фонограмму к моей одной песне, а потом пришли к решению, что сначала мне надо научиться петь. Так я в 2012 г. поехала в другой город. Моим преподавателем была его мама. Это была очень приятная женщина, с которой я много смеялась, и она действительно дала мне базу, которой мне очень не хватало. Жила я с девочкой Лорой, которая тоже вместе со мной ходила на пение.

В неё влюбился Геннадий. Ранее – до этой поездки – он мне с умным лицом говорил, как любит свою жену, и умничал о секретах счастливого брака.

Да. От влюбленностей никто не застрахован. Можно любить и быть еще в кого-то влюбленным. Тогда я осудила в глубине души Геннадия, но сейчас его не осуждаю, так как и мои подруги, и я сама пережила подобный опыт.

– Знаешь, что Лора про тебя сказала? – рассказал мне как-то Геннадий. – Зачем ты мне нужна? Представляешь? Так и спросила.

В пении я была точно не Уитни Хьюстон, поэтому мне хоть и обидно было это услышать, но не удивительно.

– Но ведь она в принципе права, у меня нет сильного голоса, – сказала я Геннадию.

– У тебя есть талант писать песни, а петь можно научиться, – похлопал по плечу меня Геннадий.

Сейчас я согласна с ним. Я сама слишком идеализировала навык пения, отчего у меня опускались руки.

Идеализировать – значит придавать особую важность. На самом деле я оказалась ещё тем перфекционистом, я идеализировала всё: от своей внешности до талантов, умений и навыков – и в этом есть как плюсы, так и минусы. С одной стороны, идеализируя, я бросала дело на полпути (пение, танцы и модельная школа), а с другой – добивалась успехов в учёбе (педагогика, дефектология, психология).

Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности» как раз затрагивает тему важности (идеализации):

«Неуверенность создаёт замкнутый круг. Чем сильнее важность и желание, тем больше неуверенность. Чем крепче хватка контроля над собой и ситуацией, тем сильнее скованность. Чем больше тревога и беспокойство, тем скорей они оправдываются».

Когда мы идеализируем, т.е. придаём завышенное значение чему-либо (это может быть популярность, красота, классный голос, успешный заработок), мы можем не увидеть других дверей, которые могут открыть перед нами возможности получить это там, где мы даже и не ожидаем это получить.

Как в итоге выяснилось, Геннадию не был никто нужен. Если сказать, что деньги… я считаю, что это слишком мало, чтобы говорить о том, что именно деньги, мне кажется, ему просто было скучно, ну и заодно хотел помочь своей маме подзаработать.

Несмотря на то, что поездка была безобидная и мне нравились уроки пения, сейчас она кажется мне абсурдной. Ведь я могла бы заниматься пением и в Москве и не жить в душной квартире без кондиционера, в которой я постоянно по ночам клала холодный полотенец на ноги, чтобы хоть как-то спастись от жары.

Моё образование как для родителей, так и для меня стояло на первом месте и занимало большую часть моей жизни, я не зарабатывала и понятия не имела о том, как практично распоряжаться деньгами, и хоть я и училась на серьёзную профессию педагога-дефектолога, в голове, помимо учёбы, была жажда приключений, а не здравого смысла.

Можно сказать, что я жила моментом, своими платоническими влюблённостями и в мечтах. Уверенности в завтрашнем дне мне придавало то, что у меня серьезная профессия, и мне казалось, этого вполне достаточно.

Вскоре я узнала, что деньги, которые были предназначены для записи моих песен, ушли на театр, а сам театр распался. Геннадий предложил альтернативу. Он сам купил устройство для записи. И мы записали в итоге ту самую песню, у которой уже была фонограмма.

– Послушай, как здорово, тут можно сделать так, будто это поет хор! Здорово, правда? – восхищался Геннадий.

Но я ведь слышала, что запись звучит как любительская. Могла бы я предъявить, подать в суд, что он такой нехороший человек и вместо того, чтобы записать мне нормально песни, вложил деньги в свой театр, который прогорел или, возможно, и вовсе никакого театра и не было?

Да, могла бы. Но мне не хотелось войны. Да и тратить время на разбирательства тоже. Я приняла это как урок и считаю, что еще легко отделалась, так как, наблюдая из 2021 года, что происходит с лейблами и начинающими певцами, где они попадают не только на миллионы, а также на своё имя, которое начинает принадлежать не человеку, а компании и в случае расторжения контракта тебе больше не принадлежит (и твоё творчество тоже), я сделала вывод, что не зря пошла другой дорогой.

Более того – ты никогда не сможешь стать масштабно популярным, если у тебя нет песен про алкоголь, наркотики, курение, деньги и т.п. и ты вообще не собираешься про это петь.

Не зря говорят, шоу-бизнес – это грязь. Это не просто а-ля негативное убеждение наших родителей. Это реальное положение вещей. Я не хочу объяснять здесь почему, так как книга о другом, информация вся в доступе, и каждый способен её найти.

Скажу только одно, меня уже хотели «купить» в прямом смысле слова, взрослый мужчина, у которого причем была семья и дети, да-да, у моего «продюсера». Благо, Геннадий в этом плане оказался порядочным, ну или ему не хотелось ввязываться в подобное дело, и он мне сам это рассказал. Господи, меня реально просто Бог отвёл от всего этого.

Я благодарю Бога за этот опыт и считаю Геннадия не только уроком, но и благословением свыше.

Что касается моих песен, если бы я сама более серьезно относилась к своему творчеству и не обесценивала его, думаю, у меня получилось бы сделать достойную запись и я бы не выбрала такой тернистый (сложный) путь.

Помню это была последняя встреча с Геннадием. Когда я услышала свой голос в записи… и сдалась.

 «Да, гитара, наверное, – что-то несерьезное, да и голос у меня не супер, надо заниматься уже “серьезными вещами”, иначе зачем я столько лет училась? Тем более однажды наша Нина сказала, что мне судьбой показано быть хорошим педагогом», – подвела я итог в разговоре с самой собой.

Здесь хочется выделить следующие убеждения:

«взрослые люди занимаются взрослыми вещами»;

«моё творчество – это несерьезно и не солидно уже в таком возрасте»;

«я должна выбрать что-то одно и кем-то стать уже».

Так, я продолжила поиск себя в педагогической деятельности, но и на пение продолжила ходить, найдя педагога через интернет. Все-таки какая-то часть меня сдаваться не хотела. Мой внутренний перфекционист решил, что надо еще поучиться петь, и тогда я подумала – научусь петь и напишу Геннадию! Может, и он к тому времени научится делать качественные записи.

По поводу испанской семьи – в итоге я уволилась из другой семьи и вернулась в семью Марко. Мне действительно было очень комфортно у них, и мальчика я очень полюбила, но особенно после Израиля я стала чаще задумываться о своей реализации. Мне хотелось развития как педагог, но я также понимала, что невелики шансы устроиться дефектологом без опыта работы.

Как-то, возвращаясь домой от Марко, я крутила у себя в голове следующий диалог:

– Я приняла решение устроиться педагогом-дефектологом, – поделилась я со своим преподавателем на факультете.

– Это невозможно, деточка. Тебя никто не возьмет без опыта работы.

– Да, нужно хотя бы поработать в саду или в школе года 3, – подхватила одногруппница.

И тут меня посетила дерзкая мысль: «А что, если никого не слушать? А что, если просто попробовать? Ведь попытка не пытка. Верно?»

И вот это «а что, если…» в моей голове стало ключевым в моём становлении как педагога-дефектолога.

Для меня было удивительным то, что меня сразу хотели взять несколько центров. Хотя у меня НЕ было должного опыта работы, но я все равно писала даже туда, где он требовался. Удивительно, но меня и ТУДА тоже хотели взять!

Так я нашла центр для детей с аутизмом, где приветствовался не опыт, а желание развиваться в этой сфере, и я закончила 2 модуля по АВА-терапии у великолепного педагога из Израиля, автора книг и курсов по Прикладному Анализу Поведения – Юлии Эрц.

Я была полна энтузиазма и амбиций, мне хотелось быть лучшей из лучших в своём деле и закончить все 5 модулей.

Работая в центре, я была настоящим трудоголиком и дополнительно брала частных учеников как с особенностями в развитии, так и без, плюс параллельно пошла за компанию с девочками в магистратуру и предложила в центре, в котором работала, открыть класс для подготовки к школе детей с особенностями в развитии. Здесь я ощутила твердую почву и обрела четкую структуру в работе с детьми как дефектолог.

То, как мне пришло в голову пойти за компанию с подружками в магистратуру, и то, как мы поступали туда, – это, конечно, отдельный забавный случай.

Наша четверка сформировалась еще в колледже и успешно преодолела все трудности студенческой жизни. Мария, с которой я просидела за партой все свои студенческие годы, была аккуратным и собранным человеком, что нельзя было сказать про меня. Она выделялась длинными яркими ногтями, умела сама себе делать маникюр, которым я всегда любовалась. Со своим спокойным и сдержанным характером учителям она казалась слишком скромной. Обладая негромким голосом, – кто-то предполагал – Мария не сможет работать из-за этого с детьми.

Но они ошиблись. Мария стала воспитателем-дефектологом и работает по сей день. Я считаю это очень крутой пример, когда в тебя могут и не верить, но ты просто продолжаешь идти по своему пути.

За нами сидели Ира и Даша. Ира обладала светлыми волосами, белоснежной кожей, ясным умом и рассудительностью, именно она возвращала меня всегда с небес на землю при очередных моих платонических влюбленностях.

Эмоциональная Даша всегда была человеком-приключением и за любой кипиш. Если у Иры и Маши была выражена взрослая часть личности, то у Даши, как и у меня, преобладал ребенок. И если мой внутренний ребенок имел склонность подавлять свои негативные эмоции и чувства, то у Даши – наоборот давал себе волю чувствовать по полной и без границ. Точно так же, как радоваться, Даша могла разозлиться за пару минут, сидеть дуться, а потом снова смеяться.

Я думаю, что люди все же не просто так друг к другу притягиваются, наши проявления могут быть недостающими пазликами наших частей личности.

Так, мне не хватало Машиной аккуратности; объективного взгляда, взрослости Иры и Дашиной свободы в эмоциональных проявлениях.

Что нас объединяло? Я считаю, чувство юмора и детская простота, а также ирония и самоирония. Я любила и люблю девочек именно за это. За возможность смеяться вместе.

Однажды наш педагог по психологии сказала, что люди притягиваются друг к другу в зависимости от того, каков их внутренний ребёнок, и от этого зависит, будут ли они вместе «играть в одной песочнице».

В колледже у нас с девочками был будто свой маленький мир. У них, как и у меня, в голове было полное ребячество и детский сад. Нам было 16-17 лет. Когда наши одногруппницы ходили на балы и свидания, мы клеили в большую толстую тетрадь известных личностей, которые были нашими персонажами, за которых мы играли, это была как игра в барби, но только в тетради. У каждого были свои 2-3 героя, которые обладали собственным, не похожим ни на кого характером. Мы придумывали место и правила, по которым будут развиваться события, законы того мира, который мы придумали, а дальше шла полная импровизация. Особенно смешно это было все перечитывать. Мы даже умудрялись играть в это на уроках.

В институте нашим развлечением были поездки в Икею и Ашан (большой продуктовый супермаркет). Когда деньги на кафе тратить не хотелось, мы покупали там и суши, и шоколадки, и сок и т.п., а потом шли есть за столик, где фуд-корт.

Также мы все вместе поступили в МГПУ (Московский Государственный Педагогический Университет). Я встречалась с девочками рано утром в определенное время на станции метро «Китай-город». Меня мотивировало это вставать раньше и не просыпать, так как идти потом одной полчаса до института совсем не хотелось, но я все равно довольно часто просыпала, так как, во-первых, меня не мотивировала информация, которую я получала, во-вторых, многие лекции были жутко скучными и неинтересными и я, как и в школе, никак не могла понять, зачем мне эта информация, так что я выбирала спать утром.  

Хотела порассуждать об образовании и о том, как слишком долгая учеба влияет на желание быть тем, на кого ты пошел учиться, но я думаю, что те, кто учился, и так прочувствовали этот момент, поэтому я его опущу.

Что я имею в виду, если говорить обо мне? У меня ведь было сильное желание работать учительницей начальных классов, но мой энтузиазм пропал уже на последнем курсе, особенно после того, как я за 3 дня посадила голос на практике. Кстати, практику я проходила в своей школе (в которой училась ранее) во втором классе коррекции, где было всего 10 человек детей. Что я хочу сказать? Что если бы практической части было больше и нас учили бы не просто быть строже и писать конспекты, но и эффективно взаимодействовать с классом, а также работать с голосом, то и энтузиазм мой остался бы прежним.

И если бы нас обучали действительно тому, что мы будем применять на практике, можно было уложиться из 10 лет в 3 года точно. Чтобы применить систему АВА и уже видеть результаты в работе с детьми с особенностями в развитии, мне потребовались 2 недели учебы первого модуля и неделя практического наблюдения (т.е. я наблюдала занятия как вживую, так и онлайн).

Мой опыт подтвердил – важно не количество лет обучения, а качество. А это когда тебе интересно учиться, а не просто просиживать штаны и зевать на уроках, а также это когда ты тут же можешь применить полученные знания на практике, а не заниматься только теорией первые 3 года, я уже не говорю про 10 лет.

Да, я проходила практику как в обычной школе, так и в школе 8 вида, писала конспекты, давала уроки, были мы и в детском саду и наблюдали занятия с детьми без и с особенностями в развитии, и это, на мой взгляд, было гораздо проще, чем структурное занятие по АВА-терапии, о которой я узнала уже после института. Т.е. к чему я? Моё мнение: профессии, на которые мы обучаемся в госучреждениях, искусственно растянуты во времени.

Как я продержалась столько лет? Сама себе удивляюсь. Если меня спросить, чему я действительно научилась за столько лет учебы, так это тому, как быть гибкой и выкручиваться из, казалось бы, безысходных ситуаций, получать автоматом оценку без экзамена там, где, казалось бы, не может быть этого автомата, прогуливать с умом, восстанавливать ресурс в моменте (спать на уроках), при этом сдавать все вовремя и ни разу не попасть под угрозу отчисления, хотя, признаться честно, в глубине души я этого иногда очень желала, порой я испытывала кризис, и возникало желание уйти и все бросить.

Считаю, благодаря девочкам и их поддержке я не бросила учебу. Защитив дипломную работу, я сказала себе, что больше никакой учебы в моей жизни.

После этого прошел год.

И как-то летом Ира предложила пойти учиться снова, аргументируя это тем, что есть шансы поступить на бюджет и можно выбрать другое – более узкое направление, но оставаясь в рамках педагогики. Да-да, я забыла, что я себе обещала, и подумала, что, раз уж бесплатно, тогда попробую.

Мы выбрали направление «детский аутизм». При этом я отнеслась к этому несерьезно, так сказать, пошла наудачу, а Маша даже не захотела заходить в экзаменационный кабинет, но проходящая мимо директор затолкнула ее в класс, мы с Ирой подбивали с парты ее зайти, что ей пришлось тоже взять билет и сесть с нами. Я загадала так, что если я смогу ответить на вопрос, то это судьба, если я не знаю ответ, то тогда я просто положу билет и уйду. Увидев вопрос, я поняла, что я не знаю ответ на него и даже «воды» не смогу налить. Ира предложила мне шпаргалки, но я поняла, что мне будет страшно их использовать, так как я сидела на очень видном месте. Короче, я встала, сказав, что не знаю ответ, и положила билет на место. Девочек решила подождать, пока они закончат.

Пока я их ждала, прошло почти 40 минут и ко мне подошла директор. Я узнала от нее, что если не получилось на бюджет, то можно пойти учиться платно и не сдавать экзамен. Тогда я подумала, что не особо горю желанием учиться и бесплатно, а тут еще и платить за это. Ну уж нет.

– И все-таки ты хочешь учиться? – загадочно посмотрела на меня директор.

– Ну, я точно не против, – ответила я.

– Иди за мной, – сказала она.

– Как тебе факультет психологии? – спросила директор, пока я шла за ней.

– Думаю, это интересно, – не понимая, к чему она клонит, ответила я.

Мы пришли в кабинет, где лежало множество билетов.

– Прочти вопросы и выбери тот билет, на который ты знаешь ответ.

– А так можно? – растерялась я.

– Если я говорю – значит можно.

В магистратуре было гораздо интереснее учиться. Возможно, потому, что я соприкоснулась с тем, что можно применить в жизни. Преподаватель психологии действительно смогла заинтересовать своим предметом. Я знаю, что случайностей в жизни не бывает и судьба или мое легкое отношение, моя спонтанность не зря забросила меня именно на этот факультет, но, несмотря на это, и там не обошлось без кризиса, особенно когда я только через год обучения узнала, что, оказывается, мы будем учиться не 2 года, а 3…

P.s. Это было тоже МГПУ))) Заметьте, там, где я снижала важность, двери открывались легко😊

                                                            ***

Он лежал на полу.

Я сидела на его ногах и держала его руки.

Он кричал так, будто я его убиваю. В дверь постучала бабушка.

– Юлечка! Он вас там не убивает?? Если что, вы меня зовите!!! – крикнула она за дверью.

– Всё в порядке! – перекрикивая Диму, крикнула я.

Аутизм и умственная отсталость. С таким диагнозом пришёл Дима в наш центр АВА-терапии.

Дима был довольно крупным круглолицым парнем для своих 10 лет и сильным физически.

В этот день он решил со мной «поиграть», он, смеясь, ударил меня ногой, а затем отбежал от меня на пару метров. И нет, я не могла объяснить ему, что «так делать нельзя». Дети, которые приходили в наш центр, в основном не понимали речь, а если и понимали, то оооочень частично.

Как поведенческий специалист в случае агрессивного поведения я должна:

1. Не обращать внимания, если это не угрожает моему здоровью и здоровью ребёнка.

(Означает оставаться в сухой ровности и не подавать никаких эмоциональных признаков).

2. Если совсем все плохо, обездвижить.

(Означает прижать руки к его же телу и считать до 5-10).

Это как раз был мой случай)) Поэтому, увернувшись во второй раз, я применила как раз эту технику.

Не досчитала я и до 5, как Дима, дико вопя, повалился на пол, и мне пришлось сесть на его ноги, потому что даже лёжа он пытался на меня замахнуться, все так же смеясь. Поэтому я не могу назвать это агрессией, для него это явно была забавная игра, но после того, как я села на него, ему стало не до смеха.

– Успокойся, и я тебя отпущу, – сказала я спокойно и невозмутимо, удерживая тяжелого, круглолицего и кричащего на весь центр Диму.

Чему я только не научилась, работая поведенческим специалистом:

и уворачиваться от стульев, машинок, стаканов и укусов;

и блокировать непредсказуемые удары;

и даже предугадывать полет предмета в мою сторону;

и при всём при этом сохранять невозмутимое лицо.

(вставка картинка)

Да, и, несмотря на сложности, я действительно любила свою работу и детей, относясь к происходящему с искренним любопытством.

Работала ли я с такими детьми, потому что мне было их жаль? Думаю, нет. Тут у меня были другие мотивы и цели.

Мне было жаль родителей, потому что именно на их долю выпало не самое легкое судьбоносное испытание, я порой ощущала их чувство бессилия и сложности с принятием ситуации, с принятием своего ребёнка таким, какой он есть.

А дети что? Как и все, дети хотят играть, хотят быть в своем мире и им скорее непонятно, чем понятно, а что, собственно, мы вообще к ним пристали.

В общем, когда «жалко», работать точно не получится.

Как говорила наша педагог Юлия Эрц:

«Ребёнок кричит? Пришёл без штанов? Принёс в класс унитаз? Что мы делаем? – Дышим и продолжаем обучение. Жалко? – Плачем минуту и продолжаем обучение».

                                                         ***

С Ажаном мы жили за городом в частном доме и делили дом напополам с еще одной парой – другом Ажана и его девушкой. Он много раз предлагал оставить работу, видя, что мне сложно. Мне было интересно работать с детьми, да и пока в каком-то другом направлении я себя не видела, даже если говорить про смежные сферы. Хоть я и загорелась психологией и терапией, будучи в магистратуре, но Ажан как-то мне сказал, что человек не может помогать другим, пока не помог себе, а так как я считала его умнее – практически всегда с ним соглашалась, и еще не скоро я пойму, что психолог – это не гуру, который не может иметь собственных проблем, и что необязательно ждать дзен просветления, чтобы проводить сессии, а также психолог помогает себе с помощью другого психолога постоянно. Есть шутка, что у каждого психолога есть свой психолог, но на деле – это обязательная правда. Психолог не может быть качественным психологом, если он не понимает, как это быть в роли клиента.

Возможно, пойдя за своим интересом, я бы сама пришла в терапию в роли клиента, а значит помогла бы себе гораздо быстрее до того момента, как поняла, что вляпалась по полной.

«Пока ты не веришь в то, что ты имеешь право заниматься тем, чем ты хочешь, – всегда будут те, кто это будет подтверждать в тебе. Самооценка определяет бытие» © Трансерфинг реальности.

Так вот, вернемся к Ажану. Он не настаивал на том, чтобы я уходила с работы, и часто встречал меня на машине и с учёбы тоже. Я не только верила в своё призвание, но и боялась быть неравным партнером. Для меня уволиться с работы было равно тому, что я буду неинтересна и не смогу быть равной в отношениях, а также мне придется просить деньги, чего мне совсем не хотелось, потому что «просить» для меня означало показаться меркантильной, а также я была бы жалкой в своих глазах. Я настолько боялась быть неравной, что брала на себя все бытовые обязанности и считала своим долгом их выполнять, из-за того, что зарабатывала меньше и не делала денежный вклад. Т.е. логика была следующая: «я не зарабатываю столько, сколько он, поэтому я полностью отвечаю за быт: приготовление еды, еда с собой, уборка, глажка вещей». Т.е. моим убеждением было то, что я даже не просто отвечаю за быт на своих условиях, а должна соглашаться на его условия.

И как бы я ни старалась, Ажан чаще всего был недоволен. Я могла не приготовить другую еду, ведь то, что в холодильнике, он уже ел, не помыть тарелку, забыть закинуть в стирку его водолазку, а также забыть положить помидор с собой.

На этой почве у нас почти каждые выходные случался сильный конфликт. Сначала я протестовала, потом пыталась объяснить, что я тоже устаю, а затем чувствовала вину, что я не соответствую его ожиданиям, и, чтобы чувствовать равенство, подкладывала небольшое количество денег в общую копилку. Т.е., если я не справляюсь с бытовыми делами, есть другой плюс – я тоже зарабатываю. Мне казалось, что так я компенсирую свою неидеальность в быту.

Здесь я выделю следующие убеждения:

«просить у мужчины это плохо»;

«я должна быть равным партнёром»;

«наверное, так живут многие»;

«он более опытный и лучше знает»;

«он так обо мне заботится»;

«мама говорила, что я плохая хозяйка, как раз могу научиться»;

«я невнимательная и недогадливая, поэтому мне надо измениться».

Бесконечные переезды на метро туда-сюда выматывали больше, чем работа, плюс я приезжала с работы, и мне нужно было еще готовить обед и встречать Ажана.

– Юля, с тобой всё в порядке? Ты так похудела! На тебе просто лица нет! – пытались обратить на это внимание мои друзья и родители, а я злилась и всячески отрицала, спорила и никак не могла набрать вес.

Появились боли в спине, и тут меня накрыло то самое «профессиональное выгорание»…

Постойте, постойте…

Действительно ли это оно? Или я так думала, что это оно? Или все-таки у меня были слепые пятна, на которые я отказывалась смотреть?

А именно – я устала от многозадачности, а это: магистратура, работа и бытовые обязанности.

Как-то от нашего педагога по психологии я услышала интересное мнение, что этого самого профессионального выгорания не существует, а то, что называют им, есть не иначе как конфликт собственных интересов, а также намек на то, что мы находимся не совсем на своем месте, а также что мы не умеем управлять своей энергией (ресурсами). В какой-то момент я начала обесценивать свой труд.

Правду говорят, что когда человек продолжительное время делает то, что он умеет, то ему начинает это казаться чем-то обычным и обыденным.

Работая даже 4 часа – казалось бы, мало – я полностью вкладывалась в урок, в детей. Работа с людьми в принципе не легкая, а с детьми и тем более сложными – особенно, но я и здесь обесценила свой труд тем, что «работаю мало часов», поэтому мне должно быть ок вести домашние дела, а также можно еще взять дополнительную работу, например, ходить в семью репетитором и как АВА-терапевт.

Есть люди, которые до сих пор ошибочно полагают, что по-настоящему человек устаёт, когда работает лопатой, т.е., по-другому, физический труд приравнивается к тасканию мешков с землёй. И когда люди узнают, что я работала 4-6 часов в день, думают, что мне очень повезло.

В какой-то степени это так, так как еще половина дня у тебя свободна, но все же это относительное везение, так как человек, который имеет менее эмоциональную вовлеченность в людей, будет затрачивать своей энергии меньше.

Вы когда-нибудь видели, как выглядит психолог или воспитатель/учитель, который только что отработал 4 часа? Какое у него состояние? Можно ли такой труд назвать ТОЛЬКО эмоционально затратным?

Я не знала, что такого понятия, как «лень», за которую нас часто осуждали когда-то взрослые, не существует. Да-да! Вы не ослышались, лень является лишь отсутствием ресурса (энергии) или же означает не вашу дверь, не ваше дело души.

«Серьёзными делами заниматься не хочется не потому, что они серьёзные, а потому, что это не ВАШИ ДЕЛА. Лень – это состояние души, и, конечно, у неё нет никакого желания заниматься чуждыми ей делами. Может быть, она пришла в этот мир не для того, чтобы пахать на какой-нибудь маятник?» © Трансерфинг реальности. Вадим Зеланд.

Еще я не умела держать фокус на истинных желаниях души (а они иногда давали о себе знать), а также вообще не знала о том, что надо быть бережнее к себе и уметь восстанавливать свою энергию. А это значит по-крупному – не просто сходить на массаж или в спа на выходных, а хотя бы для начала избавить себя от того, что эту самую энергию (ресурс) забирает. У меня это были бытовые обязанности, которым Ажан придавал особую важность. Если бы я вовремя обратилась к психологу, проработала бы чувство вины и стыда, а также избавилась от убеждения «если я не справляюсь с бытовыми обязанностями – это равно плохая будущая жена», я просто позволила бы себе ничего не делать, особенно когда я не в ресурсе, да и в конце концов просто обсудить этот момент. Да, не означает, что он бы это воспринял с радостью, скорее всего сказал бы свою любимую фразу: «Я не обижаюсь, а делаю выводы». Ну, что ж поделаешь, все мы делаем рано или поздно свои выводы. ТакАва жизнь.

Так вот, да, на тот момент мне даже в голову не пришло освободить себя от бытовых обязанностей, а пришло в голову уйти на полставки и параллельно попытаться устроиться за городом около нашего дома, где мы жили с Ажаном, в детское учреждение, связанное с ранним развитием детей и подготовкой к школе,  в этом центре тоже работали девочки, не имеющие педагогического образования, а у меня было не только оно, но тот самый заветный опыт работы, так что я ни на секунду не сомневалась, что меня точно возьмут.

Я записала интервью, прошла собеседование, дала урок и…

Для меня было большим удивлением, что меня не взяли с высшим педагогическим образованием и с ОПЫТОМ РАБОТЫ.

Так, я еще раз убедилась в шутке этой матрицы. Великой шутке жизни. Шутке Бога о том, что не стоит относиться к жизни и к себе слишком серьезно.

(Это, если что, я намекаю на образование с бумажками в красивых переплетах, которому до сих пор некоторыми придается суперзавышенное значение).

И в итоге наши «серьезные» убеждения о жизни и о нас самих рано или поздно будут разрушены.

А еще я поняла, что, если мы сами не идем в анализ своих деструктивных убеждений и привязаны к ним слишком крепко, в итоге жизнь нас может хорошенько ударить по голове.

Так, моим убеждениям о любви, отношениях и о себе самой еще предстояло разрушиться.                                                  

                                                        ***

На свадьбе брата Ажана (Султана) я познакомилась с его мамой.

– Как я могу вас называть? – забирая посуду со стола, поинтересовалась я.

– Зови меня просто Иносаль, – приветливо сказала она.

– Иносаль, я могу Вам еще чем-то помочь? Если что-то нужно сделать, Вы мне обязательно говорите.

– Нет, это же свадьба, отдыхай, у нас есть кому убирать, – улыбаясь, сказала она.

Свадьба была в красивом коттедже в лесу, и, хотя были наняты официанты, Инна все равно им помогала.

Она выглядела свежей, довольно молодой для своих лет, интеллигентной, счастливой и дружелюбной женщиной.

Сидя в парке за домом, Алина (жена брата) и Иносаль весело переговаривались друг с другом, рассматривали фотографии и отправляли родственникам.

Ажан попросил меня подготовить пару конкурсов для гостей. И на моё удивление о себе самой, я провела их достаточно уверенно и весело.

– Было приятно познакомиться с Вами, Юлия! Обязательно заезжайте к нам в гости! – приветливо махала нам Иносаль, когда мы вместе с Ажаном уезжали домой.

                                                         ***

У нас все было «хорошо», но… Мне приходилось очень часто бороться за свой сон.

Нет, он не запрещал мне спать столько, сколько я хочу, и не стучал кулаком по столу, он просто молча обижался и хмурился, если я вставала позже, из-за чего я начинала чувствовать себя виноватой, а затем он почему-то решил, что имеет право распоряжаться моим сном, говоря мне: «Ну, я ведь дал тебе сегодня поспать». Считал, что я должна просыпаться в 6 утра вместе с ним и провожать его на работу, хотя я работала тоже и мне на мою работу нужно было гораздо позже.

– Я беспокоюсь о нашем будущем, ведь, когда будут дети, тебе придется рано вставать, а так ты уже привыкнешь, и тебе будет легче, – рассуждал Ажан.

Но так как я сама не знала, что такое грудной ребенок, где о режиме особенно в первые месяцы его жизни и речи быть не может и в любом случае даже старательно “наработанный режим” получит хорошую встряску, я ничего не могла возразить, думая, что, наверное, он прав и заботится обо мне, поэтому в моей голове и не возникало мысли, что в наших отношениях что-то не так и что вообще-то в первую очередь с моим мышлением что-то не так, если я соглашаюсь на те условия, которые вызывают у меня дискомфорт.

Иногда удобно думать, что всё «хорошо», ведь это безопасно и не рушит твою самооценку, но однажды я взяла впервые за всё это время в руки его телефон и увидела там переписку с девушкой. Его друзей и коллег, в том числе женского пола, я знала. Позже я узнала, что эта девушка – блогер из Инстаграма и он не только флиртовал с ней в переписке, а еще и купил довольно дорогую куртку. Он объяснил это тем, что она блогер и сделает рекламу, отметит их компанию у себя в блоге. Я видела удивление на лицах его коллег, когда мы как-то сидели в кафе и они стали обсуждать эту ситуацию, но я не стала лезть в эту историю. Мне казалось, что если я буду показывать ревность, то это будет означать, что я себя принижаю, а также оправдала мысленно поступок его щедростью и добротой. Тогда я еще не различала и не имела понятия, что такое адекватная ревность и неадекватная.

Итак, зачем я полезла в телефон, если сама считаю, что это не ок в отношениях, – вопрос риторический. Возможно, какая-то неведомая сила хотела хоть на что-то указать мне, чтобы я задумалась, а может, я уже что-то интуитивно сама чувствовала и хотела так проверить свою интуицию.

Это был не единственный случай, когда я видела, что он пишет какой-то девушке. Нет. Больше я не смотрела в его телефон. Увидела в Инстаграме под фото. Он писал ей про встречу. И в этот раз мы обсудили ситуацию, но он не видел в этом ничего такого, снова оправдывая это тем, что это просто дружеское общение.

При этом не он, а именно я каждую неделю всегда оказывалась плохая, потому что не справлялась с домашними обязанностями, и мне было «грех уставать».

Его раздражала я из-за неспособности быть догадливой, а меня раздражали его претензии и абстрактные выводы обо мне.

Всё вроде бы хорошо, но я каждый раз старалась ему угодить и играла в «угадай, что ему не понравится».

При этом он всё так же порой проявлял внимание к моему состоянию, мог иногда помыть посуду, что-то убрать, например, или ничего не сказать за то, что я не встала утром с ним, но позже всё равно за это мне предъявить и припомнить.

И как бы я ни старалась проявлять ту самую «смекалку», в итоге я все равно оказывалась «хуже, чем он», «он ведь такой молодец – все делает для меня».

Денег у него я не брала, а если и брала, то очень редко, так как считала, что, если я сама зарабатываю, значит самодостаточна и сама способна оплатить себе салон красоты и другие женские штучки. В холодильнике была всегда еда, вещи были выстираны и выглажены, убиралась я раз в неделю и еду с собой давала на работу. Также он мог быть недоволен тем, что я не успела приготовить другое блюдо в этот же день, ведь днем уже Его Величество этим потчевало…

– Ты знаешь, что я требователен к себе, поэтому я считаю, что имею право требовать от других.

– Ты хотел сказать – от меня.

– Я никуда не дену свой менталитет и буду требовать всегда, – говорил он при нашем очередном конфликте.

Любимой его фразой было:

– Ты что-то расслабилась.

На что я первое время впадала в позицию жертвы, то оправдывалась, то ревела. Но порой показывала и свои клыки, рьяно защищая свои личные границы, обычно после этого он обижался и не разговаривал со мной, а я спешила помириться, потому что чувствовала вину.

После обвинений, он обычно меня успокаивал и говорил, чтобы я не расстраивалась, что я научусь всему, а я наивно полагала, что это в отношениях норма, ведь «хорошая хозяйка равно хорошая жена».

Как мужчина – по поступкам и действиям он действительно умел преподносить себя идеально. За жилье платил он, продукты покупал он, покупал мне вещи и подарки и работу свою предлагал оставить, зарабатывал хорошо, помогал своим родителям, щедро распоряжался деньгами. Когда мы виделись с моими сестрами или подругами,  сам предпочитал платить за всех, был легким на подъём, а также часто отвозил меня туда, куда мне нужно, и встречал с работы на машине.

И знал себе цену в отличие от меня.

                                                          ***

2017 г.

– Они что, голубых аристократических кровей? – смеялся Алексей, когда я рассказала ему, как мы познакомили наших мам.

– Ну, вы вообще… Я бы плюнула и ушла! Как она смеет затрагивать национальность? Та, которая сама здесь чужая? – негодовала Лана.

Ранее мы вчетвером: моя мама, Иносаль, Ажан и я – сидели в кафе и обсуждали наши будущие планы.

– У нас недопустимо, чтобы мусульманин женился на еврейке! Только если та примет религию, – говорила мама Ажана.

– Какая же она еврейка, с чего вы взяли? У нас в роду только дед был еврей. Сама я христианка, православная, – растерявшись от такой наглости, ответила моя мама.

                                                            ***

2018 год. Израиль.

Нас было примерно 15 человек.

После довольно долгого пути по пустыне мы присели в тень, наш вожатый раздал книжечки, где нужно было ответить на вопрос «кто я?».

У всех нас были еврейские корни, у кого-то еврейско-немецкие, у кого-то еврейско-украинские и русские, кто-то был христианин, а кто-то иудей и даже мусульманин, мы были из разных стран и городов.

Когда по кругу ребята начали делиться своими записями, для меня было неожиданным и приятным удивлением, что НИКТО из нас, НИКТО не написал ни религию, ни национальность. Мы писали, начиная от роли в семье и заканчивая своим духом, душой или профессией, но НИКТО не сказал: я РУССКИЙ, или я ЕВРЕЙ, или Я ХРИСТИАНИН.

В этот момент я подумала: «Вот это да! С какими осознанными людьми я сейчас нахожусь рядом!»

Я никогда не придавала значения тому, какие у меня корни, нашей семье было всегда на это все равно, мы это не идеализировали.

Идеализировать – значит считать, что твои корни делают тебя особенным и ты имеешь право думать, что твое происхождение имеет уровень выше, чем у другой расы, идеализировать – это не только превозноситься над другой расой (считать себя лучше), а даже считать себя хуже, завидовать чужому происхождению.

Знать свои корни – это нужно и интересно, потому что все негативные чувства отпадают мигом, когда ты узнаешь, из какой гремучей смеси ты состоишь, а еще потому, что… вдруг твоя жизнь развернется на 180 градусов?

Так, благодаря нашему, уже покинувшему этот мир, дедушке-еврею и случайной смене фамилии в социальной сети «В контакте», как я уже писала ранее, мы с сестрой тогда впервые отправились в Израиль в бесплатную поездку Таглит, в которой мы узнали историю еврейского народа, и это дало более глобальное и объективное понимание того, почему одни ненавидят евреев и презирают, а другие восхищаются и даже завидуют.

Однажды бабуля рассказала мне, что на даче наш участок назвал кто-то «еврейским участком». Бабуля была расстроена и очень удивилась тому, что я начала от души хохотать.

А для меня было странным, что она расстроилась, ведь она к еврейству вообще не имеет никакого отношения. Для меня это также ровно звучит, как если наш участок назвали бы “афроамериканским” или “французским”. Люди очень любят видеть то, чего на самом деле нет.

Проще не разбираться, что к чему, а смотреть через собственные стереотипы и проекции. Так, даже не зная о моих корнях, кто-нибудь мог сделать вывод о них по моей внешности. Опять же это не плохо, я говорю про тех, кто это делал с презрением.

Темные кудрявые волосы, голубые глаза и телосложение я взяла от папы, который не является евреем, а родом из Ростова-на-Дону. А мой дедушка-еврей был СВЕТЛОВОЛОСЫЙ, и в роду у него были все полненькие. Но это неудивительно, так как кем моего папу только не называли: и турком, и армянином, и евреем тоже, кстати. Так что, видно, у нас это семейное.

Более того, по еврейским законам Израиля настоящие евреи – верующие иудеи. Если еврей – неверующий иудей, он не еврей. Если человек – еврей не по маме, то он не может быть евреем, но он может им стать, если примет иудаизм.

Так что, если я когда-нибудь буду жить в Израиле,  меня за «свою» примут только те, кто точно так же сделал репатриацию когда-то. И, даже имея гражданство, я не смогла бы там выйти замуж, так как только настоящие евреи, которые приняли иудаизм, могут бракосочетаться внутри страны, другим же людям – израильтянам приходится бракосочетаться в другой стране.

Так как свою историю я дописываю в 2024 году, в котором специально разжигают национальную ненависть начиная с 2022 года, – хочу прояснить один момент.

Как-то мне попался конспирологический источник, где считается, что евреи – это зло.

Нужно понимать один момент, что люди Израиля, люди с еврейскими корнями – это не люди в черных шляпах, которых вы можете увидеть часто на фото в интернете и в различных пабликах.

В черных шляпах – это ортодоксальные верующие иудеи, о которых я говорила выше, и они живут закрытыми общинами на территории Израиля, более того, даже между ними существуют разделения по смыслам и убеждениям.

Я также не отрицаю, что среди них может быть «группировка плохих парней», но здесь важно понимать, что и среди евреев в целом есть хорошие люди. Когда вы обобщаете и говорите: «Вот эта нация – зло или вот эта – зло», – вы попадаетесь в ловушку ненависти и вами можно манипулировать, как угодно.

                                                          ***      

Сестра! Прячь деньги, прячь! Еврей пришел! – весело встречал меня Алексей, когда я приходила к ним в гости.

Я никогда не обижалась на шутки про евреев и тоже подыгрывала Алексею.

Алексей, Лана и Ксюша живут за стенкой моей квартиры, где живут родители.

Мы могли долго сидеть все вместе на кухне, болтать обо всем, много смеяться и смотреть фильмы.

Я была просто влюблена в смех Ланы, шутки Алексея и задорный характер Ксюши.

Мама всегда говорила, что наш смех слышен аж в ее комнате, и всегда удивлялась, как можно так много смеяться.

Вы уже поняли, что мой внутренний ребёнок любит поржать, поэтому снова я с ними не просто так оказалась в одной «песочнице».

Когда мне было 16, я занималась танцами и должна была полететь в Болгарию в молодежный танцевальный лагерь. Я очень предвкушала поездку, но мы не успели сделать мне загранпаспорт.

И тут неожиданно меня пригласила Лана пожить вместе с ними и их родителями в Тарусу. До этого дня я ходила в женский колледж, была занята учебой, гуляла только с подругами и не состояла в больших компаниях, а уж общение с парнями для меня было темным лесом.

Там же я встретила первую любовь и впервые поцеловалась под деревом у подъезда с «первым парнем на деревне». Он был немного ниже меня ростом и чем-то напоминал актёра Раяна Гослинга. И в этой же деревне была невидимая «битва» за него между девочками, о которой я не знала, но узнала позже, когда мне стали приходить угрожающие сообщения. Короче, без Санта-Барбары не обошлось. Даже моя Лана была немножко в него влюблена, а терять дружбу с ней из-за парня в мои планы точно не входило, и я даже собрала чемодан и хотела уехать по-тихому рано утром, но меня поймали в дверях Алексей и сонная Лана и никуда не пустили.

Однажды за нами зашел Никита и сказал, что они с мальчиками ждут нас уже целый час. Мы действительно с Ланой могли все утро пить чай, читать дневники друг другу, болтать обо всем, забывая, что Никита заходит уже в 3-й раз за нами.

И вот когда он постучал в 3-й раз, я вышла во двор, там стояло около 10 парней, которые встретили меня очень дружелюбно. Я, улыбнувшись в ответ, покраснев и извинившись, сказала, чтобы они нас не ждали и что мы выйдем позже. Впервые я почувствовала себя по-настоящему девушкой. Девушкой, которая нравится и которой впервые удаётся взаимодействовать с парнями.

В школе, обладая внешностью отличницы, я таковой не являлась и еще хуже чувствовала себя оттого, что учеба мне нелегко дается, да и общение как с мальчиками, так и с девочками тоже. Нет, от мальчиков я никогда не получала замечания о моей внешности, напротив, были даже те, кто делал мне комплименты, но я сама внутренне была закрыта и не знала, как общаться с ребятами, поэтому сторонилась их и не шла на контакт, затем я ушла в женский колледж.

В колледже меня настолько напрягала учеба, что я приходила домой и всегда спала, поэтому ни знакомств, ни компаний, где были бы парни, у меня на тот момент не было.

В глубине души я ненавидела эту сложную и муторную учебу, но продолжала, стиснув зубы, так как другого пути стать педагогом я не видела.

Мама говорила, что, мол, посмотри на сестру, посмотри, какая она бойкая, деловая и жизнерадостная. Если я буду такой поникшей, меня никто не заметит, а если я хочу дружить и заводить новые знакомства, мне надо взбодриться.

Так, поездка в Тарусу послужила моими первыми шагами, где я решила, так сказать, «взбодриться». Также после Тарусы я отправилась к бабушке на дачу, на которую мы с сестрой ездили каждое лето. Дача для меня была отдушиной, и папа всегда говорил, что я здесь будто другой человек.

– Ты совсем другая, чувствуется, что это твое место и тебе здесь хорошо, – замечал папа.

Да. Это было действительно так. Здесь я ощущала радость и полноту жизни, здесь не нужно было куда-то бежать, что-то учить и кем-то быть, я будто снимала с себя груз всего учебного года и порхала, как бабочка, потому часто получала комплименты и удивление о моей жизнерадостности.

Думаю, именно в этот период жизни у меня сформировалось убеждение, что именно такая я буду привлекательна для противоположного пола, а именно: добрая, жизнерадостная – без грусти и других негативных эмоций и чувств. Следовательно, я испытывала стыд и вину за проявление негативных эмоций, а особенно вину перед мамой, потому что именно с ней мы часто спорили и довольно часто она доводила меня до гнева.

Здесь выделю следующие убеждения:

1. «Нельзя показывать, что ты грустишь, нужно быть выше этого, иначе тебя будут осуждать и никто не захочет с тобой иметь дело».

2. «Если я добрая и счастливая, то я не могу быть другой, ведь счастливые люди не гневаются».

3. «Счастливые люди не обижаются и не чувствуют обиду».

4. «Нельзя чувствовать злость к родителям, это же родители».

5. «Ненависть и зависть – это плохо, только злые люди умеют ненавидеть».

                                                           ***

Здесь же хочется сделать небольшое отступление и рассказать немного про подростковую депрессию, так как это очень важно, особенно, если у вас есть дети или вам 13 – 18. Важно понимать, что подростковый возраст – наиболее уязвимый период возникновения состояний психического нездоровья, т.е. повышается риск психических расстройств именно в этом возрасте.

Многие именно в этом возрасте переживают состояние, которое называется депрессией, которая может сопровождаться апатией, соматическими состояниями, головными и другими болями, резким снижением успеваемости.

Также может возникнуть биполярное расстройство или циклотимия. Биполярное расстройство характеризуется периодическими эпизодами повышенного настроения (мании или гипомании) и эпизодами депрессии, которые могут сменять друг друга. Циклотимия – это легкий вариант биполярного расстройства.

Может возникнуть нервная анорексия, когда человек осознанно или неосознанно ограничивает себя в приеме пищи.

Всему этому чаще всего способствуют конфликтные отношения в семье, социальные факторы, а также не исключаются биологические.

В этом возрасте у меня была самая настоящая депрессия, с которой родители не знали, что делать, и я не виню их за это. Да, как вы услышали раннее, мама не придала этому особого значения и, как я написала выше, я просто поставила себе запрет на негативные чувства, включив режим выживания, обращая внимание только на свои позитивные эмоции. И в этом случае это ещё цветочки.

Хочу здесь подчеркнуть, что я пишу просто факты и не обвиняю родителей. Да. Родители в этом не виноваты, у них не было такого количества информации и социальных сетей, что имеем мы в наше время, и психология была не так популярна.

Но чем же опасно обесценивание состояния своего ребенка?

А тем, что именно в этом возрасте дети начинают всё пробовать, употреблять алкоголь, могут проявлять интерес к запрещенным веществам, а также курить. И, если не обращать внимание и обесценивать депрессию подростка, он может не только осуществить подавление своих негативных чувств, но также будет получать поддержку – находить утешение именно в этих веществах, что может привести не только к зависимостям, но и к расстройству поведения, а это разбой, воровство и, не дай Бог, насилие.

Что такое обесценивание чувств? Это послания:

«Хватит валять дурака»;

«Займись делом»;

«Будь жизнерадостнее»;

«Придумала себе какую-то депрессию».

Как их слышит ребенок, который находится в депрессии? (последнее подчеркнуть):

мои чувства неважны;

меня не понимают;

мне нельзя быть собой;

мне нельзя чувствовать негативные эмоции. Это плохо.

Важно понимать, что, если у подростка появилась глубокая депрессия и даже некое демонстрационное девиантное поведение, это не означает, что так же будет и во взрослой жизни.

У меня же мои подавленные эмоции в этот период выражались порой вспышками сильного гнева в конфликтных ситуациях с родителями, который мне было сложно контролировать. Это был некий бунт, когда мне хотелось всё крушить. Иногда я просто сбрасывала всё со своего стола или демонстративно хлопала дверьми.

Свою апатию, трудности с обучением в школе, а также в общении со сверстниками я видела, как свою неуспешность, недостаток, глупость. Преследовало фоновое чувство, что со мной что-то не так. Недостаточно красива, недостаточно успешна, недостаточно умна.

На самом же деле корень моей депрессии крылся не только в моих личных переживаниях о самой себе и нелюбви к обучению, а был также в родителях, а конкретно в их конфликтах между собой. Они могли оскорблять друг друга, делиться с нами о своей ссоре и даже неосознанно «просить защиты» у нас с сестрой, т.е. просить встать на чью-то сторону. И, так как мы не знали с сестрой «а как по-другому», весь подростковый период выступали для родителей в роли судей-психологов, раздавая советы.

Любой ребёнок бессознательно или осознанно понимает, что в нём присутствует как часть мамы, так и часть папы, и, когда родители ссорятся при детях, в этот момент ребёнок не чувствует себя в безопасности, испытывая лишь сильную тревогу и даже страх, а когда идут оскорбления в адрес друг друга, то ребёнок бессознательно воспринимает это как нападение на часть себя, на ту часть, которую он ассоциирует с другим родителем.

Самым неприятным было слышать от мамы в негативном контексте: «Ты такая же, как твой отец». Будучи взрослой, я уже отшучивалась, говоря: «А как ещё, ну не как сосед дядя Виталик же».

Постоянное обесценивание папы привело к моей склонности обесценивать свой труд в любом деле. Оскорбление родителями друг друга из серии: «Ты ненормальный, с тобой что-то не так», – привело к постоянному сомнению в себе. А я вообще как? Вдруг где-то я делаю что-то не так? Вдруг другим виднее? Вдруг мои песни слишком детские и несерьёзные и мои мечты тоже? Вдруг то, чем я хочу заниматься, не получится?

Также я не видела, что корень моей депрессии из-за конфликтов с мамой. Конфликты были для меня как нечто само собой разумеющееся, т.е. я не видела и не знала, как бывает по-другому, и просто привыкла так жить, поэтому моё восприятие было направлено куда угодно: на жизнь подружек, на трудности в обучении, на свои влюбленности, на умoмешалку о самой себе и своих недостатках, на Ошо и трансерфинг…

Но только не на сепарацию и не на свои отношения с собой. Знаю, что не все любят это слово, поэтому поясню, что это не подразумевает вообще не общаться с родителями, отдалиться, не помогать и т.п., а по-крупному – означает отделить родительские убеждения о жизни и о себе от своих личных ценностей и убеждений.

На первый взгляд, кажется, это просто, мол, «да, я чувствую себя отдельной уникальной личностью», но я поспешу вас огорчить. Если вы не работали над этой темой с психологом или хотя бы не проходили курсы, а тем более, если еще живете с родителями, вы вряд ли сможете увидеть в себе деструктивные убеждения и то, как именно они влияют/могут повлиять в дальнейшем на вашу жизнь.

Сепарированный человек не только не живёт с родителями, но и перестаёт быть для них спасателем (это не равно перестать помогать, если того требуют обстоятельства), а означает перестать учить, лечить и доказывать своё видение. Это не означает соглашаться и молчать, ведь можно и без войны оставаться при своём мнении.

Да, сепарироваться не равно жить отдельно, но при этом жить отдельно – первый важный шаг в сепарации, и лучше, чтобы он был самостоятельным шагом, а не сразу отношениями с противоположным полом, как сделала это я.

Всё это, а именно: наши отношения с собой, контакт с собой, знание своих ценностей и потребностей, своих деструктивных убеждений, а также отношения с родителями – являются залогом успешности во всех сферах нашей жизни.

Не сепарированный от родителей человек воспринимает убеждение родителя о себе, как свои собственные. Например, убеждение моей мамы обо мне:

«Ты невнимательная и несобранная в быту, муж от тебя сбежит»;

«Ничего, научишься, жизнь научит»;

«Ох, как тебе будет сложно в быту».

Читателю, который не разбирается в психологии, покажется, что маме виднее и что она мне якобы «предсказала будущее». В реальности – она его не предсказала, а запрограммировала, т.е. она своё восприятие о бытовых сложностях и то, что раздражало её, выдала как реальное положение вещей. На деле же, и не мне вам рассказывать, существует разное отношение к быту, есть мужчины, которые сами не придают значения бытовым вещам, оставляя невымытую кружку на диване, чипсы и грязные носки, а также существуют мужчины, которые не воспринимают женщину как функцию, а видят в ней другую ценность для себя, делегируя обязанности клининг-услугам.

Сложно было именно маме, так как она не позволяла себе расслабиться и делегировать, и то, что она себе не позволяла, она осуждала во мне.

И так как я, не сепарировавшись, прыгаю сразу в отношения, где мужчина дает мне похожие послания, то я нахожу их знакомыми (родными), поэтому чувствую безопасность (на подсознательном уровне, т.е. я это никак не анализирую в моменте) и считаю, что он прав, ведь мне и мама говорила, что «мне надо научиться». Заметьте, я ведь не согласна с мамой и говорю с ней о клининг-услугах, но при этом в реальности это так и остаётся моей мечтой, а не ценностью. Более того, обещания («лапша») мужчины о будущей домработнице меня вполне устраивают. Что я делаю? Лезу из кожи вон, чтобы делать всё идеально и, когда получаю каждую неделю претензии по поводу помидора, невымытой кружки, непостиранной футболки, не так поглаженной водолазке, считаю, что мама была права и я ужасная домохозяйка, а быт – это что-то очень невыносимо сложное.

В реальности я не приобретала навыки естественным образом, как того хотела мама, а каждый раз, получая оценочные суждения в свой адрес, обретала лишь отвращение. Более того, если бы делегирование действительно было моей ценностью, а не просто желанием, то я бы никогда не согласилась на такие условия.

Еще раз, сепарация – это важный шаг отделения своих убеждений и ценностей от убеждений родителей, в том числе и их убеждений о себе.

У каждого из нас есть огромный потенциал, но реализовать его нам часто мешают наши страхи и установки (убеждения) именно из детства, которые чаще всего находятся в нашем бессознательном, т.е. могут не осознаваться нами.

Так как я выросла в верующей семье, я не раз слышала от мамы, что гневаться напрасно – это большой грех. Нет, при этом она не считала себя во всём правой, легко могла попросить прощения и за свой гнев, но именно потому что она всячески подчеркивала мою злость в её адрес, я в какой-то момент поставила себе запрет на негативные чувства, при этом это не было равно тому, что я не испытывала чувство злости или эмоцию гнева.

Т.е. запрет на негативные эмоции и чувства не решал проблему силы проявления эмоции гнева, а лишь подавлял их настолько и вносил путаницу, что я в каких-то ситуациях не могла понять, «а как я вообще к этому отношусь?», «как мне эта ситуация?» или «что я чувствую по поводу того, что мне только что сказал человек?», «мне обидно, я злюсь?».

«О нет, что вы! Я ведь хорошая и никогда не обижаюсь! Это только злые люди могут чувствовать ненависть! А я ведь читаю Библию! Мне можно только любить!».

О да! Желание быть хорошей сильнее, чем посмотреть прямо на свои чувства и честно себе ответить на вопрос: «А что, если я перестану быть хорошей?».

На деле же – нам никто никогда не говорил, что злиться на какую-то ситуацию, гневаться на родителей не равно не любить их или не уважать. Напротив, экологичное проявление эмоции злости может помочь выстроить личные границы и спокойно сообщить родителю о том, что нас не устраивает, что поможет, наоборот, улучшить отношения, а не разрушить их, подавляя эмоции и терпя то, что не нравится.

Мы можем не верить в себя, не видеть своих талантов или принижать их значение, бояться проявляться, брать ответственность, бояться совершить ошибку и совершенно не подозревать, что фундамент этого – именно наше детство, даже если сейчас с родителями в отношениях «всё вроде бы хорошо».

Заметьте, я не виню родителей, а констатирую факт. Подчеркну еще раз – родители не виноваты. Они передали нам то, что могли передать, передали то, что передали им их родители и т.д.

Я также прекрасно понимаю, что у нас у всех было разное детство: у кого-то оно было токсичным в кубе, поэтому я хочу пояснить, что то, что я написала, что родители «не виноваты», не оправдывает ни насилие, ни любое токсичное проявление, потому что никакое насилие не может быть оправдано.

Итак, возвращаясь к отношениям с моими родителями, хочу здесь подчеркнуть, что под сепарацией также понимается не только проработка убеждений, но и чувств по отношению к родителям и их различным проявлениям. Именно наши чувства к ним, помимо тепла и любви, это очень важный аспект.

А конкретно у меня присутствовал весь негативный спектр эмоций и чувств.

При этом мне хотелось вылечить папу (спасти от алкогольной зависимости) и изменить (спасти от тяжелой жизни) маму, но только не себя, даже в какой-то момент я искала маме психолога.

Себя-то я считала во всём правой и мудрой. «Это родителям нужен психолог», – думала я.

Но не мне.

                                                        ***

Однажды, когда мне было уже 18, я снова отправилась к подруге в Тарусу.

(Это был тот период, когда я читала женскую литературу и пыталась понять, как взаимодействовать с парнями).

Я была отличным наблюдателем и сразу все старалась применить на практике, я видела, как один парень, который мне нравился, заигрывает с девушками и, не стесняясь, к ним прикасается, и я подумала, если получается у него, вдруг получится и у меня.

Так, я села на колени к парню, который мне вовсе не нравился, а потом не могла объяснить, что он мне не нравится, и пряталась от него.

В компании он всегда хотел сесть ко мне ближе и меня обнять, но я тут же вскакивала, он приглашал меня на свидания, но я не понимала, как отказать, постоянно придумывая что-то. Однажды, совсем запутавшись в том, как себя вести, я поделилась своей ситуацией с сестрой по телефону.

– Юля, зачем что-то выдумывать? Говори, как есть, ты ему ничего не должна и ты не должна идти против своего желания, только чтобы его не обидеть, если ты все объяснила ему, как есть, а он настаивает, так и скажи: «Ты нарушаешь мое личное пространство».

Я так и сделала. Я так всех впечатлила своим «личным пространством», что потом друзья еще долго смеялись и вспоминали этот случай. А я ходила довольная и мысленно благодарила мою мудрую сестру.

Знаете ли вы что такое личное пространство? Личные границы? Умеете ли вы их показывать? Можете ли вовремя сказать «нет»? Умеете ли вы говорить «нет» или чаще всего вам стыдно и неудобно? И даже если парень подарил всего лишь цветы или сводил вас в ресторан, кажется ли, что вы теперь будете что-то должны ему?

Так вот. Про личные границы я бы узнала гораздо быстрее, если бы в то время прошла курс психологии в сфере отношений с противоположным полом либо, опять же, обратилась к психологу, и уж тогда бы точно не села бы на колени к парню, который мне не нравится. То, что я обозначила свои личные границы с этим парнем, – это было лишь начало и капля в море из всего того, с чем мне пришлось столкнуться в дальнейшем.

В то время я пыталась понять, какие девушки нравятся мужчинам, по каким критериям они выбирают, как должна себя вести девушка, как проявляться.

Я говорила, что обычно с парнями, в которых я не была влюблена, было просто и даже никакие советы не нужно было применять, но вот если я влюблялась, то там было уже мне совсем не просто и я сразу брала в руки книгу.  Однажды я влюбилась в парня с моей дачи по имени Франческо и мне удалось попрактиковать советы из книжек по отношениям на нем.

– Ой, Юля, ты просто весело болтай, а парню не особо важно, что ты говоришь, – давала мне также советы моя опытная подруга Лана.

Так я оказалась за калиткой под деревьями с Франческо, который остановил мой поток болтовни своим головокружительным поцелуем. Совсем не зная, о чём говорить, я просто рассказывала ему всё подряд и вполне могу себе предположить, что это была полная несусветица.

Мы встречались пару недель летом, а потом он пропал. Может, потому, что он был еще совсем ребенок, так же, как я, а может, советы из книжек сработали только на летний период. Или потому, что он пытался со мной «сблизиться» три раза: сначала на пляже, затем у его бабушки дома и наконец в парке, – но ничего не вышло.

На тот момент с мужчиной у меня еще ничего ни разу не было, да и мы не обговаривали наши отношения, что для меня было очень важно, я ему не особо доверяла, чтобы так быстро согласиться. А если бы он пропал после этого? Для меня это было бы стрессом.

По этому поводу он меня ничего не спрашивал, не помню, чтобы он поинтересовался, почему я не хочу, да и я не умела разговаривать открыто.

Франческо был таким же ребенком, как и я, но сказал мне, что это я ребёнок, наивная и несерьезная.

Меня до глубины души возмутили его слова, но виду я не подала. Как же так? Почему он не видит, что у меня серьезные намерения? Что он мне искренне нравится?

Следующее моё убеждение гласило так: «Чтобы нравиться, я должна быть доброй, жизнерадостной и еще… серьезной». А серьезная – это как?

Может быть, это серьезная леди, которая зарабатывает серьезные деньги? Или, может, это девушка с правильными принципами? Так у меня вроде бы правильные.

Или у нее просто лицо серьёзное? Это очень смешно, но я признаюсь вам, на следующее лето, когда я приехала на дачу и видела Франческо, специально делала своё лицо серьезным и задумчивым.

                                                          ***

Мы девочки совершаем большую ошибку, когда, влюбляясь в парней 20 лет (я уже не говорю про возраст младше), начинаем слишком строго судить их.

Это у нас уже в голове от эйфории свадьба, совместный быт, прогулки под луной, а мальчик в этом возрасте только становится на путь мужчины. Он ещё учится в институте, думает о том, как реализоваться в финансовой сфере, а также их интересуют по большей части компьютер и друзья.

А мы всё на картах гадаем и спрашиваем: «О чем он думает? И думает ли обо мне?».

Тут и карты не нужны. Проще спросить у своих мамы и папы, что у мальчиков в голове в 18 – 20 лет.

Практически каждая девушка ждёт того, что джентльмен платит, а откуда он берет деньги – обычно не задумывается. Не говорю за всех, но чаще всего в этом возрасте мужчина либо берёт у родителей, либо подрабатывает совместно с обучением, чего хватает впритык.

Так что девушкам я бы порекомендовала, как и мне моя мама, влюбляться в мужчин старше, а если это не выходит (как у меня) – перестать быть суперстрогой леди и наслаждаться жизнью, просто общаться, ходить на свидания, тренировать коммуникацию с противоположным полом, дружить и развиваться в сфере отношений (пройти, как вариант, Путь женщины Ярослава Самойлова).

Это не реклама, если что)))

Честно скажу, как есть. Вам повезло больше, чем мне. Если бы я встретила Ярослава (психолога и тренера по личным отношениям) на просторах интернета раньше – с уверенностью могу сказать – многие неприятные ситуации в моей жизни просто бы не произошли, и я бы не влипла в отношения, в которые влипла.

Глава 4. В лапах у абьюзерши

Когда у нас нет четкой позиции и мы расплывчато знаем о своих ценностях и потребностях, а также имеем клубок неосознанных деструктивных убеждений, нас легко уговорить пойти против своих желаний…

Если бы я была режиссером, то назвала бы свой триллер 2017 года «Сбежавшая из логова», но, так как я приняла решение писать историю немного в другом формате, изначальное название очень даже подходит 😊

Знаете, есть такие фильмы, когда все такие доброжелательные, друг другу улыбаются, помогают и шутят даже, но при всём при этом нет открытого диалога друг с другом, а какое-то противостояние и борьба, а также клевета за спиной и обсуждения. Непонятно, где правда, где ложь, кто прав, кто виноват, а в конце фильма начинается треш и кто-то кого-то убивает.

Вот примерно моя история – что-то похожее. Правда, речь пойдет не о физическом, а о психологическом «убийстве», а конкретно – о психологическом насилии.

– Не бери ничего из рук моей свекрови, не пей и не ешь, если она даёт это лично тебе, – говорила мне по телефону Алина.

– Ты что, ненормальная? Кого ты слушаешь? Ты не знаешь Алину, ты не знаешь какой у нее характер! – раздражался Ажан, когда я говорила ему подобные вещи.

– Почему Алина, когда мы были в гостях, сказала, что я скоро ее заменю? В каком смысле?», – с удивлением спросила я.

(Ранее Алина, сидя на кухне, говорила, что она уже устала и, мол, как хорошо, что я скоро выйду замуж за Ажана и она разделит со мной домашние обязанности).

– Также она сказала, что твой брат (ее муж) говорит, чтобы она слушалась свекровь. Ажан, что это все значит? В каком смысле?

– Ты слушай поменьше Алину, мы никогда не будем жить с моими родителями, я считаю это неправильно, – убеждал он меня.

Я действительно была далека от их традиций и культуры, у меня не было знаний в этой сфере. Ажан производил впечатление обычного современного человека и свободномыслящего, а также, как он выражался, «европеизированного», и это не только было по моему мнению.

Из их традиций я знала только то, что они готовят плов. Чем не классная традиция?

А что, например, младший брат должен остаться жить с родителями, родители выбирают пару своим детям, а невестка слушается свекровь, – такое я видела только в фильмах, и для меня это было настолько абсурдно, что я была уверена, что это «первобытный век» и что такого уж точно уже не бывает в жизни, ну или только где-то в ауле…

P.s. Надо было мне не литературу с историей читать в школе, а потом записывать в тетрадку писателей с режиссёрами, а узнавать про культуру, традиции и менталитет других народов, гораздо полезнее было бы, и в жизни пригодилось, да и еще к психологу в долгосрочную терапию.

                                                           ***

Утром Алина одна лежала на кровати и ей совсем не хотелось думать о предстоящей операции.

Свекровь внаглую распахнула ее дверь и села на ее кровать.

– Что разлеглась, как королева? – злобно прошипела она. – Думаешь, вокруг тебя должны все крутится и вертеться?

– А что вы хотите, чтобы я сделала? – уставшим голосом спросила Алина.

– Ты? Ничего тебе делать не надо, ты же у нас королева.

– Вы что хотите от меня конкретно?

– Да как ты пришла в нашу семью – у нас одни проблемы. Это что за воспитание у тебя такое, да если бы я захотела, ты бы ноги мои мыла!

– Если бы вы были инвалидом – помыла бы, но вы здорова, так что мойте сами, – ответила Алина.

– Да как ты смеешь! – свекровь не отставала от нее.

– Что вы от меня хотите? У меня ребенок замер! У вас у самой трое детей! Нет чтобы меня поддержать, а вы такое мне говорите!  – уже чуть ли не кричала Алина и ее начало трясти.

– Ой, прости меня, – испугавшаяся свекровь тут же сменила тон, – прости меня, пожалуйста, – повторяла она и даже хотела обнять Алину.

– Отойдите от меня, – сказала твёрдо Алина. Если вам нужен ваш сын, давайте сделаем так, никто об этом не узнает, – я уеду домой к родителям и больше не вернусь. А вы, как хотите, сами объясняйтесь.

– Доча, да ты что, я же тебя люблю, извини меня, не подумала я… Ты только никому не говори о нашем недопонимании…

                                                        ***

Иносаль после этого неприятного инцидента решила сгладить свою вину и развесила по всему дому плакаты: «С возвращением, Алина!», «Мы тебя любим».

Алина только вернулась из своего города после операции. Не прошло и одного месяца, как ее плод замер.

Может, повлияло то, что Султан толкнул её и она ударилась об стенку, а может её сильные переживания, стресс в отношениях с мужем и свекровью и, как следствие, психологическое и физическое истощение.

В её муже порой просыпалось осознание реального положения вещей, и он начинал делиться своими мыслями и чувствами с Алиной: говорил о том, как он хочет жить отдельно, как его самого все достало и он даже иногда не чувствует, что любит маму.

Однажды такой день настал. Свекровь улетела отдыхать, а Султан в это время нашёл квартиру.

– Собирай вещи, будем жить отдельно, – сказал неожиданно он Алине.

– Ты что, серьезно?? – удивилась и обрадовалась Алина.

Она снова была в конфликте со свекровью, так как та разозлилась на неё, что Алина во время её отсутствия успела съездить к себе домой в другой город и ничего ей не сказала. Иносаль на полном серьёзе считала, что Алина должна была у неё отпроситься.

– Ты такая счастливая! Давно я тебя такой не видел, – улыбнулся Султан.

– Ты прикалываешься? Я просто мечтала об этом! – Алина, собирая вещи, просто порхала от счастья.

Новая квартира была совсем пустая, но для Алины она была настолько полной, настолько родной, что не хотелось даже возвращаться обратно за вещами.

Они получили ключи, но её счастье просто в секунду оборвал Султан:

– Мы переедем только тогда, когда вернётся мать.

– Но ты ведь понимаешь, что будет конфликт? – растерянно спросила Алина.

– Да, будет конфликт, а потом мы переедем. Это лучше, чем переезжать за её спиной, – сказал Султан.

Алина встала рано утром, подготовила шикарный стол с разнообразной едой и ушла на работу. После работы – купила по традиции ей цветы.

– Поужинаем, а потом ты ей скажешь, – сказала Алина мужу.

В дверь позвонили. На пороге стояла Иносаль.

Алина стояла с цветами, но не успела поздороваться со свекровью, как та с порога показала ей жест вытянув руку с ладонью «не надо», «замолчи».

Алина пошла на кухню ставить чайник, но, не дождавшись мужа и свекрови, ушла в свою комнату.

– Ты что, вот из-за неё нас бросаешь??! – войдя внаглую в их комнату и тыча пальцем в Алину, возмущалась свекровь. – Это ты его настроила против нас! Это ты сделала!!! – уже на крик перешла Иносаль. – Да ты посмотри, какая она страшная! Да ты посмотри на неё!

Иносаль крутилась вокруг Алины, как чёрт, и продолжала шипеть:

– Да таких, как она, у тебя будет миллион! Да как ты можешь с нами так поступить!

– Давай скорее собирайся, уходим, – суетясь, собирал вещи Султан и подгонял Алину.

– Ну и валите! – свекровь не унималась, и ее словесный поток никак не заканчивался.

– Я еще не все вещи собрала!

– Я потом заберу, пошли скорее, – Султан уже стоял на пороге, Алина выбежала за ним.

– Да, ты просто ш-ва, про-ка, забрала моего сына! – и с этими словами Иносаль кинула в Алину свой телефон.

Он не успел долететь до её головы, так как его в полёте перехватил Султан.

Алина и Султан ехали в лифте молча, по её щекам текли слёзы. Султан привез Алину в ресторан. Заказал много разнообразной еды, но Алине кусок не лез в горло. Алина не могла отойти от шока, но, собравшись с мыслями, произнесла:

– Давай ты вернешься и останешься у них жить, а я пойду одна жить в ту квартиру. Со мной так никто никогда не обращался. Будет лучше развестись.

– Алина, я тебя люблю, я никуда не пойду, всё наладится, будем жить отдельно, начнём новую жизнь, появятся дети, и она сама придёт к нам, она всё поймет…

Вернувшись в новую квартиру Алина и Султан легли на полотенца, так как кроватей не было.

Их жизнь действительно вскоре наладилась, и Султан вёл себя по-другому, нежели чем тогда, когда жили вместе с родителями, стал более поддерживающий, любящий, помогал в быту.

Но их счастье снова длилось недолго. Однажды Султана будто снова подменили, когда Алина уехала навестить родителей.

– Если бы ты была нормальная жена, могла бы остановить меня и сказать, что не будем переезжать, – обвинял он её по телефону.

– А ты тогда зачем сам всё это придумал? Чтобы был конфликт? Ты же сам прекрасно знал, что будет конфликт?

                                                          ***

– Юля, он меня оставил! – плакала мне в трубку Алина. Он просто уехал на свою родину и изменил мне! Свекровь меня ненавидит, вся их семья считает, что это я виновата. Как такое вообще возможно? Изменил он, а виновата я? Юля! Я ведь не сделала ничего плохого, я просто не поехала с ним и все это время ждала его дома! Ты бы слышала какие страшные слова говорила мне Иносаль! Как она проклинала меня! Разве я заслужила к себе такое отношение? Она просто ведьма! Слышишь! Никогда не соглашайся жить с ней! Никогда!

– Я сейчас приеду.

Было почти 12 ночи и я с моей подругой Ланой, которая тоже согласилась поддержать Алину, поехали к ней.

Алина много делилась с нами, как она поехала к своим родителям и как свекровь называла её ужасными словами после ее поездки и написала даже гадости ее родственникам. Как уважала их семью, как готовила на всех, ухаживала за их пожилым папой и даже подстригала ему ногти…

– Когда Султан уезжал, он говорил, что очень любит меня и ему даже не хочется никуда ехать, а вернулся совсем другим человеком, будто подменили, стеклянный взгляд, красные глаза и сухой диалог… Я не могу поверить, что это он…                                             

***

– Я уверен, что со временем она тебя разглядит, я ей сказал, что ты другая, ты не Алина, – говорил мне Ажан.

– Я не понимаю, что Алина сделала плохого? – недоумевала я.

– Да много чего, она могла спорить при родителях с мужем, говорить неуважительно, вела себя неправильно. Ты не знаешь, что она и про тебя говорила, так что не стоит ей доверять.

Новый, 2017 год я праздновала вместе с семьей Ажана, мы сидели все за большим столом. Султан, бывший муж Алины, был уже с новой женой и ребенком. Она была русская светловолосая женщина, которую ранее я уже видела. Она была девушкой Султана до встречи с Алиной. Алина появилась неслучайно. Иносаль и её муж искусственно создали им эту встречу, так как Алинин папа был знаком с отцом Султана.

В отношениях с русской девушкой (перед встречей с Алиной), видно, тоже мать «постаралась», так как не хотела, чтобы в их семье была русская, но жизнь развернула довольно эпично ситуацию.

Перед новым годом Ажан попросил меня помочь убраться его маме. Когда мы остались наедине, она много говорила про традиции и спрашивала про то, согласна ли я убирать и ухаживать за всеми.

– Что вы имеете в виду? – удивленно спросила я.

– Ну, это не означает, что будет все на тебе, конечно же, все будут тебе помогать, – говорила Иносаль.

Пока она рассуждала про традиции, от шока я пыталась уловить, что она пытается до меня донести, ведь я всё это время полагала, что его семья «европеизирована», как мне и говорил всегда Ажан.

– Ну вот ты, разве ты будешь убирать за всеми? Подбирать носки Соула?

(их взрослый младший брат)

– А он почему не может сам? Он ведь взрослый, – в искреннем недоумении поинтересовалась я.

– Всё понятно. Ты ничего не знаешь о наших традициях, – Иносаль в этот момент даже присела.

Я чувствовала замешательство, ведь, получается, Ажан не просветил ее в плане того, что вместе жить мы никогда не будем.

Также она говорила про то, что мне желательно принять их религию. И так как Ажан мне сказал не относиться серьезно к словам его мамы, намекая, что та «немного того», а просто с ней соглашаться, а на счет религии он разберется с ней сам, то я, доверяя ему, действительно не восприняла ее слова всерьез.

Так вот, встретив новый год, мы уже довольно долго сидели и уже было пора уезжать, сидя за большим столом, Ажан мне шепнул:

– Давай вымоем посуду, ты иди первая, а я тебе приду помогу.

Я ушла на кухню, Ажан все не приходил, а я перемыла уже половину. Я зашла в комнату и сказала:

– Ну что, пойдем ты мне поможешь? – обратилась я к нему.

– Что тебе надо помочь? – влезла в разговор Иносаль.

– Посуду помыть, – ответила спокойно я.

Тогда она засмеялась, а я, постояв в растерянности, ушла. А за мной пошел его младший брат.

– Меня послали вам помочь, – сказал робко Соул.

Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. Да и сказала я это только потому, что так сказал мне Ажан, помощь в мытье посуды уж точно мне не была нужна, я думала мы просто на кухне поболтаем. Ажан так и не пришел.

В итоге он разозлился на меня, получив от мамы звание подкаблучника, и в итоге снова была виновата я.

P.s. Интересно, а как называется женщина, которая отдает всю себя так, что сильно устает и из-за этого часто прибывает в негативном расположении духа, которая считает зазорным попросить помощь? А затем срывается на свою же семью?

***

Я думала, что такие люди, как мама моего парня, существуют только в кино, где отрицательное поведение персонажа преувеличено, чтобы создать контраст.

Но ЭТО было не кино, это была моя РЕАЛЬНОСТЬ. Она передавала мне украшения, какие-то маленькие подарки, доброжелательно со мной говорила, при этом никогда не смотрела на меня, она никогда не смотрела мне в глаза, а если и было так, то всегда их прищуривала, будто оценивала и хотела найти во мне изъян.

Я знала, что из-за национальности и религиозной принадлежности она не хотела видеть меня женой своего сына и желала сама выбрать ему его будущую жену, это знал и Ажан.

Она желала, чтобы невестки подчинялись только ей, а сыновья были послушными, она постоянно переживала о собственных традициях, ее волновал вопрос о том, кто будет читать над ее могилой молитву, и она считала, что это должна сделать обязательно невестка, которая будет исповедовать ислам.

Я понимала, смотря на ее поведение, что она не здорова и имеет психологическую травму, но я считаю это не оправдывало ее порой очень злого и нечеловеческого отношения, особенно по отношению к собственным детям, которое она умело скрывала под своей гиперзаботой.

Она выглядела спокойной и доброй, когда смеялась со своим мужем, когда брала на руки ребенка уже новой жены Султана, когда смотрела в окно и говорила задумчиво о погоде.

Иносаль будто перевоплощалась порой совсем в другого человека. Она легко могла оскорблять своих детей, давить на жалость, манипулировать сравнением, а также всячески показывать, что без нее они совсем не разберутся в собственной жизни и, так как она “всю жизнь им отдала”, теперь каждый из сыновей ей якобы был “должен”, потому что, кто за ними ухаживал, когда они болели? Кто их кормил? Кто был всегда рядом? Правильно, лучше, чем мама, женщины в их жизни не будет.

Поэтому…

– Между тобой и родителями я выберу родителей! – кричал в порыве злости Ажан.

В этот раз он разозлился на то, что я не уехала с ним, а осталась в своей квартире, а еще «умудрилась» устроить посиделки со своими друзьями на кухне.

Приехали его 2 коллеги по работе, которых я предложила разместить в своей квартире, но квартиру, где чужие люди, я не была готова оставлять, но вот он считал иначе, а также ему было стыдно перед ними за то, что я привела друзей (пришли Лана, Карина и Алексей).

Мне стыдно не было. Я разместила их бесплатно, в отдельной комнате, постелила им постель и предложила поесть.

А то, что «что подумают люди» или «неприлично оставаться с парнями в одной квартире» с точки зрения его менталитета – это его проблемы.

– Я сам виноват, что согласился на твое предложение, – сделал вывод Ажан.

Помимо проблем его менталитета, у него начались проблемы в его семье, и я, войдя в его положение, предлагала разные варианты: и поехать к моей маме, и временно пожить раздельно, – но Ажан воспринимал все в штыки, говорил, что от него все что-то хотят и что я тоже подливаю масло в огонь, когда он пытается сделать все, что может, и «борется» за наши отношения. Он настаивал на том, чтобы мы жили с родителями, до этого его родители жили с его братом. И, так как теперь он будет оплачивать жилье родителям, он не сможет снимать жилье для нас отдельно.

– Настоящая жена всегда следует за своим возлюбленным, особенно когда у мужа возникают трудности, ведь не зря говорят: за каждым великим мужчиной стоит великая женщина! У нас все будет хорошо, не переживай, главное – пройти притирку. Родители не вечны, а там у нас будет свадьба, и летом мы отправимся в путешествие, – говорил Ажан.

Не являясь официальной женой, я по умолчанию считала, что выбор я сделала и уже без двух минут «типа» жена, и несмотря на свои смешанные чувства я имела точно такое же убеждение про “хорошую жену”: “и в радости, и в горести” следовать за мужчиной.

– Юля, а ты действительно хочешь переехать туда и жить с его родителями?? Это твоё желание или его?? – недоумевала Лана.

Это было его желание, которое он выдавал за общее, при этом давил на то, чтобы я так всем говорила. Проблема была в том, что у меня не было своей чёткой позиции, был страх его агрессии в мою сторону и страх «быть неправильной женой», а следовательно, потерять из-за этого отношения.

Мы сидели в машине, и я снова аккуратно призналась, что мне не хочется жить всем вместе.

– Я чувствую, что это плохая идея… Неужели нет других вариантов? – совсем в отчаянии спросила я.

 – Да сколько раз можно тебе говорить!? Почему меня никто не понимает?! Я всё пытаюсь правильно сделать! Со своей мамой мне еще надо разобраться, и ты ещё тут! Ты вообще перестала меня слушаться, – стал неожиданно кричать Ажан и даже стукнул по рулю.

Он кричал как его все достали, что его никто не понимает. Я сидела молча и смотрела в сторону метро и у меня промелькнула мысль «уйти прямо сейчас», но увы… я этого не сделала.

Я много плакала, каждая клеточка моего тела сопротивлялась тому, что происходит, мне не хотелось терять отношения, ведь я уже накануне выбирала свадебное платье вместе с Ажаном, но и вообще не хотелось жить с его мамой. В итоге я согласилась, подумав: “я ведь все равно работаю, поэтому большее время буду проводить вне дома”.

Мы переехали жить в довольно просторный двухэтажный дом, наверху были две комнаты и ванная, одна комната была для нас, а другая – для его младшего брата Соула. Внизу находился просторный этаж с кухней и жутким красным ковром.

Иносаль всегда ходила с платком на голове, который был похож на полотенец. Может она скрывала там немытую голову, а может, наоборот, мыла ее каждый день, а может по религиозным соображениям, но это было так же безвкусно, как её белые скатерти на столе, похожие на простыню.

Каждое утро за завтраком она разговаривала только со своим сыном, игнорируя моё присутствие:

– Что-то вы поздно встаете, ты нормально поесть не успеваешь, раньше не был таким и ел больше.

В ответ чаще всего Ажан молчал.

Мы просыпались в 6 утра, в 6:15 мы спускались на кухню.

Если Иносаль и обращалась ко мне, то говорила тихо и будто себе под нос:

– Надо вставать раньше, Юлечка.

На что я по-простому говорила: «Мы всегда так встаём, куда же еще раньше?»

На следующий день Ажан сказал мне, что будет правильным, если я буду первая спускаться вниз, также я узнала, что Иносаль не нравится, что я называю ее по имени, и нужно называть ее по имени и отчеству. Еще я узнала от Ажана, что, оказывается, я невнимательная и совсем “не помогала” на свадьбе у Алины.

Однажды, когда я спустилась вниз первая, то увидела следующую картину: Иносаль и ее муж уже сидели за столом в полумраке. Я поздоровалась и хотела пойти поставить чайник.

– Садись, садись, Юлечка, уже все готово, ты же наше солнышко, – язвительно сказала она из полумрака.

Так как со мной в жизни никто так не разговаривал, я растерялась и не знала, как реагировать. Ее муж молчал, и я ничего умного не придумала, как широко улыбнуться, показывая свои 32 великолепных зуба, сделать вид, что я ничего не поняла (не заметила язвительного тона), и села завтракать.

В этот момент её муж встал из-за стола и сказал, что пойдет ловить собаку, которая убежала у него утром на прогулке. Назвав его по имени отчеству, я крикнула:

– Не стоит, Ажан поймает ее, она совсем не слушается!

– Зато Ажан тебя слушается, да? – снова съязвила Иносаль.

Однажды, оставшись вдвоем в выходной день дома, я помогала Иносаль по дому. И даже на мгновение мне показалось, что не такая уж она и плохая. Начитавшаяся духовной литературы, я имела склонность всех оправдывать…

Но, когда мы сели за стол и она начала тереть лоб и снова не хотела встречаться со мной взглядом, говорила мне про религию и традиции, про родственников, которые будут осуждать наш брак, и дедушек, которые перевернутся в гробу, тогда я поняла, что ее желание, чтобы было так, как она хочет, сильнее, чем здравый смысл “оставить нас в покое”. Также она говорила, что Ажан – это вылитый её муж в прошлом и что я не смогу с ним жить.

Наверное, именно в тот момент я только начинала чувствовать безысходность ситуации, но понимания, куда вообще я попала и что происходит, у меня ещё не было, но хотя бы я уже стала задавать вопросы, а не просто молча всё принимать.

– Почему ты считаешь свою семью европеизированной, когда мама говорит постоянно о религии и традициях, да и вообще почему ты не видишь, что она меня не принимает? – спросила я Ажана.

– Не бери в голову, это только в ее голове, а на деле она ничего из религии не соблюдает. Нужно просто пройти притирку, она к тебе привыкнет.

Снова притирка…

Ажан действительно так считал, что дело в «притирке» или хотел так думать, что у них всё как у всех, не раз повторяя мне это, и не видел разницу между притиркой обычной действительно европеизированной или русской семьи, где традиция «посидеть раз в год на новый год», и притиркой с мамой жениха, где традиция «слушаться свекровь», «быть в религии» и считать, что приказной тон в твой адрес – это ок.

                                                           ***

Я тоже придерживалась убеждения, что надо следовать за своим мужчиной и, если судьба преподносит трудности, переживать их вместе.

В то время я не анализировала и не умела анализировать свои убеждения, поэтому я не понимала, откуда корни данного убеждения и что оно не про «терпеть нарушение личных границ в твою сторону».

Это только сейчас я знаю, что оно снова досталось мне от мамы, так как именно она повторяла про нашего папу, что это её крест, что она терпела ради нас, да и разводиться – это грех.

Всегда ли нужно следовать за своим мужчиной? Всегда ли нужно понимать и принимать человека таким, какой он есть? Что можно потерпеть, а что нельзя? Когда нужно следовать, а когда не нужно?

Как-то на уроке психологии в магистратуре учительница сказала нашей одногруппнице: «Ты либо принимаешь мужчину, его семью и его условия, либо нет».

Так как я эту фразу выдернула из контекста, я еще не скоро пойму, что эта фраза, во-первых, про обе стороны.

По-другому: зачем спорить, бороться друг с другом, пытаться переделать человека, когда можно заранее обговорить и твои, и его ценности и либо принять, либо не принять.

И во-вторых: очень опасно выдергивать что-либо из контекста, так как можно очень сильно запутаться.

А в-третьих, в любом случае такой прямой совет, неважно мужчине или женщине, я считаю опасным, потому что у многих, особенно у верующих женщин, есть в голове убеждение: «я должна принять», «я должна быть любящей и принимающей».

Отношения – это не бизнес, где ты можешь с холодным рассудком разложить всё по полочкам, а в случае несовпадения ценностей – уйти, да, если в начале отношений это еще сделать можно, то сделать то же самое гораздо сложнее, прожив с человеком более трех лет, особенно если вы только сейчас догадались обсудить ценности друг друга.

Если тебе что-то не нравится в работе, даже спустя 5 лет, ты можешь уйти с холодным рассудком и уже радоваться новой работе, а из отношений с легкостью даже спустя 2-3 года очень сложно выйти, тем более с холодным рассудком и тем более, когда у тебя ни знаний, ни опыта.

И вроде-бы кажется: «Блин, Юля, да просто возьми, бляха-муха, и уйди, зачем ты разводишь в голове философию? Ты реально еще любишь его после этого всего?!»

Всё не так просто, как кажется, потому что, помимо «любви», есть другой спектр чувств: эмоциональная зависимость, страх остаться одной, чувство стыда и вины, а также жалость к себе и партнеру. Помимо всего этого, есть собственные убеждения и о том, как должно быть «правильно» в духовном смысле.

Отсюда и ответ на вечный вопрос, почему люди остаются в токсичных отношениях, почему терпят то, что их не устраивает, терпят зависимости у мужчины, его мать, манипуляции, я уже не говорю о насилии.

Какой я бы дала совет женщине, которая пребывает в токсичных отношениях и головой понимает, что ее ценности с мужем/парнем не совпадают, но её весь спектр эмоций и чувств не даёт разорвать эту связь?

Я бы сказала ей, что она точно не должна соглашаться на условия, которые ее не устраивают, на отношения, где ее не уважают и не ценят, и если ей сложно уйти, то не нужно этого делать резко, достаточно сделать паузу в отношениях, пожить отдельно, привести себя в чувства, отдохнуть, заняться собой, своим развитием, проработать своё состояние и мышление, пойти в терапию с психологом, обрести силы и ресурс, чтобы принять твёрдое решение.

И если в работе я была достаточно смелой и решительной, держала свои личные границы и точно знала, как со мной можно и как нельзя, с легкостью могла поменять работу, то в отношениях у меня были слабые личные границы, а как со мной можно и как нельзя – я знала поверхностно. Да, бить меня нельзя, курить нельзя, пить и изменять. И всё?

«Ты либо соглашаешься с его условиями, либо нет» – шла я домой и крутила эту фразу у себя в голове. А что, если у меня тоже есть условия? И он с ними не согласен? Получается, если мы оба хотим семью, по идее, у нас должен быть компромисс? Тогда почему он давит на то, что я должна соглашаться с предложенными мне условиями?

Я была убеждена, что если это мои первые серьезные отношения, то они должны быть на всю жизнь, и если я выбрала этого мужчину, значит это судьба, и если это любовь, то я должна ее доказать, а если что-то мне не нравится – это уроки, которые я должна проходить с ним по судьбе.

«Ты можешь принимать ситуацию и развиваться за счёт неё, но тебе необязательно оставаться в ней. Ты можешь любить его, но тебе не надо принимать мерзкие условия и его отношение к тебе» (с) Елизаветта Бабанова «К Дзену на шпильках».

«Иногда можно потерпеть, чтобы получить то, что ты хочешь», – написал мне Ажан.

Хм…интересненько, а действительно, чего я хочу?

Девочка: «Я должна быть хорошей».

Женщина: «Мне должно быть хорошо».

                                                            ***

Утро. Завтрак. Слышно, как Иносаль занимается на тренажере.

– Мама, вы так упорно занимаетесь, наверное, к соревнованиям готовитесь? – попытался пошутить Ажан, когда в кухню зашла Иносаль.

– Нет! Я готовлюсь отстаивать свои позиции! – громко сказала она и удалилась с кухни, придерживая чуть не упавший полотенец с ее головы.

Последней каплей стало то утро, когда она снова меня игнорировала, разговаривая только с сыном, который предпочитал отмалчиваться, а затем, резко развернувшись в мою сторону, приказным тоном произнесла:

– Ты сегодня придешь, помоешь плиту и погладишь вещи.

– Хорошо, если я не устану после работы, то сделаю, – сказала я спокойно.

– Ах, устанешь, ну, отдыхай, отдыхай… – снова язвительным тоном прошипела она.

Мы ехали в машине на работу, и тут я начала снова плакать.

– Я же тебе уже говорил, ты должна говорить “да, хорошо”, а я тебе буду помогать, просто то, как ты ответила, это считается пререканием.

– А то, как она мне это сказала? Это чем считается? – сквозь слезы сказала я.

– Это у нее просто характер такой, она так и нас воспитывала.

– Т.е. ты считаешь нормальным то, что твоя мама хочет меня воспитывать? У меня и своя мама есть…

                                                            ***

Как-то раз, уставшая от рабочего дня, я стояла у раковины и мыла посуду.

– От чего же ты устала? Ты сегодня после работы у мамы отдыхала целый час, –  сказал Ажан.

– Оо, “целый час”, т.е., по твоему мнению, у меня вообще не должно быть перерыва?! А ничего то, что я еще после мамы пошла снова к детям (я еще подрабатывала репетитором и брала частных учеников), а теперь тут вытираю ещё за всеми? Это как бы не считается? – кидала посуду об пол со всей злостью я.

Шутка. Это то, что мне хотелось бы сделать, но не было сил даже спорить и я просто промолчала.

Каждый раз, когда мы приезжали, Иносаль специально оставляла мне всю накопившуюся посуду в течение дня, которую я перемывала после работы, т.к. она готовила на всю семью, в которой, помимо нас, был ее муж и еще один сын, и Ажан считал это вполне честным.

А что считала я? Домывая последнюю тарелку, я думала лишь о том, что неужели вот это и есть моя судьба – прожить вот так всю жизнь с этой ведьмой, перемывать гору посуды, жить в ожидании этой самой «притирки» и ждать, пока я «заслужу уважение», как сказал мне Ажан.

Неужели мне придется от этой ведьмы, как и Алине, выслушивать упреки за то, что я буду ездить к собственной семье? И вечное: «что скажут их родственники»?

Неужели вот так в рамках чуждых мне правил прожить всю жизнь? А ради чего? Ради жертвы «любви»? Свадьбы? Совместного путешествия? Или все-таки страха остаться одной?

В этот момент я испытала настолько сильный ужас, что внутри всё будто обрушилось, в горле встал огромный ком и я держалась изо всех сил, только чтобы не разрыдаться при всех.

***

Домой мы вернулись раньше, Ажан помог помыть плиту, я в первый и последний раз погладила вещи его родителей, так как он считал со своей мамой, что это тоже моя обязанность, а затем пошла наверх в комнату плакать.

Я так плакала, что голова стала тяжелой, и почему-то я набрала папе. Я говорила ему все, что я чувствую, все, что я думаю, все, что произошло за эти дни в доме. Видно, я нуждалась в хорошем пинке.

Он кричал в трубку так, как кричал раньше примерно 3 года назад, но я его не слышала, а сейчас, видно, пришло время услышать.

Мне стало плохо оттого, что я ушла от своей мамы, которая живет одна, которой вообще то тоже нужна помощь, а я глажу вещи какой-то чужой тетке, которая желает меня переделать и хочет другую невесту для своего сына.

Успокоившись, я взяла необходимые вещи и приняла решение завтра после работы уехать к маме. Внизу я слышала, как приехали родители и как Ажан стал ругаться с Иносаль. Когда он поднялся в комнату, то сказал мне:

– Я же тебя попросил сделать чай для родителей, помог тебе вымыть плиту, почему ты этого не сделала?

– Потому что я устала, у меня тяжелая голова и я хочу спать, – сказала я спокойно.

– Ты знаешь, что у нас нет такого слова, моя мама работала и за бытом успевала следить, сколько раз я говорил тебе слушать меня, и тогда всё будет хорошо, но ты снова не слушаешь…

                                                             ***

Любовные шоры или “а давайте по факту”.

Как часто мы под “любовными шорами” не видим реальность такой, какая она есть.

Как часто от подруг я слышала: у нас все хорошо, но…

И вот это НО и есть тот самый звоночек, который мы пытаемся запихнуть куда-то подальше, лишь бы не видеть РЕАЛЬНОСТЬ.

Желание быть желанной и страх остаться одной или «больше не встретить такого хорошего мужчину» сильнее, чем разобраться в реальности.

А что, собственно, происходит?

“У нас все хорошо, только он иногда переписывается с другими”.

“У нас все хорошо, только он пьет периодически”.

“У нас все хорошо, только он иногда поднимает руку”.

“У нас все хорошо, только он не может найти работу и живет в моей квартире”.

“У нас все хорошо, только я не пойму его намерения, мы переписываемся уже полгода”.

“У нас все хорошо, только неожиданно он ушел к любовнице”.

Очень много звоночков имеется на берегу и на начальном этапе, только мы их отказываемся слышать из-за любовных шор, оправдывая мужчину:

“он может измениться”, “я же вижу, что он хороший человек”, “просто он запутался” и т.п.

Давайте попробуем поразмыслить ФАКТАМИ. И на примере собственной истории я покажу, как это делается.

Да, он хороший человек, эрудированный, щедрый, добрый и т.п., имеет детские травмы, как и я, возможно, запутался, может, изменится, но по ФАКТУ:

1. Мы жили с друзьями и, что мы будем жить с друзьями, было сказано, как само собой разумеющееся, здесь мои желания не учитывались, точно так же, как и жить с его родителями.

2. Этот дом был снят не “для нас”, а для его бизнеса, а следующий дом был снят опять же не для нас, а для его родителей.

3. По ФАКТУ, “европеизированный”, начитавшийся Ошо и рассуждающий о свободе человека, говорит мне о “послушании свекрови” и о “смирении женщины”.

4. По ФАКТУ, внимательный к моему состоянию на первых этапах отношений, обещающий мне свободу от домашних обязанностей – говорит о том, что мне грех уставать, я ведь работаю мало часов, а также, что я должна еще взять в руки пылесос после работы, а также гладить одежду и мыть посуду за всей семьёй.

5. По Факту, утверждающий, что мы никогда не будем жить с его родителями, – делает обратное, и не только это становится неожиданной нормой, но и то, что я должна заслужить уважение, да и вообще между мной и родителями – он выберет родителей.

Так вот, oзначает ли это, что надо выдать ему все факты и рассказывать о том, какой он “плохой” и “неправильный”? Нет, факты нужны МНЕ, а не ему.

Факты – это то, что ты всегда должна ДЕРЖАТЬ в своей голове и в соответствии с чем действовать. Даже если у вас чувства, даже если он обещает, даже если дарит подарки и «жить без тебя не может» и даже если еще 10 дней назад было ВСЕ ХОРОШО.  

Это не означает, что нужно закрыться и не доверять, сразу уходить или жить с чувством подвоха и искать подозрительные факты. Нет.

Видеть факты – лишь означает быть бдительной, не растворяться в иллюзиях и в мужчине.

Факты ты начинаешь видеть тогда, когда ты не боишься увидеть реальность такой, какая она есть, не боишься увидеть ее под другим углом, когда ты засовываешь свое желание “оставаться желанной” и самомнение куда подальше, когда ты не боишься, что твоя самооценка будет понижена из-за правды, которую ты узнаешь, тогда увиденные факты действительно помогут тебе разобраться и понять, а что же происходит? На что я соглашаюсь? На кого я трачу своё время? Действительно ли, это та жизнь и тот мужчина, которых я себе желаю?

Не менее важно увидеть факты о самой себе. А кем являюсь я в этой истории?

1. Девочкой с заниженной самооценкой, которая имеет слабое представление о собственных ценностях, о том, как с ней можно и как нельзя, и идеализирует любовь, оправдывая тиранию в свой адрес.

2. Девочкой, которая согласилась на все это. А конкретно: все успевать, пахать на работе и дома быть домработницей.

3. Жертвой, которая принижала свои достоинства и обесценивала свой труд, а его считала Богом, который стремиться поступать правильно и «вечно борется с миром» за их будущее.

4. Инфантильной, потому что нашла спасателя в лице Ажана, который «спасал» от одиночества (страх остаться одной) и моей мамы, с которой у меня были частые конфликты, ведь к нему я убежала жить как раз из-за этого.

5. Спасательницей, которая хотела его спасти от его сложной жизни.

А сколько людей в моем окружении пыталось достучаться до меня?

Почему советы подруг помогают только краткосрочно? Потому что у каждого из нас своя реальность, свои взгляды и убеждения о том, как правильно и неправильно, свои травмы, своё состояние. И даже если мне, например, моя мудрая и не по годам умная подруга Анна рекомендовала классные и чёткие вопросы, которые я задавала на первых этапах отношений и которые мне помогали разобраться в текущем конфликтном вопросе, далее всё возвращалось на круги своя. Почему? Потому что я не могу взять и закачать себе мышление Анны.

Поэтому бесполезно жить в ожидании советов. Нужно идти вглубь себя, менять свое мышление, а это можно сделать только с помощью сессий с психологом или хотя бы курсов, где можно откопать свои убеждения, проработать травмы и эмоциональный интеллект.

Когда мы растворяемся в своих «чувствах», хотя я бы это назвала по-честному – в смеси своих деструктивных убеждений и созависимости, тогда сложно смотреть объективно на ситуацию.

Так, мне было просто страшно остаться одной, а также разрушить отношения и тем самым проиграть обществу из серии: «у меня будет один единственный мужчина на всю жизнь». Это очень опасное убеждение, которое может привести к печальным последствиям. Да, это очень светлое желание, но желать и идеализировать – разные вещи. Желать – это просто желание, которое ты отдаешь на волю Бога. А идеализация, как я ранее говорила, это: «надо, чтобы было только так».

Не обладая страхом «больше не встретить такого «хорошего» мужчину», не идеализируя любовь и отношения, чувствуя себя, свои желания и своё тело, я бы видела намного больше. Это не означает, что я сразу бы порвала отношения, нет, но я бы выбирала себя, свой путь и свой комфорт, точно так же, как выбирал он. Если бы я знала больше об истинных своих желаниях и потребностях, то я бы не соглашалась на его условия, которые он диктовал мне. Это не означало бы вести войну, которую мне приходилось периодически вести и ещё оправдываться. А это значило бы озвучить свою чёткую позицию, спокойно, не впадая в оправдание или, наоборот, в войну или учительницу («учить, что он неправильно мыслит и живёт»). Так, например, я могла бы озвучить заранее, что не согласна вставать рано, а также гладить одежду и готовить каждый день. Мог бы он сказать: «Ну и нафиг ты мне сдалась такая московская белоручка?»? Допустим, да. Ну и что? А ты мне такой требовательный зачем? Раз уж на то пошло. Я тоже умею зарабатывать и вполне могу себе позволить домработницу раз в неделю, и это выходило бы не так уж и дорого даже с моей зарплатой в 40 тыс. рублей. Плюс я могла бы жить у подруги и делить с ней коммунальные услуги пополам, а также мне не пришлось бы ездить на свою работу в ужасных электричках.

Ажан любил часто повторять, что у меня не было сложной жизни и мне надо многому научиться.

Оказалось, что сложную жизнь я могу устроить себе сама в любой момент, особенно когда будет ну очень скучно, а научиться мне предстояло, действительно, многому, а конкретно: принять свои негативные чувства, принять себя неидеальной, принять свои желания, избавиться от чувства вины и стыда, от позиции жертвы, а также деструктивных убеждений.

«С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу». © Мерлин Монро

                                                          ***

Утром в машине Ажан не хотел со мной разговаривать. И тогда я спросила:

-Почему ты считаешь, что я должна была сделать чай и ждать родителей, идя наперекор своему самочувствию?

-Потому что ты еще не добилась уважения. Семья, как команда, в которой надо добиться уважения, а сделать чай – это как раз проявление уважения.

-А почему же она имеет право разговаривать со мной неуважительно? Будто я ей должна?

-Ну да, ты должна, ты ведь невестка.

В этот момент я больше не плакала, а лишь подумала: «Интересно, кто из нас более психологически болен: он, который рассуждает вот так, или я, которая жила все это время с ним»?

                                                           ***

Я приехала к своей маме и написала ему смс, что приняла решение пожить у нее. А дальше начались переписки, борьба, доказательства и депрессия.

Он разозлился на то, что я ушла, говорил, что его мама была права насчет меня. Что я невнимательная, что нужно быть в быту шустрее, что я ей, оказывается, «не помогаю», также говорил, что родители не вечны, а я испугалась трудностей, а должна была дождаться «притирки».

– Тогда почему ты ранее меня хотел избавить от домашних обязанностей, а сейчас мне говоришь про пылесос, который я якобы должна взять в руки после работы?

– Потому что не все так просто, это надо заслужить и только потом получать по заслугам, а ты хочешь сразу всё на блюдечке.

                                                           ***

Надо ли уважать чужие традиции? Или «слушаться свекровь» равно «уважение», или что такое духовный газлайтинг?

Об этом не принято говорить, и это не обсуждают психологи, объясняя это тем, что они толерантно относятся к чужим традициям и религии. Часто из-за недостатка просвещенности в этой области эту традицию приписывают религии, а также она существует и в России – в Осетии, кстати, где народ является христианами, так что эта традиция никакого отношения к религии не имеет, а даже если это и рассматривать с точки зрения духовности, то адекватный человек, истинно верующая женщина, находящаяся на духовном пути, не станет поддерживать такую традицию, которая является, по сути, рабской.

Да, на вид эта традиция вроде вполне себе безобидная, ведь все такие вокруг понимающие и никто никого в рабстве держать не собирается, да и вообще, вроде как, и основана она на уважении.

Но… между «уважением» и «послушанием» лежит ОГРОМНАЯ пропасть. Это совершенно разные понятия.

Давайте разберемся, какую теневую сторону имеет традиция «послушания», т.е. слушаться мужа и свекровь?

Уважение: я уважаю твоё личное пространство, а ты уважаешь моё. Допустим, если я вегетарианка, я не навязываю тебе свою волю и не говорю, что тебе есть, я не предъявляю претензии и мне не предъявляют претензии по поводу еды, вопросы решаются мирно. Равно обоюдное уважение.

Послушание: я слушаюсь тебя, и это типа «уважение», и, если я скажу «нет», вероятность того, что я буду «виновата», повышается, ведь «слушаться» = «уважение», следовательно, я виновата, потому что не «уважаю» тебя, следовательно, моё «нет» всегда будет восприниматься в штыки и приниматься за «неуважение». Соответственно, из меня можно делать жертву и манипулировать через: не слушаешься – значит не уважаешь, а значит плохая.

Такая подмена понятий называется духовный газлайтинг.

Давайте разберемся сначала, что такое газлайтинг. Газлайтинг – это манипулятивное поведение с целью заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия реальности для тотального его контроля: над мыслями и даже чувствами человека. Кстати, такой приём «послушания» для полного подчинения используют секты, внося в это действие некий духовный сокральный смысл, только дело в том, что ни в Коране, ни в Библии, ни в Торе не сказано, что невестка должна тотально подчиняться мужу и его маме, но манипулятор вам скажет другое, он обязательно выдернет из контекста строку и перефразирует так, как ему выгодно. Так что жертвами различных сект становятся не наивные люди, верующие в Бога, как принято полагать, а именно те, кто верит в Бога, но плохо подкован в официальных знаниях и не имеет внутренней опоры, обычно это те женщины, которые считают, что они должны жертвовать ради наивысшей любви, отдавать всю себя мужу, ничего не просить, не должны быть меркантильными и потребителями, ведь это «не духовно» и «я выше всех этих материальных вещей», ревновать «не духовно» и т.п.

Духовный газлайтинг – это также вопросы по типу:

Зачем тебе красиво одеваться? Разве это уверенность в себе? Зачем тебе покупать дорогие крема? Значит ты себя не принимаешь. И пример из Корана или Библии: «Иисус ведь сказал: «Не заботьтесь о завтрашнем дне», – и, мол, «цветы не парятся, как они одеты».

Кстати, духовные газлайтеры сами не являются супердуховными людьми и могут сами признаваться о себе: «да я вообще не духовный», но, если увидят, как для вас важна эта тема, – вы на крючке, притом, что ему можно быть совершенно не духовным человеком, а вас он будет дёргать постоянно за «недостаточную духовность», подменяя и искажая суть.

В мусульманской вере мужчина свою измену будет оправдывать разрешенным многожёнством, хотя, чтобы завести вторую жену, там ооочень много нюансов, и это очень смешно, когда мужчина не обеспечил даму её собственным жильём и нормально финансово (или выдаёт своё жильё как её, но официально ей оно не принадлежит) и говорит о многожёнстве, также абьюзер будет обвинять свою жертву и стыдить её, внушая ей мысль о недостаточном духовном совершенстве. Т.е. по-другому: применяя эту манипуляцию, он хочет вам внушить мысль, что вы не можете доверять своим чувствам и ощущениям, потому что вам не хватает духовности.

В христианской вере даже и не знаю, как это можно оправдать, но я вас уверяю, арбузер-нарцисс и там что-нибудь придумает и вы в итоге будете виноватой. Он также приплетёт высокопарную философию и заставит вас сомневаться в своих чувствах, а именно будет рассказывать вам о том, что то, что вы чувствуете, это неправильно. Поэтому, если вы всё еще думаете, что дело в вере или религии, здесь сама по себе вера не имеет никакого отношения к ним и их интерпретациям.

Надо ли уважать чужие традиции? Да, но, на мой взгляд, это те традиции, которые не касаются личного пространства другого человека. Например, праздники и другие мероприятия: хочешь – участвуй, отмечай, хочешь – нет. Или дневные ритуалы и практики, семейные ужины, но традиция «слушаться свекровь» …? Уж извините, – это самая настоящая секта.

                                                           ***

– Исходя из его логики, чтобы “добиться уважения” в их семье, нужно, чтобы его мама видела тебя всегда бодрой, даже после работы, а также вечно драящей полы. Вот тогда, да, норм девка, – шутил Алексей.

– Ага, и ждать, пока умрет эта ведьма, – подтвердила Ксюша.

– Знаете, ребят, я, если честно, вообще не могу поверить, что это один и тот же человек, тот человек, с которым я планировала будущее, тот, который мне говорил о свободе, тот, с которым мы обсуждали духовные темы и который с таким рвением жаждал идти против системы…

В чем была моя дальнейшая ошибка? В созвонах и переписках я пыталась доказать ему и напомнить о том, что он мне обещал, а также жалела его, оправдывала его поведение тем, что это он “такой” из-за своей мамы и срочно надо его “спасти”.

На моих глазах все еще были “любовные шоры”, был сильный контраст между тем, что он мне обещал и что в итоге вышло, я не хотела признавать реальность, была надежда, что он еще одумается.

Мне было страшно, что разрушится “любовь”, которую я идеализировала, и что разрушатся мои мечты, которые я нарисовала красивой картинкой самой себе. 

– Вернись, пожалуйста. Без тебя стало так пусто… Может, ты приедешь, и мы поговорим? – написал мне Ажан накануне вечером. 

С одной стороны, мне опять же хотелось доказать ему, что я права и не собираюсь терпеть все это, с другой стороны, при одной мысли, что я поеду в этот дом, мне становилось плохо.

Утром, поднявшись с кровати, я вдруг почувствовала жуткую слабость и пошла в душ. Посмотрев вниз, я увидела отсутствие живота, что мне показалось очень странным. Да, я всегда была стройной, но у меня, как и у большинства девушек, был круглый маленький живот, без жира, но был, т.е. он никогда не был полностью плоским, я подумала о том, что это, наверное, я еще не завтракала просто, но на всякий случай я пошла взвеситься. Я пришла в ужас, когда весы показали мне 47 кг! И это при моем росте 174! В этот момент я испугалась, что больна, и поняла, что я никуда не поеду.

– Мы пойдем к Нине, – приняла решение мама. Нина – наш семейный целитель-ясновидящая, которую я знаю с самого детства и которую я упоминала ранее.

Вам наверняка сейчас представился образ гадалки с магическим шаром и кольцами. Нет. Она не гадалка, у нее нет особых атрибутов, и уж тем более она не занимается ни магией, ни приворотами, ни порчей.

Это очень добрая, верующая женщина, которая ездит по монастырям и помогла и помогает множеству людей. Когда она принимала в Москве, к ней всегда были длиннющие очереди.

Я не сторонник частого обращения к целителям, лишь в исключительных случаях. Думаю, мне даже не пришло бы и в голову обращаться к ней, если бы не мама, но я могу сказать точно, если бы не Нина…, не знаю, какой следующий был бы мой шаг.

Так вот, мы зашли с мамой к Нине в кабинет. Она говорила про то, что резко похудела я из-за того, что мать Ажана на меня читала, что, если бы я не приняла решение уехать и осталась бы там еще чуть дольше, я бы умерла. Нина взяла свечи и стала читать молитвы над моей головой. Сквозь сильный треск свечей она вдруг резко стукнула кулаком по столу и произнесла:

– Ты хочешь жить вообще?! Детей хочешь своих?! Не смей туда возвращаться!

Глава 5. На грани сумасшествия

Вы знали, что, когда люди переживают развод, это по боли и энергозатратности почти равносильно смерти близкого человека? Но опять же, есть большая разница между разводом обычной пары и разводом в паре, где присутствовал нарциссический (психологический абьюз), я уже не говорю про физический.

Люди, не разбирающиеся в психологии и поверхностно относящиеся к чужой боли из серии: «мол, какая депрессия, да брось, ты преувеличиваешь» и т.п., «ты же сама поставила точку», – не только не сталкивались с подобным опытом, но и находятся в неведении того, что именно испытывает человек, переживший психологическое насилие.

Очень многие считают до сих пор, что развод, расставание – это нечто обыденное, само собой разумеющееся и «ничего страшного, многие через это проходят», тем самым обесценивая как свою боль, так и чужую. Да, проходят многие – но не каждый может не только признаться другим, но и даже самому себе объяснить то, какие чувства и эмоции он проживает, и отследить, насколько ему тяжело.

В нашем обществе принято, что ты якобы должна быть сильной, не ненавидеть обидчика и идти вперед с улыбкой на лице, а если ты еще и связана с духовной сферой, то тебе вообще грех чувствовать негативные эмоции, особенно ненависть.

В реальности девушка с подобным мышлением изо всех сил будет стараться подавить свои негативные чувства, делая только хуже себе, а в соцсети выкладывать, как она радуется и что она совсем не чувствует злости.

Умом я могла действительно понимать, что туда не вернусь, но при этом ждать, что Ажан в итоге изменится и одумается, раскается, придёт и скажет, что снял жилье только для нас.

Какая-то часть меня понимала, что это конец, хотя мы это не обсуждали, ведь я просто поехала к маме и даже не взяла свои вещи.

Какая-то часть меня понимала, что наивно думать, что человек вот так быстро изменится и поменяет ко мне своё отношение.

Логика не спасает от проживания боли. Понимание этого не спасает от проживания боли. Не бывает расставаний без боли. А особенно, если ты испытала психологическое насилие.

Алина прожила двойное насилие, т.е. в том числе и физическое, а это равно психологическая травма на всю жизнь.

Более того, птср после психологического насилия отличается от других птср, допустим, если человек пережил бедное детство, аварию, войну, физическую травму и т.п.

В DSM, диагностическом руководстве по психическим расстройствам, описаны стандартные проявления посттравматического стрессового расстройства. Это такие симптомы, как тревожность, ночные кошмары, постоянный стресс, гипервозбудимость и флешбэки. Но у эмоционального, психологического абьюза есть свои уникальные признаки, например, когнитивный диссонанс, травматическая привязанность, неуверенность в себе, потеря доверия к другим людям и себе, утрачивается вера в других людей, а также появляются психосоматические проблемы. Это могут быть проблемы с пищеварением, раздражением кишечника, неожиданная аллергия, хронические боли, кожные высыпания.

Часто врачи не могут найти объяснение таким симптомам и списывают это на стресс, но на самом деле это необычный стресс, это травматический стресс, и его вызывает человек, с которым вы живёте, едите и спите, человек, который каждый день отравляет вашу жизнь. Ваше тело буквально кричит: «устрани источник боли». Прислушайтесь к этим сигналам, они показывают насколько токсичной стала ваша среда.

Пережив психологическое насилие, вы можете начать избегать людей и даже близких. Почему? Потому что нарцисс изолировал вас не только от других людей, но и от самого себя. Вы всё время спрашиваете себя: а правильно ли я поступил? Не был ли я слишком резким? Этот голос в вашей голове – наследие нарцисса. Вы боитесь реакции окружающих, боитесь снова ошибиться. Это отдаляет вас от общества и делает замкнутым. На первый взгляд это похоже на депрессию, но на самом деле это страх, страх снова испытать боль, плюс горечь утраты. Вы будто потеряли способность снова доверять людям и быть с ними открытыми. Да, это состояние временное, но для его преодоления потребуется поддержка.

Ещё один признак птср после психологического насилия – зацикленность на мыслях о прошлом. Вы снова и снова думаете: «почему я это терпел или терпела? Как он мог так поступить? Почему я не ушла раньше?». Эти мысли крутятся в голове, как заезженная пластинка. Вы хотите найти ответы, но вместо этого всё больше теряетесь в мыслях и догадках.

Такие зацикленные мысли говорят о том, что внутри вас осталась невыраженная боль. Вы носите её с собой, потому что не знаете, как отпустить. Чтобы выбраться из этого состояния, важно прожить свои эмоции, сделать это постепенно в безопасной и поддерживающей обстановке. Только так можно разорвать этот цикл и начать двигаться дальше.

Из канала Марины Великопольской о нарциссическом расстройстве (с)

Я не знала, что такое головная боль и, соответственно, я не могла представить, как болит голова, потому что сама этого никогда не испытывала. Когда люди жаловались на головную боль, я думала, это просто человек не выспался и ему надо поспать, а чувство, которое он испытывает, это, наверное, похоже на «тяжесть в голове».

Однажды в 18 лет я решилась сделать коррекцию зрения и перед операцией нужно было пройти специальную процедуру «коагуляция сетчатки».

И мне говорят: «У вас немого может поболеть голова, но это ничего страшного, тогда выпейте таблетку и все».

Когда я приехала домой, мне казалось, моя голова расколется на 2 части. Я была просто в ужасе! И это они назвали ЧУТЬ-ЧУТЬ???! Я просто НЕ ЗНАЛА, КУДА СЕБЯ ДЕТЬ!

Я не могла ни стоять, ни лежать, ни думать, не спать. Я просто лежала и ревела от боли. В этот момент я подумала: «Значит вот так болит голова у людей, теперь я понимаю, как это».

Да, я выпила таблетку, и это был единственный раз, надеюсь, что последний в моей жизни, когда я пережила головную боль.

Так вот, если с нами это не происходит и не происходило, это не означает, что этого нет или что это что-то НЕСЕРЬЕЗНОЕ.

Тоже самое развод, расставание, а особенно любая форма насилия и, как следствие, депрессия – это СЕРЬЁЗНО, и необходимо обращаться к специалистам, не стыдиться просить помощь!

Так вот, с одной стороны, я приняла твёрдое решение туда не возвращаться, если только за вещами, но до вещей мне в таком состоянии вообще никакого дела не было.

Меня накрыла сильная депрессия, это не было состоянием «печальки», это было то, с чем мне самой было очень трудно справиться, а конкретно с собственными навязчивыми мыслями, от которых я просыпалась в 4 утра и бесконечный поток которых я была не в силах остановить, это отразилось и на физическом состоянии – учащенное сердцебиение и дрожь в теле.

Навязчивыми мыслями являлись: прокрутка диалогов в голове, воспоминания неприятных ситуаций, самобичевание, что не защитила себя вовремя, обида, ненависть, неоправданные ожидания, а также параллельно я могла оправдывать Ажана и верить в то, что он одумается.

В психологии это называется «аналитический паралич», который происходит вследствие пережитого стресса.

Стресс – давление, нажим, напряжение. Неспецифический ответ организма на любое, предъявленное ему требование (Г. Селье). По-другому – это ответная реакция организма на перенапряжение. Возникает как защитная реакция на различные неблагоприятные факторы.

Вместе с этим я улыбалась, гуляла с друзьями, радовалась своей свободе. Где-то видела такой мем в инстаграме, где девушка сидит рыдает, а ее второе я – прыгает и радуется. Я реально испытывала то же самое. Моя душа чувствовала свободу и ликовала, а мой мозг – страдал.

Кстати, из-за того, что мое состояние было приходящим и уходящим, оно не было замороженным и постоянным, поэтому было сложно отследить, сколько конкретно времени я нахожусь в нем.

Даже ложась в больницу, я сомневалась в собственной депрессии, приуменьшала значимость своего состояния, думала, что у меня все прошло уже и что проблема только в том, что я либо долго не могу уснуть, либо просыпаюсь ночью с учащенным сердцебиением. Так что даже для самого человека это может быть настолько НЕЯВНЫМ.

Иногда я дрожала и мне было так холодно, как при температуре, но ее не было. Порой я испытывала сильную тошноту, особенно когда выскакивали его сообщения, или у меня возникала мысль написать ему, но меня больше беспокоило то, что я не могла справиться с собственными мыслями. Они будто захватывали и заглатывали меня полностью.

Однажды мне приснился сон, как я сошла с ума. И я поняла, что стою перед выбором:

 1. Либо я поддаюсь и теряю свое время.

 2. Либо я беру себя в руки и делаю всё для того, чтобы себя вытащить.

Как я себя вытаскивала из этого состояния?

Первое, что я поняла, что сама не справлюсь. Потому что для нормального существования сначала мне надо нормально спать. И я приняла решение лечь в клинику неврозов. Там мне дали волшебные таблеточки, от которых я очень быстро засыпала и вообще не чувствовала тревогу. Также там у меня были очень приятные соседи, которые тоже делились своими историями.

Так, через истории других людей я снова вспомнила о том, как многогранен наш мир, насколько разная психика у людей и насколько не правы те, кто обесценивают состояние и депрессию другого.

Яркий пример – две девушки из больницы. Одна из них была влюблена в парня на расстоянии, с которым ничего не сложилось, а у другой умер муж, и она осталась с двумя детьми. Да, можно с позиции наблюдателя и объективно мыслящего человека считать, что у второй ситуация гораздо сложнее, но если мы посмотрим глубже, то именно психологически окажется, что эта женщина способна выдержать депрессию и не дойти до суицидальных мыслей, потому что если она хоть немного еще в разуме, то она не захочет, чтобы дети теряли маму, когда первую девушку будет сложнее переубедить, следовательно, терапия с первой будет гораздо сложнее и дольше, особенно если у нее еще и нет родителей. 

В больнице мне явно стало лучше. Я могла часами вести дневник и болтать со своей милой соседкой Алисой. Мы вместе ходили в столовую, делились историями и ходили на процедуры. Пили чай и собирались за столом с другими пациентами возле палаты. Это придавало мне уверенности и веры справиться с этим периодом жизни.

– Нина сказала, что я больше переживаю за тебя, чем ты сама за себя, – позвонила мне мама в больницу.

– Да, мам, так оно и есть. Для меня эта ситуация здесь перестала быть такой раздутой и значимой, я здесь быстро засыпаю, высыпаюсь, хорошо ем, много мечтаю и радуюсь, что весь мир открыт передо мной, – делилась я с мамой.

Ко мне даже однажды приехали мои девочки, с которыми я училась, «наша великая четверка», я была приятно удивлена, так как не ждала никого, да и не считала, что меня должны навещать, я все-равно не собиралась здесь долго задерживаться, но мне было действительно их очень радостно видеть, и я благодарна им от всей души за их поддержку.

Я была будто в эйфории и в конце недели пришла к главврачу и сказала, что я уже выздоровела, попросилась, чтобы он меня выписал раньше.

При этом я боялась, что это могла быть вовсе и не я…, а мои таблетки.

На тот момент я очень боялась стать зависимой от таблеток, а ещё боялась побочных эффектов, поэтому я сказала себе, что это только начальный путь, а дальше сама.

Я скептически настроена по отношению к химическим таблеткам, особенно с целым списком побочных эффектов, как уже всем давно известно: одно лечим, другое калечим. Если мне и приходилось пить таблетки, то это либо если я очень сильно болела, либо иногда могла принять при болях при месячных. В моей повседневной жизни таблетки отсутствуют. Для меня более близки натуральные травы и эфирные масла.

Но одно дело – лечить простуду, заглушить зубную боль, и совершенно другое – справляться со своей психологической болью. Это нельзя сравнить. Я думала, что я справлюсь, поэтому, как только мне стало лучше, я делала вид, что глотаю таблетки, а сама их выбрасывала. И после выписки из того, что выписал врач, я ничего не стала принимать. Я была очень категорична в данном вопросе и боялась таблеток. Может, я боялась так сильно побочек или хотела доказать себе, что я сильная? Не знаю, но точно могу сказать, что потом я жалела, что их выбросила, и вы дальше поймёте почему.

Возможно, из читателей кто-то удивится, что я вот так об этом открыто говорю, что я лежала в клинике неврозов, да, я хочу своим примером показать, что это не стыдно лежать в клинике с подобным названием, скорее более глупо и стыдно – отрицать и не принимать то, что у тебя есть проблема, и не пытаться себя вытащить.

Р.s. Не путайте клинику неврозов и психиатрическую клинику, это разные вещи, в последнюю кладут как раз с суицидальными мыслями, поэтому будьте осторожны и прежде, чем принимать решение, узнайте об этих клиниках больше, например, на просторах ютуба.  Если у вас или у ребенка тяжелое состояние и вы думаете о психиатрической клинике, то, я думаю, лучше заплатить деньги и лечь в платную, чем лежать в неизвестных условиях и неизвестно сколько времени.

В больнице я стала более чётко осознавать, какую я хочу себе жизнь, и больница в неё точно не вписывалась. Поблагодарив за все врачей, я выписалась раньше и приняла решение поехать к папе.

Всё это время в больнице Ажан мне периодически писал. Да, мы поддерживали общение, он беспокоился о моём состоянии и даже хотел оплатить мне поездку к папе, но, так как я была в «высокодуховной, гордой и не меркантильной» позиции «я сама», я отказалась.

Что интересно, только в больнице я могла с ним поддерживать переписку, не знаю, может, это таблетки влияли или что-то другое…, но, выйдя оттуда, я снова чувствовала сильную тошноту, когда открывала наш диалог, чтобы написать самой или ответить ему.

Папа в это время жил в солнечном городе Геленджик. Со мной поехала моя подруга Анна. С Анной мы познакомились в детском садике. Тогда она меня спасала от настойчивого влюбленного мальчика, который пытался меня задушить.

– Не тронь мою подругу! – перекрывая ему доступ ко мне, воинственно кричала Анна.

А сейчас, имея свою депрессию, она просто своим присутствием помогала мне справиться с моей.

Пока мы ехали в автобусе по дороге в Геленджик, я снова почувствовала, что меня будто разрывает изнутри, будто моя голова сейчас лопнет от потока мыслей. На какое-то мгновение мне стало очень страшно.

Да, моя депрессия вернулась снова, вернулись и навязчивые мысли. Я начала жалеть, что выбросила те таблетки и не взяла их с собой. Я была готова спать весь день, лишь бы не ощущать этот бесконечный навязчивый поток из мыслей и диалогов.

Присутствие Анны меня очень поддерживало, разговоры с ней и то, что она вытаскивала меня гулять каждый день. Если бы не она, я бы вряд ли вообще из дома вышла, а так – мы даже познакомились с двумя приличными мужчинами и как-то посидели с ними в ресторане у моря.

Помню, как мы с Анной однажды зашли в маленькую церквушку в парке и я просила прощения у Бога за то, что не послушала его, и за то, что не увидела его намека.  

Закрыв глаза, я просто взмолилась, чтобы что-то произошло такое, чтобы я смогла отвлечься от своих навязчивых мыслей.

И знаете? Он снова не оставил меня.

Да, меня поддерживали и Анна, и папа, но мне нужно было нечто такое, что будет занимать мои мысли. Всё это время я испытывала то, что называют в психологии когнитивном диссонансом, который встречается у жертв, которые испытали психологическое насилие, а именно, с одной стороны, я очень хотела вычеркнуть его из своей жизни, а с другой, – имела травматичную привязанность, надеясь, на его раскаяние.

Это происходит из-за того, что нарцисс ведёт себя противоречиво. То он кажется заботливым и любящим, обещает одно, а в итоге навязывает противоположное, транслируя вербально (словесно) или невербально, что ваши отношения под угрозой, если вы не пойдёте на его требования, т.е. отталкивает вас. С одной стороны, он проявляет заботу, а с другой, – винит вас за непослушание и немудрость, будто он ваш папочка, а вы маленький и глупый ребёнок, который ничего не понимает.

Например, Ажан хотел передать мне продукты в больницу и встретиться на территории больницы, предлагал оплатить поездку на море и даже, извините за подробности, хотел меня искупать, я сказала тогда «спасибо» и настояла на том, что справлюсь сама. Я знала, что если он ко мне прикоснётся, то мне будет очень больно. Потому что за это время, находясь дома, я уже приняла решение, что не вернусь. Мне было и так очень плохо, но, если бы он меня мыл, мне стало бы ещё хуже. Он пришёл ко мне домой ещё до больницы, т.е., когда я не приехала в их дом, приехал он сам и застал меня, можно сказать, «не в себе», мне было так плохо, что я даже на ванную забила, вот он и увидел это, поэтому предложил свою помощь.

С одной стороны, нарцисс проявляет заботу, с другой, – диктует свои условия, не идёт на компромисс и обесценивает. Т.е. проявляется как токсичный родитель, мол, «смотри, я отношусь к тебе с заботой и любовью, а ты должна сделать то, что я хочу».

Забота и отталкивание формируют эмоциональные качели, а значит травматичную привязанность. Вы можете всё логично разложить по полочкам у себя в голове, хотеть поставить точку, и вы даже можете понимать, что вы его больше не любите и вообще вам он не нужен, но обида и боль, чувство, что вы обмануты и преданы, которое внутри вас, не находит выхода, и поэтому вы всё еще вступаете с ним в споры, в переписку, надеясь на его раскаяние, надеясь, что он что-то осознает. Вы можете понимать, что ваш партнёр манипулятор, но всё еще быть привязанными к вашим совместным романтичным воспоминаниям, к его той «хорошей» заботливой части личности. И именно это мешает смотреть объективно на ситуацию. Вы можете думать: «Может, дело во мне? Может, он всё-таки хороший? А вдруг это я нарцисс?». Эти сомнения удерживают вас в отношениях, которые вас разрушают. И это самый опасный момент, потому что опытный нарцисс, зная это, если вы всё еще являетесь для него ресурсом, действительно, может сыграть роль раскаявшегося, который «всё понял». Поэтому многие женщины, испытывая когнитивный диссонанс, возвращаются в этот токсичный замкнутый круг, рожают от них детей и живут так по 20-30 лет, а то и всю жизнь.

Мои чувства тоже были противоречивы первое время, вспомните, он написал, что любит и просит вернуться, и я была готова вернуться, если мы будем жить отдельно от его родителей. Т.е. он любит, а я должна согласиться жить с его мамой только потому, что он меня любит?! Я всё еще думала, что дело только в его маме.

Вот этот этап тоже является опасным, когда мужчина говорит о любви, но проблема не решается, он говорит о любви, но вас НЕ СЛЫШИТ, ему не важны ваши эмоции и чувства, ваше состояние. Он говорит о любви, может отправить вам цветы, дарить подарки, оплатить поездку на море, но только чтобы замылить ваш взгляд, чтобы не решать основной вопрос, ну и, конечно же, чтобы вы согласились на его условия.

Мужчине-нарциссу очень больно принимать своё поражение. Вместо того, чтобы честно признаться себе и вам: «Да, я пообещал тебе, но я не справился, да, Я НЕ справился, и ты вправе не соглашаться на условия, которые я предлагаю».

Вместо честного признания вы будете слышать обесценивание, потому что «он идеальный, уникальный и он никогда не ошибается» и «ему можно всё», а «женщина должна, потому что она женщина».

Поэтому всё, что он может сделать, – так это снова начать свою игру «бомбардировка любовью», а если видит, что жертва отдаляется и не ведётся на его слова и манипуляции, – обесценить её.

Так вот, возвращаясь к тому, что я попросила у Бога помощи. В этот же день мне вдруг написал Дориан, с которым я познакомилась на Таглите в Израиле в 2014 году. Мы много говорили про Израиль, вспоминали смешные моменты и добрые приключения. Именно этот разговор напомнил мне о моей мечте.

После этого я приняла твердое решение, несмотря ни на что, отправиться в Израиль: ни на его слова любви, ни даже на «если он вдруг передумает жить с родителями».

Воспоминания и мечты о предстоящей поездке мне придали уверенности и сил и снова веры в то, что я справлюсь.

Ты пытался до меня достучаться с небес,

А я в тебе усомнилась,

Но ты вновь не оставил меня, открыв занавес.

Пока я в мыслях крутилась,

Я в ноги тебе падаю, хотя у тебя их нет,

Очнулась от сна, будто прошлое – бред.

Как я могла забыть, что ты есть ЛЮБОВЬ?

Слёзы благодарности текут вновь и вновь.

Как могла я забыть: «Истину узнаете по её плодам»?

Разве в насилии она может быть?

Я пребываю навеки в тебе здесь и там.

Бог действительно пытается до нас достучаться разными способами и, когда мы не слышим, тогда он стучит через наше тело.

Пока я жила с Ажаном, я сильно похудела и не могла набрать в весе, хотя ела я нормально и ни в чём себе не отказывала, но за две недели, пока я находилась в доме с его семьёй, не только ещё больше похудела, но и у меня вскочил герпес на губах так, что губу перекосило, а также у меня очень сильно болела спина, будто я разгружала ежедневно вагоны. Когда меня сильно тошнило, когда отвязку от него делала Нина, у меня обсыпало всю спину, поэтому ещё из-за этого я испугалась, что я чем-то больна. Специально пишу об этом, чтобы вы не пугались, если находите у себя подобные признаки, это психосоматические проявления после эмоционального насилия и ваше тело кричит о том, что среда, в которой вы находитесь или находились, разрушала вас.

Что такое психологическое (эмоциональное) насилие?

– «Ну, я же тиран, я же тебя бью», – любил пошутить Ажан.

Мы все знаем, что такое физическое насилие, хотя бы из передач и фильмов. И если там всё предельно ясно, есть физическое действие, то с психологическим – не совсем бывает понятно, и очень многие под абьюзом или тиранией представляют именно физическое действие.

Давайте сначала разберёмся, а что такое вообще насилие. Насилие – это стремление контролировать чужие мысли, чувства и действия для достижения безграничной власти. По-другому – абьюзер считает в патологической форме, что другой человек ему должен и обязан, более того, у абьюзера могут быть вполне «праведные» намерения, и он может искренне считать себя учителем/воспитателем партнёра и что все его действия направлены во благо.

В основе насилия лежит целенаправленное причинение вреда. Для человека, который склонен к тирании, физическое наказание является нормой не только по отношению к ребёнку, но и по отношению к женщинам. Также вполне мужчина, склонный к тирании, может понимать, что так проявляться ни к ребёнку, ни к женщинам не ок, но может оправдывать свои действия тем, что ему сложно контролировать свои эмоции.

Физическое насилие – это в основном физическая агрессия и нападки, которые являются угрозой жизни и безопасности жертвы. Оно может сопровождаться угрозами, шантажом, психологическим давлением, контролем и насильственным удержанием, а также ограничением свободы передвижения и контактов с окружающими.

Существуют различные формы насилия и, помимо физического, существует и психологическое. И, чтобы быть верно понятой, под психологическим насилием, о котором пойдет речь дальше, я имею в виду эмоциональное насилие.

Психологическое насилие – это газлайтинг, тяжелый взгляд, игнорирование и наказание молчанием, перенос проблем абьюзера на жертву, искажение событий с целью перекладывания вины на жертву, манипулирование, изображение жертвы, а также речь, полная сарказма.

Эмоциональное насилие сопровождается обесцениванием: жертва «хронически виновата», жертву постоянно стыдят, на нее возлагают чрезмерную ответственность, ее контролируют, чрезмерно обвиняют, предъявляют ей невыполнимые требования, пытаются изолировать, оскорбляют, отвергают, агрессируют, «играют на публику», навешивают абстрактные ярлыки, заставляют строго соблюдать какие-либо правила, требуют полного повиновения.

P.s. Не волнуйтесь, если сейчас то, что я написала, является сложным для понимания и вы вообще впервые услышали такие термины, ниже я всё покажу на практике и на примере своей истории сделаю психологический разбор.

Когда вы слышите слова «абьюзер» и «психологическое насилие», сразу представляется какой-то суровый, самовлюблённый мужчина с патологической ревностью и при этом который изменяет сам, а также существует распространенное мнение, что это обязательно нарцисс. Если мы представим арбузершу, то нам также представится самовлюбленная меркантильная женщина, которая изменяет, словесно унижает мужчину и доминирует.

На деле же – картинка не всегда является каким-то шаблоном и абьюзер(ша) в жизни может выглядеть вполне обыкновенно, он или она могут быть общительным интеллигентом с мягким голосом, а также, как вы уже поняли из моей истории, это может вполне быть и сперва на вид дружелюбная, хрупкая, верующая женщина, с «правильными ценностями», сентиментальная и любящая детей.

Также здесь важно понимать, что нарциссический тип личности (компонент) присутствует практически в каждом из нас, просто у кого-то это выражено более, у кого-то менее, и ярко выраженный нарциссический тип личности не всегда равно обязательно абьюзер. И, да, важно понимать, что нарциссическое расстройство личности и тип личности – это разное. 

Многие меня пытались уверить в том, что я «просто выбрала мужчину другого менталитета», на деле же, я знаю других мужчин его менталитета, которые изначально, не стесняясь и не скрывая, говорят о том, как у них принято в семье, и о традициях. Есть большая разница, когда мужчина принимает свою семью, свои традиции и открыто об этом говорит и у него нет цели ввести в заблуждение женщину и когда мужчина отрицает сам свои традиции настолько, что вводит в заблуждение женщину, пытаясь ей навязать мысль, что это «она странная», а у него в семье «всё как у всех» и «давай слушайся меня».

Здесь важно подчеркнуть, что абьюзивное проявление распространено среди всех людей, независимо от пола, социального статуса, национальности, уровня образования или религиозных убеждений, а также, как я уже выше сказала, абьюзивное проявление не зависит от типов личности.

Да, при этом в психологии выделяют 3 личностных расстройства, склонных к физическому и психологическому насилию более, чем другие виды, их ещё называют «тёмной триадой», – это нарциссизм, макиавеллизм и психопатия. Эту тему, а особенно тему нарциссизма, я раскрою более подробно в следующих главах, а также поделюсь, как различить всех этих трех персонажей.

Также существуют факторы предрасположенности к абьюзу:

– шизофрения;

– БАР – биполярное аффективное расстройство;

– ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство;

– КПТСР – комплексное посттравматическое стрессовое расстройство;

– антисоциальное расстройство личности (АРП).

Подчеркнуть слово «предрасположенность», т.е. это не означает, что обязательно человек с данным расстройством будет абьюзивно проявляться.

Я не хочу ставить диагнозы, так как ни Ажан, ни его мама не являются моими клиентами, поэтому я могу высказать только своё предположение – я думаю, что у Ажана не нарциссический тип личности, а именно нарциссическое расстройство, а у его мамы – нарциссическое + психопатия. Далее я объясню на примерах, почему я вижу именно так. А как вы считаете? Напишите своё мнение.

Очень важную роль играет семейная система, а именно – пример абьюзивных отношений у родителей, т.е. токсичная модель общения в семье, а также то, как проявлялись мама/папа по отношению к своим детям.

Также жертва в прошлом может становится агрессором в настоящем, т.е. человек начинает проявлять то же поведение и жесткость, которая была направлена на него, или, наоборот, оставаться в роли жертвы.

Если в семье манипулятивное поведение, обвинение, обесценивание, вызывание чувств вины и стыда были нормой, то человек может это перенести и в свои отношения, он не только сам будет чувствовать патологическое присутствие этих чувств, но также для него будет ок (необязательно намеренно, чаще всего бессознательно) стыдить, допустим, своего партнёра или ребёнка.

С течением развития психологии отношений и различных терминов заезженное слово «абьюзер» порой воспринимается людьми как обзывательство по типу «козёл» или «идиот», поэтому я здесь также использую фразу «абьюзивное проявление». Так вот, исходя из того, что я выше сказала, и исходя из моей истории, вы можете наглядно увидеть, что абьюзивное проявление – это не всегда ОСОЗНАВАЕМОЕ проявление, я бы даже сказала, чаще всего это бессознательное проявление, и сила этого проявления, так сказать, основание, строится на том, что человек пережил в своём детстве. Кстати, что касается психопатов, многие психиатры и психологи считают, что это именно врождённое, не является приобретённым расстройством.

Опять же, является ли это оправданием для токсичного проявления? Нет. Это лишь является осознанием того, как происходят психические процессы и как они взаимосвязаны.

Наверняка у вас или у ваших знакомых есть примеры, в которых девушка терпит физическое насилие, или у вас есть подруга, которую вы старались не раз спасти, и вообще находитесь в полном недоумении, «как вообще она может к нему возвращаться снова и снова???». Так вот, достаточно поинтересоваться, а как её родители проявлялись по отношению к ней в её детстве? Да и необязательно это могут быть родители, достаточно значимой фигуры взрослого. Большая вероятность того, что на неё поднимали руку именно в детстве, когда она не могла дать отпор.

Если это история про вас – срочно идите в терапию, только там вы сможете проработать эту травму, а именно к специалисту, который практикует именно в этой области, по травме насилия.

Особенно бегите, если у вас есть дети! Часто девушка думает: «а куда я пойду с ребёнком?». Лучше уж куда-нибудь, хоть в палатку, чем ребёнок перенесёт пример нездоровых отношений в свои отношения в будущем.

Если ваш партнёр психически болен и вы уверены, что не сможете договориться с ним и будете находиться под его преследованием, то ниже я опубликую ссылку организации, которая оказывает помощь женщинам и вообще людям, которые попали в рабство, а также тем, кто переживает насилие в семье и находится в нездоровых отношениях и боится уйти, так как считает, что под угрозой находится его жизнь.

А, если позволяют обстоятельства, лучше сразу в терапию, там и найдёте выход совместно с психологом. Если у вас страх «остаться одной» без мужчины, то скачайте себе инстаграм, и вы найдете кучу примеров женщин, которые выходят повторно замуж даже с тремя и более детьми, а также задайте себе вопрос: мне важнее мужчина рядом или физическая и психологическая безопасность себя и своих детей?

С психологическим насилием дела обстоят не так ясно, как с физическим, потому что, если в физическом есть ощутимое действие, то психологическое не всегда можно сразу понять, что происходит, и даже просмотр фильмов не поможет, потому что в фильмах также зачастую показывают стереотипных персонажей из серии: употребляют вещества, изменяют и выглядят угрожающе. В реальности, как я уже говорила ранее, психопатом и нарциссом могут оказаться на вид безобидные персонажи: зожники, религиозные, духовные деятели, не пьющие и не курящие, философы/художники и даже те, кто занимается благотворительностью и любит животных. (Вспомните, Гитлер тоже любил своих собачек). Также это относится и к нарциссихам, которые могут выглядеть вполне дружелюбно, носить закрытые вещи, платок, ходить в церковь, принадлежать религии, они могут быть идеальными хозяйками (или же играть такой образ на публику) или занимать руководящие должности, быть для посторонних людей идеальным другом и сотрудником, при этом своих близких по-жёсткому абьюзить, а конкретно – мужа и детей.

Именно поэтому я хочу сделать акцент на психологическом (нарциссическом) насилии, чтобы у вас после прочтения не осталось сомнений в понимании: что есть что и кто есть кто перед вами.